Unsere Kindheit prägt uns oft stärker, als uns bewusst ist.
Wie wir aufgewachsen sind, welche Beziehungen wir erlebt haben und wie mit unseren Gefühlen umgegangen wurde, beeinflusst häufig noch Jahre später unser Denken und Verhalten.
Eine besonders wichtige Rolle spielen dabei unsere Eltern.
Von ihnen lernen wir, was Liebe und Vertrauen bedeuten, wie wir mit Konflikten umgehen und ob wir unsere Gefühle offen zeigen dürfen.
Doch was passiert, wenn ein Kind ständig kritisiert wird, sich die Liebe seiner Eltern verdienen muss oder mit seinen Bedürfnissen kaum Beachtung findet?
Kinder, die mit einem Elternteil mit stark ausgeprägten narzisstischen Zügen aufwachsen, lernen häufig früh, sich anzupassen und die eigenen Wünsche zurückzustellen.
Was ihnen als Kind geholfen hat, Streit oder Ablehnung zu vermeiden, kann ihnen als Erwachsene das Leben schwer machen.
Diese fünf Verhaltensweisen können zeigen, welche Spuren solche Kindheitserfahrungen hinterlassen haben.
1. Du brauchst ständig die Bestätigung anderer
Du hast im Beruf eine schwierige Aufgabe erfolgreich erledigt.
Deine Kollegen sind zufrieden, dein Chef bedankt sich und eigentlich könntest du stolz auf dich sein.
Trotzdem fragst du dich auf dem Heimweg, ob deine Arbeit wirklich gut genug war.
Ein kleines Lob macht dich glücklich, während dich eine kritische Bemerkung noch tagelang beschäftigt.
Dieses Verhalten kann seinen Ursprung in der Kindheit haben.
Wer mit einem narzisstisch geprägten Elternteil aufgewachsen ist, hat womöglich früh erlebt, dass Anerkennung an bestimmte Erwartungen geknüpft war.
Eine gute Schulnote wurde gelobt, bei einer schlechten Note gab es Vorwürfe. Hast du dich so verhalten, wie deine Eltern es wollten, war alles in Ordnung. Hattest du eine andere Meinung, folgten Enttäuschung oder Kritik.
Als Kind hast du daraus möglicherweise gelernt, dass du dir Zuneigung erst verdienen musst.
Im Erwachsenenalter fällt es dir deshalb schwer, mit deinen eigenen Leistungen zufrieden zu sein.
Du fragst andere nach ihrer Meinung, obwohl du längst eine Entscheidung getroffen hast, und fühlst dich erst sicher, wenn jemand deine Wahl bestätigt.
Besonders anstrengend wird das in Beziehungen, wenn du ständig wissen möchtest, ob dein Partner dich noch liebt oder mit dir zufrieden ist.
Dabei geht es nicht darum, dass du gerne Komplimente hörst. Darüber freut sich schließlich fast jeder.
Schwierig wird es, wenn du ohne die Zustimmung anderer kaum noch darauf vertrauen kannst, dass du etwas richtig gemacht hast.
2. Du fühlst dich für die Probleme anderer verantwortlich
Deine Mutter ruft an und erzählt dir, dass sie einen schlechten Tag hatte.
Du hörst ihr zu, versuchst sie aufzumuntern und überlegst noch Stunden später, wie du ihr helfen könntest.
Dabei hast du selbst gerade genug Sorgen.
Kommt dir das bekannt vor?
Kinder, die mit einem narzisstisch geprägten Elternteil aufwachsen, übernehmen mitunter schon früh Aufgaben, die eigentlich nicht zu ihnen gehören.
Die Mutter ist traurig, also versucht das Kind, sie zum Lachen zu bringen. Der Vater kommt wütend nach Hause, und alle bemühen sich, ihn bloß nicht noch mehr zu verärgern.
Für die eigenen Gefühle bleibt in solchen Momenten wenig Platz.
Aus dem Kind, das immer versucht hat, die Stimmung zu Hause zu verbessern, wird später womöglich eine Erwachsene, die sich für das Glück anderer zuständig fühlt.
Eine Freundin hat Liebeskummer? Du lässt alles stehen und liegen, um für sie da zu sein.
Dein Partner ist schlecht gelaunt? Sofort überlegst du, ob du etwas falsch gemacht hast.
Selbst wenn du überhaupt nichts mit dem Problem zu tun hast, lässt dich das schlechte Gewissen nicht los.
Besonders schwer fällt es dir, jemanden enttäuscht oder traurig zurückzulassen. Du möchtest helfen, auch wenn du eigentlich erschöpft bist und dringend eine Pause brauchst.
Für andere bist du deshalb oft die Person, auf die sie sich immer verlassen können.
Nur wenn es dir selbst schlecht geht, weißt du häufig nicht, an wen du dich wenden sollst…
3. Du weißt oft gar nicht, was du selbst möchtest
„Ist mir egal, such du aus.“
Diesen Satz sagst du wahrscheinlich öfter, als dir lieb ist.
Ob es um das Restaurant am Wochenende, die Urlaubsplanung oder größere Entscheidungen geht: Du überlässt anderen gerne die Wahl.
