Wenn du dich immer wieder in toxischen Beziehungen wiederfindest, ist das kein Zufall. Es geht dabei nicht nur um „Pech in der Liebe“, sondern oft um ein tieferes Muster, das sich durch deine Beziehungsgeschichte zieht. Vielleicht fühlst du dich zu Menschen hingezogen, die dir nicht guttun – und fragst dich irgendwann, warum das immer wieder passiert.
Hier erfährst du, was dir deine lange Geschichte mit toxischen Beziehungen wirklich sagen will. Und wie du aus dem Kreislauf aussteigen kannst.
Verantwortlichkeit und Traumaheilung
Erst nach stundenlanger Traumatherapie und dem Eintauchen in die tiefe innere Arbeit der Heilung erkannte ich das Warum.
Die Bewältigungsstrategien, die ich einst anwandte, um ein Trauma zu überleben, haben mich zu Reaktionen und Entscheidungen gebracht, die von außen betrachtet einfach nicht rational erscheinen.
Ich brauchte diese Fähigkeiten nicht mehr, erkannte aber nicht, wie tief sie in mir verwurzelt waren und wie ich sie durch neue, gesündere Bewältigungstechniken ersetzen konnte, die es mir ermöglichen würden, zu gedeihen und nicht nur zu überleben.
Es dauerte lange, bis ich herausfand, wie sehr das Trauma mein Leben, meine Reaktionen und meine Entscheidungen durchdrungen hatte. Noch länger dauerte es, mein Nervensystem zu beruhigen und alte Gewohnheiten abzulegen, um neue zu erlernen.
Das Problem war nicht, was andere Menschen mir antaten; das Problem war, was ich in meinem Leben zuließ.
Die schwierige Wahrheit ist, dass wir andere Menschen nicht kontrollieren oder sie dazu bringen können, sich so zu verhalten, wie wir es für richtig halten. Wir können unsere Liebhaber nicht dazu bringen, uns richtig zu behandeln oder uns sogar mit derselben Liebe und Fürsorge zu begegnen, die wir ihnen entgegenbringen.
Wir können nur entscheiden, was wir zulassen wollen und was nicht, und entsprechend handeln.
Ich kann andere Menschen für ihr Verhalten zur Verantwortung ziehen. Ich kann Missbrauch, Liebesbombardement, Verweigerung, Verlassenheit und alles andere, was als ungesund gilt, genau unter die Lupe nehmen und anprangern.
Aber ich muss mich auch für jedes einzelne Mal verantworten, wenn ich dieses Verhalten in meinem Leben zugelassen habe, auch wenn meine Trauma-Geschichte es verständlich macht.
Ich kann andere Menschen für ihr Verhalten verantwortlich machen und mir gleichzeitig die Tatsache eingestehen, dass ich in meinen Beziehungen keine angemessenen Grenzen gesetzt oder eingehalten habe.
Verantwortlichkeit ist keine Einbahnstraße. Dennoch habe ich so viel Zeit meines Lebens damit verbracht, herauszufinden, warum sich das Muster immer wiederholte, ohne zu erkennen, dass es nicht an ihrem Verhalten lag, sondern an meiner Reaktion darauf.
Beziehungen verändern sich. Am Anfang sind sie schön, sonst würden wir sie nicht eingehen. Aber sie bleiben nicht immer so.
Wenn einst gesunde Beziehungen nicht mehr gesund sind, besteht die selbstliebevolle Handlung darin, die Probleme anzusprechen und Lösungen zu finden oder, falls das nicht möglich ist, sie zu verlassen.
Bei Trauma-Überlebenden ist es normalerweise so, dass wir nicht akzeptieren können, dass die ungesunden Veränderungen, die wir beobachten, dauerhaft sind.
Wir halten dieses neue Verhalten für eine Anomalie und übersehen die Tatsache, dass wir uns wahrscheinlich in die aufstrebende Version unserer Partner verliebt haben, die sie uns anfangs zeigten, und nicht in ihr authentisches Selbst.
Dieses „mit dem besten Fuß voran“ kann uns ganz schön durcheinander bringen. Wir sind uns nicht immer darüber im Klaren, dass der erste Schwung der Beziehung uns das Beste zeigen könnte, was wir je erleben werden, wenn wir mit ungesunden Menschen zusammen sind.
Die Realität wird sich schließlich durchsetzen, aber wir suchen weiter nach der Version von ihnen, die uns gut behandelt hat. Und fragen uns, wo diese Person geblieben ist, was wir getan haben, um die Veränderung zu bewirken, und wie wir sie wieder in Ordnung bringen können. Die meiste Zeit merken wir nicht einmal, dass dieses Denken eine direkte Folge eines nicht verarbeiteten Traumas ist.
Der richtige Weg und die falsche Schlussfolgerung
Die Erkenntnis, dass wir ungesunde Beziehungsmuster haben, bringt uns auf den richtigen Weg, aber wir ziehen oft die falschen Schlüsse.
Manchmal kommen wir zu dem Schluss, dass Männer (oder andere Geschlechter) das Problem sind, dass die giftige Dating-Kultur das Problem ist oder dass wir unserer Intuition nicht trauen können, um gute Entscheidungen über Beziehungen zu treffen.
Die Fakten unterstützen diese Ideen jedoch nicht. Schauen wir uns das mal an:
1. Männer taugen nichts
Wir könnten annehmen, dass die Menschen in unserem Dating-Pool einfach keine guten Menschen sind. Wir ignorieren jedoch, dass wir uns aufgrund eines Traumas zu Menschen hingezogen fühlen, die nicht unbedingt gesund für uns sind.
