Unabhängig von der Art des Traumas, das du erlebt hast, ist die Heilung davon nie eine gerade Linie, die du planen kannst.
Du wirst gute Tage haben, an denen du das Gefühl hast, die Situation unter Kontrolle zu haben.
An anderen Tagen schleicht sich die Dunkelheit des Schmerzes an dich heran.
Es kann sich so anfühlen, als ob der Schmerz dich ganz verschlingen könnte und als ob du nie wieder Glück im Leben finden würdest.
Es ist, als ob man einen Schritt vorwärts und dann drei Schritte zurück macht.
Die Heilung ist besonders schwierig, wenn man versucht, sich von einer traumatischen Bindung zu erholen.
Was ist eine Traumabindung?
Eine Traumabindung ist eine ungesunde Art der Bindung, die entstehen kann, wenn man in einer Beziehung mit einer Person ist, die einen missbraucht.
Obwohl der Begriff sowohl in emotional als auch in körperlich missbrauchenden Beziehungen verwendet werden kann, bezieht er sich in der Regel eher auf den emotionalen Teil des Missbrauchs.
Du kannst die traumatische Bindung, die du mit deinem Partner eingegangen bist, mit Liebe verwechseln.
Die Beziehung, in der du lebst, ist so kompliziert und giftig, dass sie dein Gehirn verwirrt.
In einem Moment ist dein Partner sehr nett und du fühlst dich verliebt, und dann kommt der Missbrauch.
Bei beiden Verhaltensweisen werden in deinem Gehirn spezielle Hormone freigesetzt, die sehr süchtig machen können und dir am Ende wie Liebe vorkommen.
Was du jetzt als Liebe wahrnimmst, ist eine Mischung aus toxischen Mustern.
Du bist daran gewöhnt, es ist dir vertraut und du kehrst immer wieder zu deinem Partner zurück, selbst wenn du den Mut findest, ihn zu verlassen.
Was die Sache noch schlimmer macht, ist die Scham, die du vielleicht empfindest.
Wenn du zu deinem misshandelnden Partner zurückgehst, könnten dich viele Leute verurteilen oder für verrückt erklären.
Auch wenn es so aussieht, als hättest du die Entscheidung für dich selbst getroffen, funktioniert dein Gehirn nicht mit Logik.
Du hast ein starkes psychologisches Band und eine starke Bindung zu deinem Partner.
Es ist nicht leicht, ihn zu verlassen und darüber hinwegzukommen.
Hier sind 6 Anzeichen dafür, dass du möglicherweise eine Traumabindung hast.
1. Die Realität des Ex übernehmen
Eines der beängstigenderen Anzeichen für eine Traumabindung ist, dass man aufhört, sich selbst zu vertrauen.
Du hast ein gesundes Paar Augen und kannst sehen, was vor deinen Augen geschieht, aber du verarbeitest es nicht.
Du weigerst dich, den Missbrauch, die Manipulation und den Schaden als Teil der Realität zu akzeptieren, in der du lebst.
Die Welt, die du siehst, ist immer noch die, die dein missbrauchender Partner dir zeigen will.
Du wurdest in einem solchen Ausmaß manipuliert, dass du lieber ihm als dir selbst vertrauen würdest.
Du hast deine eigenen Instinkte unterdrückt.
Aufgrund der starken emotionalen Bindung, die du zu deinem narzisstischen Partner hast, siehst du seine Version der „Realität“ und nicht deine eigene.
Und was typisch für jeden Narzissten ist, ist, dass er glaubt, mit seinen Handlungen völlig im Recht zu sein.
Er kann nichts falsch machen, also ist das, was dir widerfährt, in seinen Augen absolut nichts.
Das hindert dich daran, die Realität deines Missbrauchs wirklich zu begreifen.
Es ist sehr schwierig, sich davon zu erholen und die Dinge so zu sehen, wie sie sind, und nicht so, wie jemand anderes sie sehen will.
2. Ständig an den Ex denken
Es liegt auf der Hand, dass eine Traumabindung auch bedeutet, dass du ständig an deinen Missbraucher denkst.
Du hast dir unbewusst antrainiert, dich ganz auf ihn zu konzentrieren.
Die Muster, die du in der Beziehung aufgeschnappt hast, können nicht einfach über Nacht verschwinden.
Das ist ganz normal. Du verbringst viel Zeit damit, darüber nachzudenken, wie du dich verhalten und was du sagen sollst, um ihn nicht zu verärgern.
Du hast eure Beziehung aus einer Million Perspektiven analysiert.
Die kleinen Bahnen in deinem Gehirn scheinen immer nur zu einer Sache zu führen: zu ihm.
