Ich war ein verlassenes Kind. Ich hatte eine zerbrochene Kindheit…

Nur wenige Menschen wissen über meine Vergangenheit bescheid.

Ich bin ohne Mutter und ohne Vater aufgewachsen.

Ich bin bei meinen Großeltern aufgewachsen.

Die graue Welt in der ich aufgewachsen bin wurde schwarz als mein Großvater gestorben ist.

Ich war taub und mein inneres hat geblutet. Es war kein Licht zu sehen, nur dunkle Trauer.

Ich war der Meinung, dass es mein Schicksal ist, für immer traurig zu sein und ich gar nichts machen kann, um dies zu verändern.

Ich hatte oft Alpträume, in denen meine Großmutter in meinen Händen starb und ich danach allein auf der Welt war. Erst als ich erwachsen wurde und meinen Mann kennenlernte, verschwanden diese Träume.

Ich bin hier. Es hat viele Jahre gedauert, bis ich mich wieder lebendig gefühlt habe.

Es hat viele Jahre gedauert, bis ich das Licht wieder in mein Leben ließ, aber bis dahin musste ich viele Kriege gewinnen und viele Wunden heilen.

Wenn ich auf meine Kindheit zurückblicke, sehe ich nur das Bluten in meinem Inneren und das Schreien meiner Seele nach Liebe.

Meine Erinnerungen sind immer noch wie Dornen in meinen Füßen, die ich jeden Tag spüre, aber ich habe mich an diesen Schmerz gewöhnt und es wird noch eine Weile dauern, bis ich meinen Weg gehen kann, ohne Blutspuren zu hinterlassen.

Ich, das Weisenkind

Als ich 40 Tage alt war, ist meine Mutter gestorben und mein Vater hat mich verlassen.

Meine Großeltern haben sich geopfert und ich bin bei ihnen aufgewachsen.

Ich habe keine Erinnerung an meine Mutter und ich versuche oft, mich an ihren Duft oder ihre Wärme zu erinnern, aber leider wird mir diese Erinnerung für immer verwehrt bleiben.

Manchmal werfe ich ihr vor, weil sie gestorben ist; manchmal bin ich wütend, weil ich überlebt habe, aber Gott sei dank, dass es auch andere Tage gibt, an denen ich mich über kleine Dinge freue und dem Himmel danke, dass ich lebe und atme.

Mein ganzes Leben lang wechselten sich Gefühle der Dankbarkeit für mein Leben und der Sinnlosigkeit des Lebens ab, aber so wie der Tag vergeht und die Nacht hereinbricht, so verwandelt sich meine Traurigkeit in Freude.

Meinem Vater war ich egal. Kurz nach dem Tod meiner Mutter heiratete er wieder und gründete eine neue Familie. Ich bedeutete ihm nicht viel, er rief nur gelegentlich an, um zu sehen, ob ich noch am Leben war. Vielleicht wünschte er sich, ich wäre es nicht.

Manchmal frage ich mich, ob er vielleicht eine traurige Erinnerung an meine Mutter hatte und mich deshalb nicht ansehen und in seiner Nähe haben konnte. Ich kenne die Antwort auf diese Frage bis heute nicht, aber ich habe mir eine romantische Meinung darüber gebildet, damit ich das Leben leichter fortsetzen kann.

Ich schlage dir, lieber Leser, vor, wenn du keine Antwort auf eine Frage bekommen kannst, dir eine romantische Antwort auszudenken, die mit der Zeit für dich wahr werden wird. Auf diese Weise fällt es dir leichter, ein Kapitel zu beenden und nicht länger über diese Frage nachzudenken.

Als ich aufwuchs, zeigte man immer mit dem Finger auf mich und sagte: „Dieses Mädchen ist ein Waisenkind…“.
Jedes Kind möchte akzeptiert werden und zu einer Gruppe gehören, aber ich war immer anders als die anderen, wegen meiner Vergangenheit und der Dinge, die mir passiert sind.

Ich habe erlebt, dass manche Menschen wegen meines Schicksals in Tränen ausbrechen. Stell dir ein kleines Mädchen vor, das versucht die Welt zu erobern, zu spielen, zu lachen und zu singen, aber die Leute weinen über sie wegen ihrer Vergangenheit und ihres Schicksals. Das Kind, das ich war, dachte, es müsse ebenfalls traurig sein, weil es kein Recht auf Glück hat, denn es wurde so geboren, dass jeder, der in seine Nähe kommt, traurig sein wird.

Dieses Kind in mir ist manchmal noch immer unglücklich und traurig. Ich versuche oft, es zu beruhigen und glücklich zu machen, aber leider lässt sich die Erinnerung nicht auslöschen, auch nicht die Tränen der anderen, die auf den Kopf des kleines Mädchens getropft sind.

Seelisches Durcheinander

Ich habe mich immer einsam gefühlt.
Am schlimmsten war es für mich, wenn meine ganze Familie zu Weihnachten zusammenkam und jeder zu jemandem gehörte und ich zu niemandem.

Obwohl alle versuchten, mir ein Gefühl der Zugehörigkeit zu vermitteln, schrie mein Herz nach einer Umarmung, nach jemandem, für den ich, unabhängig von allen Menschen auf der Welt, die Nummer eins bin.
Dieses Gefühl verfolgte mich immer; das Gefühl, dass es niemanden auf der Welt gibt, dem ich am wichtigsten bin und der mich über alles liebt.

