6 Zeichen, dass jemand gerne das Opfer spielt

Wir alle kennen diese Person, die zu einer Opfermentalität neigt.

Bestimmt kannst du dich in diesem Moment mindestens an eine solche Person erinnern, mit der du etwas im Leben zu tun hast.

Wenn in ihrer Welt irgendetwas schief läuft, verfallen sie instinktiv in „Ich-Ich“-Gespräche, zeigen mit dem Finger auf andere oder zeigen irgendein Verhalten, das ihnen hilft, Mitleid zu erregen.

Sie möchten, dass andere Menschen ihnen genau in diesem Moment zustimmen und mit ihnen mitfühlen.

Vielmehr möchten sie auch, dass andere Menschen in diesen Momenten sich um sie kümmern und immer wieder fragen, ob es ihnen besser geht und wie sie ihnen helfen konnten.

Eine Opfermentalität ist gekennzeichnet durch das allgemeine Gefühl, dass das Unglück, das man empfindet, oder die Umstände, die man erduldet, ausschließlich die Schuld anderer sind. Diejenigen, die das Opfer spielen, schieben die Schuld und die Verantwortung von sich.

Nein, sie sind nie für etwas verantwortlich, was in ihrem Leben schief geht.

Den Täter suchen sie immer in einer anderen Person.

Eine Opfermentalität kann ein ernstes Problem sein – und sie kann zu großen Problemen in einer Ehe oder Beziehung führen.

In diesem Artikel nennen wir dir 6 Zeichen, die zeigen, dass jemand gerne das Opfer spielt.

1. Sie übernehmen keine Verantwortung

Das Opfer macht andere für seine Probleme und gescheiterten Beziehungen verantwortlich. Sie jammert, dass ihr Chef anspruchsvoll und unvernünftig ist.

Sie findet immer einen Grund und eine Ausrede, um jemanden anderen als den Täter zu bezeichnen.

Ihre Freundin sei ihr in den Rücken gefallen. Ihr Freund sei die einzige Ursache für die Probleme in ihrer Beziehung.

Und die Liste  geht immer weiter.

Sie sind nie bereit, Verantwortung für ihre Taten zu übernehmen und zu sagen, dass sie schuldig sind, wenn etwas schlimmes passiert oder wenn man etwas im Leben korrigieren muss.

Anfangs glaubst du die Geschichten deiner Freundin über einen misshandelnden Freund, doch dann wird dir klar, dass sie regelmäßig mit Männern ausgeht, die sie misshandeln.

Das hab ich persönlich mit meiner Freundin erlebt und nenne es deswegen als Beispiel für jemanden, der immer ein Opfer in jeder Situation spielt.

2. Sie versuchen, dich zu manipulieren

Eines der offensichtlichsten Anzeichen dafür, dass jemand das Opfer spielt, ist seine Tendenz, seine Mitmenschen zu manipulieren.

Und am Anfang der Beziehung mit diesen Menschen sind diese Manipulationen nicht einfach zu erkennen, weil sie in solchen Sachen wirklich sehr geschickt sind.

Es mag zwar den Anschein haben, dass sie einfach eine schwere Zeit durchmachen, aber in Wirklichkeit könnten sie die Opferkarte ziehen, um dich zu manipulieren.

Diese Taktik wenden sie immer dann an, wenn sie die Verantwortung nicht übernehmen möchten und wenn sie jemanden dazu bringen wollen, ihre Fehler wieder gutzumachen.

Sie möchten, dass andere Menschen Mitleid für sie empfinden und sagen, das sie sich darum kümmern werden.

Das ist nur ein Beispiel, wozu diese Personen alles fähig sind.

Jedoch werden sie das Opfer auch in allen anderen Situationen spielen, sofort wenn in ihrem Leben etwas schief geht.

Und wenn sie etwas gut machen, reden sie immer darüber, wie sie es alleine geschaffen haben.

Dinge, die gut klappen, schreiben sie immer sich selbst zu und diejenigen, die negative Folgen mit sich bringen, schieben sie ganz einfach anderen Menschen zu.

Sie versuchen vielleicht ständig, Mitleid zu erregen oder geben dir sogar die Schuld für Umstände, auf die du keinen Einfluss hast. Ihr Ziel ist es, dich glauben zu machen, dass sie das Opfer sind, so dass du deine eigenen Bedürfnisse vernachlässigst, um dich um ihre zu kümmern.

3. Ungesunde Bewältigungsmechanismen

Menschen, die eine Opfermentalität haben, haben oft ein Trauma oder schwere Zeiten durchgemacht, aber keine gesündere Art der Bewältigung entwickelt.

Und diese Bewältigung ist jetzt zu ihren Muster geworden.

Sie wenden sie immer an, wenn sie fühlen, dass etwas im Leben schief gehen konnte.

Und in den meisten Fällen sind sie sich überhaupt nicht bewusst, dass sie sich anderen Menschen gegenüber so benehmen.

Infolgedessen entwickeln sie eine negative Einstellung zum Leben und haben das Gefühl, dass sie keinen Einfluss auf das haben, was ihnen widerfährt.

Sie denken nicht, dass sie etwas daran ändern und verbessern konnten. Sie ziehen sich immer wieder zurück.

Da sie nicht glauben, dass sie an irgendetwas schuld sind, haben sie wenig oder gar kein Verantwortungsgefühl für ihr Leben. Es passiert ihnen einfach.