Das ist es, was ein Leben mit viel Trauma und Missbrauch mit einem macht.
Es nimmt dein ganzes Leben in Beschlag.
Selbst wenn man die Beziehung verlässt, kann man sich immer noch verfolgt fühlen.
„Das ist die Sache mit dem Schmerz. Er will empfunden werden.“ – John Green
Du musst den ganzen Schmerz, den du erlitten hast, verarbeiten.
Deshalb denkst du immer wieder an deinen Ex.
Der Schmerz fühlt sich noch frisch an, egal wie viel Zeit vergangen ist.
3. Spirituell an den Ex gebunden
Bei einer Traumabindung gehst du eine besondere Verbindung zu deinem Ex ein.
Auf eine bestimmte Art und Weise bist du nicht nur psychologisch und emotional mit ihm verbunden.
Du fühlst dich auch spirituell mit ihm verbunden.
Du kannst es dir wie eine unsichtbare Schnur vorstellen, die dich an ihn bindet.
Das Trauma und der Schmerz, den du erlitten hast, haben dazu geführt, dass du dich mit ihm verbunden fühlst.
Das ist ein weiterer Grund, warum es sich so schwierig anfühlt, loszulassen.
Selbst nach der Trennung, wenn du das Gefühl hast, dass es dir besser geht, braucht es nicht viel, damit du dich wieder aufregst.
Vielleicht erwähnt jemand deinen Ex, du siehst ein Bild oder einen neuen Beitrag in den sozialen Medien.
Dann beginnt das Gefühlschaos in dir wieder zu brodeln.
Egal, wie sehr du dich bemühst, es gelingt dir nicht, gleichgültig zu bleiben.
Du wirst von dem starken Gefühl geplagt, dass du glaubst zu spüren, ob etwas mit ihm nicht stimmt.
Die geistige Verbindung zu ihm gibt dir das Gefühl, dass eure Beziehung etwas ganz Besonderes war.
Deshalb ist es so schwer, darüber hinwegzukommen.
In Wirklichkeit sind das alles Nebenwirkungen einer sehr starken Traumabindung, die du mit deinem Ex-Partner entwickelt hast.
4. Ausreden für den Narzissten suchen
Ein weiteres Anzeichen dafür, dass du eine Traumabindung hast, ist, dass du dich immer wieder für deinen narzisstischen, missbrauchenden Ex entschuldigst.
Das fängt in der Beziehung an, hört aber auch nach der Trennung nicht auf.
Es ist sehr schwer zu erkennen und zu akzeptieren, dass Sie Missbrauch erleben.
Dein Verstand ist noch nicht bereit, das Ausmaß des Traumas zu verarbeiten.
Eine Sache, die in den meisten toxischen Beziehungen vorkommt, ist die Verleugnung.
Man leugnet vor sich selbst, dass man missbraucht wird, man leugnet, dass man unglücklich ist, man leugnet, dass etwas sehr, sehr falsch ist.
Und dann ist da noch das Element der Liebe.
Trotz allem, was dir widerfährt, gibt es einen Teil von dir, der ihn immer noch liebt.
Das Bedürfnis, die Menschen, die wir lieben, zu schützen, ist eine starke Triebkraft.
Du verleugnest die Situation so sehr, dass du deinen narzisstischen Partner sogar vor dir selbst verteidigen wirst.
Wenn du anfängst, schlecht von ihm zu denken, fängst du an, dir Ausreden dafür auszudenken, warum er sich so verhält.
Das ist sehr schlecht für dein eigenes Selbstwertgefühl.
Um sein Verhalten zu rechtfertigen und den Missbrauch zu leugnen, musst du eine Entschuldigung finden, ohne ihn zu beschuldigen.
Stattdessen gibst du nun dir selbst die Schuld.
Dies kann eine Spirale des Selbsthasses und der Opfermentalität in Gang setzen.
5. Sehnsucht nach der Liebesbombe
Der Begriff Love Bombing ist in letzter Zeit sehr aktuell geworden.
Aber was bedeutet er wirklich?
Liebesbomben sind, wenn dich jemand mit aller möglichen Liebe und Zuneigung überschüttet.
Er gibt dir das Gefühl, du wärst der beste Mensch auf der Welt.
Und dann, sobald du deinen Widerstand aufgibst, zieht er sich zurück.
Dies ist eine übliche Manipulationstaktik des Narzissten in romantischen Beziehungen.
Es ist ein Trick, um dir das Gefühl zu geben, dass du etwas falsch gemacht hast.
Du fängst an, an dir selbst zu zweifeln und gehst die Schritte zurück, um zu sehen, was die Ursache dafür sein könnte.
