In vielen Partnerschaften spielt Sprache eine größere Rolle, als wir denken. Worte können Nähe schaffen – oder subtil Machtverhältnisse festigen. Manche Aussagen wirken auf den ersten Blick fürsorglich oder praktisch, doch zwischen den Zeilen verbirgt sich etwas anderes: Kontrolle, Bevormundung oder ein Anspruch auf Alleinzuständigkeit.
Wenn Ehemänner regelmäßig bestimmte Phrasen verwenden, um Entscheidungen zu dominieren oder die Verantwortung für zentrale Lebensbereiche „an sich zu reißen“, kann das ein Warnsignal sein. Oft geschieht das nicht aus böser Absicht, sondern aus alten Rollenbildern, mangelnder Reflexion oder Unsicherheit heraus.
Hier zeigen wir dir 11 typische Sätze, mit denen Männer – bewusst oder unbewusst – Macht über Entscheidungen ausüben. Und wir beleuchten, was sie wirklich bedeuten, wie du sie erkennen kannst und wie du selbstbewusst darauf reagierst.
Hier sind 11 Phrasen, die Ehemänner verwenden, wenn sie Verantwortung als Waffe einsetzen
1. ‚Das ist wichtig.‘
Indem sie sich lieber auf Hausarbeiten oder Aufgaben konzentrieren, die ihnen allein gehören und wichtig sind, wie z. B. das Erledigen von E-Mails bei der Arbeit oder das Bezahlen einer Rechnung, für die sie verantwortlich sind, als ihre Partnerin zu unterstützen, wenn diese um Hilfe bei etwas bittet, das ihnen gemeinsam gehört, wie z. B. die Betreuung eines Kindes, machen Ehemänner die Verantwortung zur Waffe.
Indem sie suggerieren, dass das, was sie tun, „wichtig“ ist, sagen sie auch subtil, dass es wichtiger ist als die Hilfe für ihre Partnerin. Niemand verhandelt darüber, wie wichtig oder notwendig die Aufgabe ist, die er tut, und ein Satz wie dieser ist vollkommen akzeptabel. Aber diese Verantwortung als Waffe einzusetzen, um zu vermeiden, anderen zu helfen, ist nicht nur abweisend, sondern auch isolierend in Beziehungen.
2. ‚Ich muss das einfach schnell erledigen.‘
Wenn du einen Ehemann hast, der mit dem Rasenmähen beginnt, kurz bevor du weggehen sollst, oder sich sogar mit zufälligen Arbeitsaufgaben beschäftigt, obwohl es eine Million anderer, dringenderer Dinge zu tun gibt, hast du diesen Satz wahrscheinlich schon einmal gehört.
Im Moment scheint er so ahnungslos zu sein, und manchmal fühlt man sich sogar schuldig, weil man sich ärgert. Er tut etwas Hilfreiches, nur ist es nicht das, was im Moment getan werden muss.
Es ist das Gegenteil von bewaffneter Inkompetenz, bei der Menschen ihre Inkompetenz vortäuschen, um etwas zu vermeiden. Diese Menschen beschäftigen sich mit Aufgaben, die wichtig sind, um die Dinge zu vermeiden, die sie lieber nicht tun würden.
3. ‚Ich kann nicht alles machen.‘
Nach Untersuchungen des Pew Research Center neigt die Mehrheit der Frauen dazu, in heteronormativen Beziehungen und Ehen den größten Teil der Hausarbeit, der Aufgaben und der emotionalen Arbeit zu übernehmen, obwohl sie genauso viel, wenn nicht sogar mehr Stunden arbeiten als ihre männlichen Partner.
Daher wirken solche Sätze auf viele Frauen, die bereits die Last der Hausarbeit und des Stresses tragen, nicht nur entkräftend, sondern auch abwertend. Natürlich können sie anerkennen, dass man etwas Wichtiges tut, aber ist es wirklich das, was in diesem Moment getan werden muss, in dem sie um Hilfe bittet?
4. ‚Das wird nicht erledigt, wenn ich es nicht tue.‘
Viele der Ausdrücke, die Ehemänner verwenden, wenn sie die Verantwortung als Waffe einsetzen, zielen darauf ab, die Schuld auf ihre Kinder oder Familienmitglieder abzuwälzen, damit diese sich schuldig fühlen, wenn sie um Hilfe bitten oder sie einfordern, obwohl sie mit etwas beschäftigt sind, das nur sie selbst können.