Und nie sind sie allein dafür verantwortlich. Sie finden immer eine Ausrede und sagen, dass jemand anders all das verursacht hat.

Wenn jemand versucht, ihnen zu helfen oder Lösungen anzubieten, haben sie oft eine Liste von Gründen parat, warum das nicht funktionieren wird. Menschen, die versuchen zu helfen, werden oft frustriert und verwirrt zurückgelassen.

4. Sie hegen Groll

Menschen mit einer Opfermentalität in Beziehungen tun sich schwer damit, die Vergangenheit ein für alle Mal ad acta zu legen, weil sie das Gefühl haben, dass die Umstände und Ereignisse in ihrem Leben dafür verantwortlich sind, wie sie sich fühlen.

Und deswegen sind sie immer wütend und reagieren negativ und nervös auf alle Fragen, die ihnen jemand anders stellt.

Sie haben einen so genannten externen Kontrollhorizont, d. h. sie glauben, dass äußere Umstände ihr Schicksal oder ihre Stimmung bestimmen.

Und das haben wir in diesem Artikel bereits schon erklärt.

Bestimmt ist es dir bereits klar, wie diese Menschen funktionieren.

Menschen mit einem gesunden internen Kontrollzentrum glauben, dass sie ihr Schicksal selbst in der Hand haben und selbst entscheiden können, wie sie äußere Umstände interpretieren, so dass sie die Kontrolle über ihre Gefühle behalten.

5. Andere für die eigenen Gefühle oder Situationen verantwortlich machen

Ein häufiges Zeichen dafür, dass man das Opfer spielt, ist, anderen Menschen oder Umständen die Schuld für negative Gefühle oder Ereignisse in deinem Leben zu geben.

Wenn du das selbst machst, dann musst du daran arbeiten, deine Denkweise zu ändern und deine Reaktionen besser anzupassen.

Falls du jemanden in deiner Nähe hast, der sich so benimmt, dann solltest du ihn darauf aufmerksam machen.

Aber vorsichtig, am Anfang werden sie dich bestimmt falsch verstehen und auch in diesem Fall das Opfer spielen.

Vielleicht macht man andere Menschen oder Umstände für das Unglücklichsein oder den Mangel an Erfüllung verantwortlich, den man empfindet.

Oder man gibt etwas oder jemandem die Schuld, wenn einem etwas Negatives widerfährt oder die Dinge nicht so laufen wie geplant.

In diesem Fall handelt es sich um ein gelerntes Muster und um dieses Muster zu ändern, braucht man viel Mühe und Zeit.

Dieses Verhalten kann manchmal angemessen sein. Es ist verständlich, wenn man seinen Eltern die Schuld für den Missbrauch gibt, dem man ausgesetzt war, oder dem Wetter die Schuld dafür gibt, dass man seine Pläne nicht verwirklichen konnte.

Menschen, die das Opfer spielen, neigen jedoch dazu, ihre Gefühle oder Situationen immer jemandem oder etwas anderem anzulasten. Was das Ganze noch problematischer macht, ist die Tatsache, dass sie anscheinend nichts dagegen tun wollen.

6. Schuldgefühle wecken

Ah, die Kunst der Schuldzuweisung, ein klassischer Schachzug im Spielbuch des emotionalen Manipulators.

Solche Menschen hast du schon bestimmt mehrmals im Leben getroffen.

Und bestimmt hast du nicht gewusst, wie du ansprechend auf solche Schuldgefühle reagieren solltest.

Sie wissen genau, wie sie dich in die Enge treiben können, damit du dich so schuldig fühlst, dass du fast alles tun würdest, um es wiedergutzumachen – selbst wenn du nichts falsch gemacht hast.

Und sie werden dieses Muster immer wiederholen, bis es ihnen gelingt, bei dir diese Schuldgefühle hervorzurufen.

Ich hatte einmal einen Ex, der zu mir sagte: „Ich habe so viel für dich getan, und du kannst nicht einmal diese eine kleine Sache tun?“ Einen Moment lang fühlte ich mich schrecklich, als wäre ich eine Art undankbares Monster.

Wichtig ist es, dass wir das erkennen und wissen, dass wir nicht schuldig dafür sind.

Aber dann wurde mir klar, dass es sich dabei um ein Schuldgefühl handelte, um den Fokus vom eigentlichen Problem abzulenken. Ich hatte einen guten Grund, ihm diesen Gefallen nicht tun zu wollen, und er kehrte meine Werte und Gefühle einfach unter den Teppich.

Klingt dir das vielleicht bekannt? Wenn ja, dann hast auch du eine Person in deinem Leben, die ähnlich mit dir umgehen möchte, wie es mein Ex beabsichtigt hat.

Die Sache ist die: Du bist nicht verpflichtet, die Erwartungen von jemandem zu erfüllen, nur weil er behauptet, etwas für dich getan zu haben. Beziehungen sind keine Punktekarte.

Man sollte die Dinge, die man füreinander tut, nicht auf eine Waage stellen.

Wenn du dich also das nächste Mal auf einem Schuldtrip wiederfindest, für den du dich nie gemeldet hast, tritt einen Schritt zurück.

Denke zuerst ein bisschen darüber nach, bevor du etwas sagst oder überhaupt handelst.

Beurteile die Situation objektiv und erinnere dich daran, dass du nicht für das Glück oder den Selbstwert eines anderen verantwortlich bist.