In Wirklichkeit hat sich der Narzisst nur gelangweilt, weil er spürte, dass er dich für sich gewinnen konnte.
Wenn du anfängst, dich zurückzuziehen, wirst du wieder mit einer Liebesbombe bombardiert.
Was die Sache noch schlimmer macht, ist, dass es sehr schwierig ist, echtes Interesse von Love Bombing zu unterscheiden.
Die Manipulation kann so ehrlich, so aufrichtig erscheinen.
Ehe man sich versieht, steckt man wieder in der Falle.
Das ist ein eindeutiges Symptom einer Traumabindung.
Du fällst leicht auf Liebesbomben und süße Worte herein, nicht nur von deinem Ex, sondern von den meisten Menschen.
Das macht es schwierig, weiterzumachen, weil man immer wieder in dieselben toxischen Muster zurückfällt.
6. Die Hoffnung, dass der Narzisst zurückkehren wird
Das scheint sehr widersprüchlich zu sein, aber es ist auch sehr häufig der Fall.
Ein Teil von dir hofft immer noch, dass dein missbrauchender, narzisstischer Ex zu dir zurückkehrt.
In gewisser Weise wärst du vielleicht sogar froh, wenn das passieren würde.
Das heißt aber nicht, dass es eine gute Idee ist.
Ein Symptom deiner Traumabindung ist, dass du süchtig nach einer Beziehung bist.
Deine ungesunde Bindung an deinen Ex sehnt sich nach seiner Anwesenheit.
Du wurdest so sehr verletzt, dass die kleinen Krümel des Glücks, die er dir gegeben hat, all den Schmerz wert zu sein scheinen.
Dieses Anzeichen einer traumatischen Bindung kann mit einer Menge Scham einhergehen.
Rational gesehen weißt du, dass dein Leben ohne ihn nur besser werden kann.
Mit ihm wirst du nur auf einen Weg abgleiten, den du nicht gehen willst.
Aber was passiert, wenn du so sehr an ihm hängst, dass du lieber mit ihm untergehen und ihn haben möchtest, als allein zu sein?
Einen Narzissten und Missbraucher wirst du von vornherein nicht verlieren können, weil er dir nicht mal gehört.
Er hängt nicht an dir, so wie du an ihm hängst.
Er ist nur dann glücklich und zufrieden, wenn du minderwertig bist und leidest.
In einer solchen Beziehung gibt es keine Zukunft.
Du weißt das alles, du hast es schon eine Million Mal gehört.
Und doch gibt es einen Teil von dir, der noch etwas Hoffnung hat.
Vielleicht bist du weggegangen, hast die Tür geschlossen, aber du kämpfst damit, sie abzuschließen.
Du lässt es unverschlossen, nur für den Fall und du stellst dir vor, dass er sich meldet.
Vielleicht sehnst du dich nicht einmal nach der Beziehung zurück, du sehnst dich nach einem Abschluss.
Du willst eine Entschuldigung hören, du willst sehen, wie gebrochen er darüber ist, dass du ihn verlassen hast.
Du würdest jedes Zeichen nehmen, dass er sich um dich gekümmert hat, um dich ein bisschen besser zu fühlen.
Der Schmerz der Erkenntnis, dass er dich vielleicht nie geliebt oder sich um dich gekümmert hat, tut zu sehr weh.
Fazit
Wenn du in einer traumatischen Bindung feststeckst, bist du nicht allein.
Im Moment fühlt es sich so an, als hätte man Angst, sie zu verlassen, und als wüsste man nicht, wo man mit der Heilung beginnen soll.
Die Tatsache, dass du begonnen hast, zu bemerken, was mit dir geschieht, ist ein großer Schritt.
Jetzt, da du erkennen kannst, dass deine Beziehung missbräuchlich ist, kannst du die ersten Schritte zur Heilung unternehmen.
Was für andere Heilung bedeutet, sieht für dich vielleicht nicht so aus.
Es gibt keinen bestimmten Zeitplan, den du einhalten musst.
Jede Erfahrung ist einzigartig und hinterlässt ihre Spuren, aber mit dem richtigen Unterstützungssystem kann sie überwunden werden.
Das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern, dass es nicht deine Schuld ist.
Wir alle machen in unseren Beziehungen Fehler, aber niemand hat Missbrauch verdient.
Du hast nicht darum gebeten, und was dir passiert ist, ist real.
Es ist verwirrend, weil du immer noch viel Liebe empfindest, aber Liebe sollte dich niemals verletzen.
Du kannst etwas Besseres, Freundlicheres und ein Leben haben, in dem du deine Tage nicht in Angst verbringst.