Als ich aufwuchs und vor allem in meinen Teenagerjahren, war ich immer auf der Suche nach Liebe.
Das Schlimmste für mich war, wenn ich von einem Typ verlassen oder in einer Gruppe nicht akzeptiert wurde. Dann entstand in mir ein Gefühl des Ungeliebtseins, das bis tief in meine Kindheit hineinreichte.

Liebe ist alles, was ich wollte, brauchte und wünschte. Ein Kind braucht kein 100-Euro-Spielzeug; ein Teenager braucht keine Markenschuhe; ein Erwachsener braucht keine 100 Quadratmeter große Wohnung: Sie alle brauchen selbstlose, reine und bedingungslose Liebe. Nur wenn wir diese Art von Liebe haben, können wir uns wirklich glücklich fühlen. Das Spielzeug geht kaputt, die Schuhe reißen, die Wohnung nutzt sich ab, aber die Liebe bleibt immer und schenkt uns neue Schritte in eine bessere Zukunft.

Ich fühlte mich, als hätte ich in mir ein riesiges Loch, eines, das schwarzen Löchern im Universum ähnelt, das unersättlich von Liebe ist, und egal, wie viel Liebe hineingelangt, immernoch leer bleibt.

Ich dachte, dass nur ein Lächeln oder eine Umarmung von meiner Mutter dieses Loch endlich füllen würde.
Aber das Leben ist kein Märchen, meine Mutter kam nicht und wird nie kommen, und das Loch erstickte meine Ambitionen, meine Sicht auf die Welt, meine Gedanken und löschte das Glück aus, das mir zustand.

Ich erinnere mich, dass ich es liebte, am Bahnhof zu sitzen und die Menschen zu beobachten, die auf ihre Liebsten warteten. Ich genoss es, ihnen dabei zuzusehen, wie sie sich miteinander freuten, sich unzertrennlich umarmten und vor Glück weinten.

Ich stellte mir mein Leben als Bahnhof vor und mich selbst, wie ich auf jemanden warte, der kommen und mich untrennbar umarmen würde, für immer bleiben und meine Sonne sein würde, um die ich mich wie ein Planet für den Rest meines Lebens drehen und meine müden Augen wärmen würde.

Das weinende innere Kind

Es wurden viele Artikel und Bücher darüber geschrieben, wie man das innere Kind heilen kann, aber es ist in der Praxis schwieriger als in der Theorie.

Ich habe alles versucht, um das weinende Kind in mir zu trösten, aber nur selten war ich erfolgreich. Meistens war es nur von kurzer Dauer, bis alles wieder an die Oberfläche kam.

Der Mangel an Liebe kann nur durch Liebe geheilt werden und durch nichts anderes.

Viele Menschen versuchen, die Leere in sich mit materiellen Dingen zu füllen, aber vergeblich. Sie empfinden vielleicht Freude, aber die löst sich schnell in Dampf auf. Es ist das Gefühl, als ob man Hunger hat und Wasser trinkt.

Ich war ein introvertiertes Kind.

Ich zog mich immer in eine Ecke zurück und spielte allein. Meine Gedanken waren immer laut, aber ich sprach wenig.

Ich glaube, ich bin früh erwachsen geworden, denn ich hatte immer eine Tendenz, tiefgründiger zu denken.

Wenn man introvertiert ist, ist das Leben schwieriger als für einen Extrovertierten. Ein Mensch fühlt sich immer leichter, wenn er etwas sagt, als wenn er es in sich trägt und sich abkapselt.

Meine innere Welt war dynamisch und lebendig. Ich liebte es, zu fantasieren und alle Arten von Abenteuern zu erfinden; ich hatte sogar einen unsichtbaren Freund.

Sie fragen sich vielleicht, warum ich so einsam war, wo ich doch Großeltern hatte, die für mich da waren… Meine Großeltern waren genau 50 Jahre älter als ich, und es war immer ein großer Spalt zwischen uns.

Sie liebten mich, sie sorgten sich um mein allgemeines Wohlbefinden, aber nichts kann die elterliche Liebe ersetzen. Ohne elterliche Liebe ist man wie ein emotionaler Invalide.

Ich habe seltene Kindheitserinnerungen, in denen ich lache. Ich erinnere mich nicht an das Gefühl von vollkommenem Glück und Zufriedenheit.

Jeder, der versuchte, mir die Hand zu reichen und mich mit Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit und Liebe zu überhäufen, fiel durch mein schwarzes Loch, wie wenn ein Monster einen Wolkenkratzer frisst.

Wenn ich ein Bild von mir zeichnen müsste, wie ich als kleines Mädchen war, würde es wie folgt aussehen: Ich würde ein Porträt von mir  zeichnen, wie ich ruhig dasitze, mit einem leeren Blick und einem verknoteten roten Knäuel im Kopf, das niemand entwirren kann.

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann wäre es der, dass alle Kinder Eltern haben, die sie unendlich lieben. Ohne diese Liebe ist man verloren, unerfüllt in dieser seltsamen Welt.

Die Zukunft, die ich mir aufgebaut habe

Als ich 22 Jahre alt war, lernte ich meinen Mann kennen.

In dem Moment, als sich unsere Blicke trafen, wusste ich, dass er meine Welt verändern würde.

Und so war es auch.

Er beugte sich über mich wie eine Baumkrone während eines Regengusses.

Durch ihn wurde meine Welt rot…

Noch immer ist er der König in meinem Schloss und wird es immer sein.

Dies ist keine erfundene Geschichte. Dies ist meine Geschichte; eine Geschichte darüber, dass man die Hoffnung niemals verlieren sollte.

Jetzt ist alles gut.