Wenn beispielsweise ein Ehemann die Verantwortung für das Bezahlen einer Rechnung, zu der nur er Zugang hat, als Waffe einsetzt, um zu vermeiden, dass er sich um die Kinder kümmert, was eine gemeinsame elterliche Verantwortung ist, kann er einen Satz wie diesen verwenden, um seiner Frau ein schlechtes Gewissen zu machen. Das ist ein Verhalten, das die Verbindung in einer Beziehung tatsächlich zerstören kann. Sie weiß nicht, wie sie es machen soll, also wird er „gezwungen“, es zu tun, nicht überraschend zur gleichen Zeit, wenn die Kinder gebadet werden müssen oder es eine andere Aufgabe gibt, die sie nicht machen wollen.
Manchmal geschieht diese Bewaffnung ohne einen bewussten Gedanken oder eine Entscheidung. Manche Menschen streben nach einem „Dankeschön“ von ihrem Partner oder haben sogar mit der Angst vor ihren Aufgabenlisten zu kämpfen.
5. ‚Ich kann das nicht, ich bin beschäftigt.‘
Obwohl sie eine Menge Verantwortung tragen und oft zu Multitasking gezwungen sind, um die emotionalen und häuslichen Aufgaben zu bewältigen, sind viele Frauen immer noch gezwungen, sich mit der bewaffneten Verantwortung ihres Partners auseinanderzusetzen. Sätze wie dieser werden oft verwendet, um Frauen ein schlechtes Gewissen einzureden, damit sie um Hilfe bitten – sie tun etwas, um sich zu beschäftigen, aber sie sind nicht wirklich hilfreich.
Natürlich sollte eine gesunde Ehedynamik von einer offenen und ehrlichen Kommunikation getragen werden und nicht von passiv-aggressiven Phrasen oder Gesprächen, die von Ressentiments geprägt sind.
6. ‚Du suchst dir immer den schlechtesten Zeitpunkt aus, um um Hilfe zu bitten.‘
Ehemänner, die die Verantwortung als Waffe einsetzen, können einen Satz wie diesen verwenden, um sich dafür zu entschuldigen, dass sie ihrer Partnerin nicht helfen oder sich keine Zeit für ihre gemeinsamen Aufgaben nehmen. Natürlich kann es bei ohnehin schon gestressten Ehefrauen und Müttern zu Unmut führen, wenn sie die einzigen sind, die die gemeinsamen Aufgaben erledigen oder ihren Partner daran erinnern müssen.
Einer Studie des Journal of Family Psychology zufolge werden eheliche Spannungen und eine geringere Zufriedenheit zwischen den Partnern im Allgemeinen durch Ressentiments geschürt. Leider wächst dieser Groll in der Regel auf subtile Weise, bevor er an die Oberfläche dringt und den Konflikt anheizt, und zwar durch subtile Gespräche, Formulierungen wie diese oder sogar eine ungleiche Arbeitsverteilung zwischen den Partnern zu Hause.
Also: weiche nicht der Verantwortung aus, entschuldige dich nicht für dein Verhalten und versuche nicht, die Frustrationen deiner Partnerin oder deines Partners abzutun, wenn sie oder er dich um Hilfe bittet. Begib dich nicht in die Defensive, auch wenn es noch so unangenehm ist, nach innen zu schauen und deine Gefühle zuzulassen.
7. ‚Ich versuche, produktiv zu sein.‘
Laut der klinischen Psychologin Karin Gepp ist Schuldzuweisung ein Verhalten, das in Beziehungen oft natürlich ist. Es handelt sich dabei um eine Art passiv-aggressive Sprache und Verhalten, das sich bei jemandem manifestiert, der nicht den Rahmen hat, um seine Bedürfnisse auf gesunde Weise auszudrücken oder Konflikte zu lösen.
Eine Formulierung wie diese kann passiv-aggressiv sein. Er versucht, seinem Partner ein schlechtes Gewissen einzureden, weil er ihn um Hilfe bittet, obwohl er im Moment an etwas weniger Wichtigem arbeitet. Vor allem, weil er weiß, dass ein gewisses Maß an Zuneigung, Vertrauen oder Verbindung vorhanden ist, um die Verantwortung als Waffe einzusetzen.
8. ‚Nichts, was ich tue, ist jemals genug.‘
Wenn du diesen Satz schon einmal gehört hast, der Frauen dazu bringen soll, ihre Partner nicht um Hilfe zu bitten, dann hast du wahrscheinlich einen Ehemann, der Verantwortung als Waffe benutzt. Ja, er tut immer irgendetwas – Rechnungen bezahlen, den Rasen mähen oder etwas putzen – aber er tut sehr selten etwas, das wirklich hilfreich ist.