Außerdem ignorieren wir die roten Fahnen. Wir entschuldigen schlechte Entscheidungen. Wir rechtfertigen es, mit Menschen auszugehen, die nicht gut für uns sind.
Das Problem sind nicht die Männer. Oder Frauen, oder eine andere Geschlechtsidentität.
Das Problem ist, dass wir oft Anziehungskraft und Chemie über Charakter und Kompatibilität stellen und uns dann wundern, warum diese Beziehungen scheitern.
Wir konzentrieren uns so sehr auf das Unrecht, das uns angetan wurde, dass wir unser eigenes Verhalten nicht immer kritisch betrachten, um herauszufinden, warum uns diese Muster immer wieder begegnen oder was wir daraus lernen können.
Wir wollen sagen, dass die Menschen, mit denen wir zusammen waren, das Problem waren. Doch es ist nicht so, dass wir gut waren und sie schlecht. Das wäre zu simpel.
Das Problem ist, dass wir geblieben sind, als neue Informationen in der Beziehung auftauchten, weil wir unsere Gefühle mehr schätzten als die Fakten.
2. Giftige Dating-Kultur
Zunächst einmal ist die Dating-Kultur toxisch, weil sie voller ungeheilter Menschen ist, die ihr Bestes geben, was zugegebenermaßen nicht immer ihr Bestes zu sein scheint, wenn wir ihre Vorgeschichte nicht kennen. Außerdem gibt es viele schlechte Ratschläge und überholte Geschlechternormen.
Trotz alledem können wir nicht übersehen, dass wir ein Teil dieser toxischen Dating-Kultur sind – und dass unser Beitrag dazu wichtig ist.
Ich musste mich selbst fragen, wie ich zu dieser toxischen Kultur beigetragen habe. Als ich mich von meinem Trauma erholte, begann ich, kleine Verhaltensweisen zu entdecken, die zu dem toxischen Umfeld beitrugen. Wie zum Beispiel negative Dating-Profile, sich über Ex-Partner beschweren oder so tun, als sei Online-Dating das Äquivalent zur Suche nach einem Schatz im Müll, während man gleichzeitig skeptisch ist, ob ein Schatz existiert.
Nichts davon machte irgendetwas besser, und es zementierte eine ungesunde Einstellung, von deren Existenz ich aufgrund meiner traumatischen Vergangenheit nicht einmal wusste.
Anstatt das System als kaputt zu betrachten, begann ich zu sehen und anzuerkennen, wie sich Heilung auf das Verhalten auswirkt. Dadurch wurde ich potenziellen Partnern gegenüber mitfühlender, aber es half mir auch, Verantwortung dafür zu übernehmen, wie ich mich in einem gestörten System verhalte.
Ich nahm nicht mehr an, dass andere Menschen verkorkst waren, sondern begann, die Kompatibilität zu bewerten. Dann hörte ich auf, Anziehungskraft und Chemie über Charaktermerkmale zu stellen.
Ich begann, die Verantwortung für meine Entscheidungen zu übernehmen, und wurde zu der Veränderung, die ich in der Partnersuche sehen wollte.
3. Kaputte Intuition
Die andere falsche Schlussfolgerung, zu der wir oft kommen, ist, dass wir uns selbst nicht vertrauen können.
Eine toxische Dating-Geschichte kann uns an unserer Fähigkeit zweifeln lassen, gute Entscheidungen zu treffen. Wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, können wir zugeben, dass das Problem nicht darin lag, dass wir keine gute Intuition hatten. Wir haben sie einfach ignoriert.
Weil wir einsam waren. Oder weil wir angezogen waren. Oder weil wir Angst hatten, auf etwas Besseres zu warten.
Es gibt so viele Gründe, warum wir gute Informationen von unserer Intuition erhalten und uns entscheiden, sie zu ignorieren. Die Wahrheit ist, dass unsere Intuition gut ist, aber wir ignorieren sie, bis die Probleme offensichtlich werden.
Wenn wir heilen, beginnen wir dem Gefühl zu vertrauen, dass etwas nicht in Ordnung ist.
Wir warten nicht mehr darauf, dass es verschwindet, wir ignorieren nicht, was wir fühlen.
Wir betrachten alle Fakten und fügen sie zusammen. Meis um Schlussfolgerungen zu ziehen, anstatt zu versuchen, sie in das zu pressen, was wir glauben wollen. Und wir lernen, uns selbst zu vertrauen, denn unsere Intuition war schon immer gut – wir waren nur nicht immer gut darin, auf sie zu hören.
Schlussgedanke
Deine Vergangenheit definiert nicht deine Zukunft – aber sie kann dir wichtige Hinweise geben. Jede toxische Beziehung war schmerzhaft, ja. Aber sie war auch ein Spiegel, der dir gezeigt hat, wo du dich selbst noch nicht genug schützt, achtest oder liebst.
Wenn du beginnst, diese Muster zu erkennen und zu heilen, veränderst du nicht nur deine Beziehungen – du veränderst dich selbst. Und das ist der erste Schritt in ein gesünderes, erfüllteres Liebesleben.
Angetrieben von der Neugier auf das Unbekannte, gebe ich Einblicke in Astrologie und spirituelles Wachstum. Ich lade die Leser ein, die Tiefen ihrer Seele zu erforschen und die Magie des Universums in ihrem täglichen Leben zu umarmen.