Nicht unbedingt, weil dir alles gleichgültig ist. Du bist es einfach gewohnt, zuerst darauf zu achten, was die anderen wollen.
In deiner Kindheit war für deine eigenen Wünsche womöglich wenig Platz.
Dein Vater bestimmte, wie das Wochenende verbracht wurde. Deine Mutter entschied, welche Kleidung dir stand, welche Freunde gut für dich waren und was du später einmal werden solltest.
Hattest du andere Vorstellungen, wurden sie belächelt oder als unwichtig abgetan.
Also hast du irgendwann aufgehört, deine Wünsche laut auszusprechen.
Heute fällt dir selbst bei einer einfachen Frage wie „Worauf hast du eigentlich Lust?“ nicht immer sofort eine Antwort ein.
Du überlegst erst, was deinem Partner gefallen könnte oder womit deine Freundinnen einverstanden wären.
Das kann so weit gehen, dass du Dinge mitmachst, die dir überhaupt keinen Spaß bereiten, und erst hinterher merkst, wie unwohl du dich dabei gefühlt hast.
Deine eigenen Bedürfnisse wieder ernst zu nehmen, kann deshalb ungewohnt sein.
Schon eine Kleinigkeit wie ein freier Nachmittag, den du ganz nach deinen Vorstellungen gestaltest, kann dir helfen, wieder herauszufinden, was dir persönlich Freude macht.
4. Ein kleiner Fehler kann dich tagelang beschäftigen
Du hast bei der Arbeit etwas übersehen, eine wichtige E-Mail vergessen oder bei einem Gespräch die falschen Worte gewählt.
Eigentlich ist nichts Schlimmes passiert. Dein Kollege hat Verständnis, das Problem ist schnell gelöst und niemand spricht mehr darüber.
Nur du kannst die Sache nicht vergessen.
Abends im Bett gehst du die Situation noch einmal durch und ärgerst dich über dich selbst. Warum hast du nicht besser aufgepasst? Wie konnte dir so etwas passieren?
Wer als Kind für jeden Fehler kritisiert wurde, entwickelt häufig einen besonders hohen Anspruch an sich selbst.
Bei einem narzisstisch geprägten Elternteil konnte schon eine schlechte Schulnote reichen, um einen langen Vortrag zu bekommen. Eine Zwei war nicht gut genug, weil schließlich auch eine Eins möglich gewesen wäre.
Selbst auf Erfolge folgte womöglich die Frage, warum du nicht noch ein bisschen besser gewesen bist.
Solche Erfahrungen können dazu führen, dass du dich als Erwachsene ständig unter Druck setzt.
Du möchtest im Beruf alles richtig machen, eine gute Partnerin sein und möglichst niemanden enttäuschen.
Gelingt dir etwas, freust du dich kurz darüber. Geht etwas schief, beschäftigst du dich dagegen viel länger damit.
Besonders schade ist, dass du dir dadurch oft selbst die Freude an deinen Erfolgen nimmst.
Deine Freunde sehen eine Frau, die unglaublich viel schafft. Du selbst siehst vor allem die Dinge, die du noch besser machen könntest.
Dabei darf auch jemand, der sich große Mühe gibt, einen schlechten Tag haben, etwas vergessen oder eine Entscheidung bereuen.
Ein Fehler macht nicht alles zunichte, was du bisher gut gemacht hast.
5. Nähe ist dir wichtig, aber Vertrauen fällt dir schwer
Du hast einen liebevollen Partner, der sich um dich kümmert und dir immer wieder zeigt, wie wichtig du ihm bist.
Trotzdem gibt es Momente, in denen du an seiner Liebe zweifelst.
Er antwortet ein paar Stunden nicht auf deine Nachricht, und schon fragst du dich, ob etwas nicht stimmt. Nach einem Streit brauchst du besonders viel Nähe, hast gleichzeitig aber Angst, dich ihm mit deinen Gefühlen anzuvertrauen.
Für Menschen, die in ihrer Kindheit wenig emotionale Sicherheit erlebt haben, können solche Situationen besonders belastend sein.
Stell dir ein Kind vor, dessen Mutter an einem Tag liebevoll und aufmerksam ist, am nächsten aber kaum mit ihm spricht, weil sie sich über irgendetwas geärgert hat.
Das Kind versteht nicht, warum sich ihr Verhalten so plötzlich verändert hat. Es fragt sich, ob es etwas falsch gemacht hat, und bemüht sich, wieder ihre Zuneigung zu gewinnen.
Wiederholt sich das über Jahre, kann es schwierig werden, anderen Menschen wirklich zu vertrauen.
Als Erwachsene wünschst du dir eine enge, liebevolle Beziehung. Sobald dir jemand sehr wichtig wird, wächst allerdings auch die Angst, enttäuscht oder verlassen zu werden.
Du hältst dich mit deinen Gefühlen zurück, obwohl du dir eigentlich wünschst, offen darüber sprechen zu können.
Oder du brauchst nach einem Streit immer wieder die Versicherung, dass zwischen euch alles in Ordnung ist.