In der Regel beschäftigt er sich mit Aufgaben, die ihm leicht fallen oder die er am liebsten erledigt, so dass er eine Ausrede hat, um sich vor den Dingen zu drücken, die er nicht tut. Letzten Endes haben die Personen – in der Regel Mütter und Ehefrauen -, die sich mit dieser Arbeit aufhalten, aber auch noch eine Million anderer Dinge zu erledigen.
9. ‚Ich dachte, du machst diese Hausarbeit gerne.‘
Einen Partner zu haben, der seine Unfähigkeit und seine Verantwortung als Waffe einsetzt, kann sich isolierend anfühlen. Er gibt sich keine Mühe, dir zu helfen, jede Aufgabe fühlt sich wie ein Streitpunkt oder Groll an, und du fühlst dich nie wirklich gehört.
Selbst unverdächtige Formulierungen wie diese, die im ersten Moment harmlos erscheinen, können sich zu einer Ressentimentspirale entwickeln, die alle Beteiligten in einer Beziehung voneinander trennt. Wenn ein Partner um Hilfe bittet oder einen Großteil der Aufgaben übernimmt, die ihr gemeinsam erledigen wolltet, dann gehe nicht einfach davon aus, dass er sie „gerne“ macht. Ergreife die Initiative, hilf ihm, frag ihn, wie du es in Zukunft besser machen kannst.
Experten zufolge sollten Männer im Haushalt helfen, ohne darum gebeten zu werden. Wenn du dich im Haushalt um die Frau in deinem Leben kümmerst, trägt das wesentlich dazu bei, Gefühle der Liebe für dich zu wecken. Lass dich nicht zum Aufräumen auffordern! Tue es selbst und tue es, weil es das richtige Ding zu tun ist.
10. ‚Ich kümmere mich später darum, warum bist du so aufgebracht?‘
Viele der Sätze, die Ehemänner verwenden, wenn sie die Verantwortung als Waffe einsetzen, werden von einer Art Gaslighting-Sprache wie dieser gefolgt. „Warum regst du dich so auf?“, oder „Du übertreibst“ sollen bei ihren Partnerinnen Selbstzweifel auslösen, so dass sie sich schuldig oder verlegen fühlen, weil sie überhaupt um Hilfe gebeten haben.
Es ist in Ordnung, den Partner um Hilfe zu bitten, auch wenn er beschäftigt zu sein scheint, an etwas weniger Zeitgemäßem arbeitet oder mit der Arbeit im Nacken sitzt. Dafür ist er ja schließlich da. Es ist sein eigenes Unvermögen, Unbehagen zu regulieren, Grenzen zu setzen und auf gesunde Weise zu kommunizieren, das den Konflikt in diesen Gesprächen auslöst, nicht du, die um Hilfe bittet.
11. ‚Das kannst du besser.‘
Diese Phrase ist ein Sinnbild für bewaffnete Inkompetenz und Verantwortung. Jemand, der sich aktiv vor einer bestimmten Verantwortung oder Aufgabe drückt, könnte beides gleichzeitig verwenden, indem er sich mit einer beliebigen Aufgabe beschäftigt und gleichzeitig andeutet, dass er nicht in der Lage ist, irgendetwas anderes so effektiv zu tun wie sein Partner.
Natürlich sind sie erwachsen; sie können lernen, wachsen und Dinge tun, die sie noch nie zuvor getan haben, selbst wenn es sich um eine Aufgabe handelt, die sie nicht mögen. Wenn du davon ausgehst, dass dein Partner sich das Leben bequem macht, indem er alles tut, was du nicht magst oder tun willst, stößt du ihn nur noch weiter weg und schürst den Groll an der Basis eurer Beziehung.
Schlussgedanke
Verantwortung zu übernehmen ist grundsätzlich nichts Schlechtes – solange sie auf Augenhöhe geschieht. Doch wenn sich eine Partnerschaft unausgeglichen anfühlt und du das Gefühl hast, deine Stimme zählt weniger oder du wirst „mitgemeint“, statt mitentscheiden zu dürfen, lohnt sich ein genauer Blick.
Kommunikation auf Augenhöhe beginnt dort, wo beide bereit sind, zuzuhören, sich zu reflektieren und Verantwortung zu teilen – nicht zu übernehmen. Du hast das Recht, gehört zu werden, mitzubestimmen und deinen eigenen Raum zu gestalten – in deiner Beziehung und in deinem Leben.
Denn echte Partnerschaft bedeutet nicht, dass einer führt und der andere folgt – sondern dass beide gemeinsam ihren Weg bestimmen.
Angetrieben von der Neugier auf das Unbekannte, gebe ich Einblicke in Astrologie und spirituelles Wachstum. Ich lade die Leser ein, die Tiefen ihrer Seele zu erforschen und die Magie des Universums in ihrem täglichen Leben zu umarmen.