Viele von uns waren schon einmal in einer Beziehung, in die wir eindeutig nicht hineingehörten.
Nicht nur, dass unser Partner nicht zu uns passte, wir wussten es auch und ließen zu, dass wir in dieser Beziehung untergingen.
Für manche Menschen ist das eine einmalige Erfahrung, während andere sich in einem Teufelskreis wiederfinden, in dem sich die Geschichte ständig wiederholt.
Aber warum ist das so?
Wenn wir uns in Menschen verlieben, die nicht zu uns passen, kann dies aus verschiedenen Gründen geschehen, und oft spielen komplexe psychologische und emotionale Faktoren eine Rolle.
Es ist wichtig, diese Muster zu erkennen und Maßnahmen zu ergreifen, um sie zu durchbrechen, wenn wir feststellen, dass wir immer wieder auf Menschen hereinfallen, die schlecht für uns sind.
Dazu kann es gehören, eine Therapie zu machen, unser Selbstwertgefühl zu stärken und in Beziehungen Grenzen zu setzen.
Erlebnisse in der Kindheit
Nicht umsonst sagt man, dass sich alles auf die Kindheit zurückführen lässt. Und auch in der Psyschologie macht das sehr viel Sinn.
Erfahrungen in der Kindheit können einen bedeutenden Einfluss auf die Entwicklung eines Menschen und die Art und Weise haben, wie er Beziehungen und sein Leben im Allgemeinen angeht.
Kindheitserlebnisse können die Überzeugungen, Einstellungen und Verhaltensweisen eines Menschen auf vielfältige Weise formen, sowohl positiv als auch negativ.
Aus dieser Perspektive scheint es, als hätten die erwachsene und die kindliche Version von dir nichts gemeinsam.
Wie könnte etwas, das du im Alter von 5 Jahren getan oder erlebt hast, beeinflussen, wer du heute bist? Eine ganze Menge sogar.
Alles, was du über das Erwachsensein weißt, hast du als Kind gelernt.
Die Bindungen, die du entwickelt hast, der Stress, den du erlebt hast, die Liebe, die du bekommen hast – all das hat die Art und Weise beeinflusst, wie du dein Leben heute siehst.
Die Psychologie legt sogar die Vermutung nahe, dass die meisten von uns einen Liebespartner wählen, der die Beziehung widerspiegelt, die wir als Kind zu unserer ersten Betreuungsperson hatten.
Das geschieht unbewusst, weil wir nach etwas suchen, das uns vertraut ist.
Leider ist dies auch bei Menschen der Fall, die in ihrer Kindheit missbraucht worden sind.
Sie suchen oft nach Möglichkeiten, diese Beziehung unbewusst zu wiederholen, weil sie ihnen vertraut vorkommt.
Auch wenn es ein Chaos ist, so ist es doch eine Art von Chaos, das man in- und auswendig kennt.
Diese Art der Partnerwahl kommt auch bei Menschen vor, die eine gute Kindheit hatten.
Wenn du jedoch ein Elternteil hattest, das dich misshandelt hat oder emotional nicht verfügbar war, wird dein Gehirn diese Erinnerung in dein Gedächtnis einbrennen.
Wenn du dann in die reale Welt gehst und Menschen triffst, stößt du vielleicht auf diese Eigenschaften, die dich in einer Weise auslösen, die sehr schmerzhaft für dich ist.
Auf diese Weise kommt man Menschen nahe, die schlecht für einen sind.
Lernen, unsere Bindungsstile einzuschätzen
Bindungsstile sind emotionale und Verhaltensmuster, die Menschen in der frühen Kindheit als Reaktion auf die Ansprechbarkeit und Verfügbarkeit ihrer Betreuer entwickeln.
Diese Bindungsstile können einen tief greifenden Einfluss darauf haben, wie Menschen ihr ganzes Leben lang mit Beziehungen umgehen. Es gibt vier Hauptbindungsstile.
1. Unsicher-vermeidende Bindung
In solchen Fällen haben die Betroffenen eine sehr negative Einstellung zu sich selbst und zu anderen Menschen.
Obwohl sie sich emotionale Nähe wünschen, haben sie große Angst, verletzt oder zurückgewiesen zu werden.
Es kann sein, dass sie andere wegstoßen, um nicht verletzt oder zurückgewiesen zu werden.
2. Sichere Bindung
Menschen mit einem sicheren Bindungsstil haben in der Regel eine positive Einstellung zu sich selbst und anderen.
Sie fühlen sich mit Intimität wohl und suchen nach engen Beziehungen.
Sie können sich auf die Unterstützung anderer verlassen und gehen auf die Bedürfnisse anderer ein.
3. Unsicher-ambivalente Bindung
Menschen mit einem unsicheren-ambivalenten Bindungsstil fühlen sich oft gefangen zwischen dem Wunsch nach Intimität und der Angst vor Ablehnung oder Verlassenwerden.
Sie haben möglicherweise auch Probleme mit dem Vertrauen und Schwierigkeiten, ihre Emotionen zu regulieren, was zu einem unvorhersehbaren und oft verwirrenden Verhaltensmuster in ihren Beziehungen führt.
4. Unsicher-desorganisierte Bindung
Diese Art von Bindungsstil kann sich bei Personen entwickeln, die in ihrer frühen Kindheit inkonsistente oder missbräuchliche Betreuung erlebt haben.
Er ist durch widersprüchliche und intensive Emotionen gegenüber Bindungspersonen wie Eltern oder Betreuungspersonen sowie durch ungelöste Traumata oder Angst charakterisiert.
Bestimmte Bindungsstile sind wie ein Magnet, der andere Menschen anzieht, die ebenfalls einen schlechten Bindungsstil haben.
Es ist eine klassische Fehlanpassung, und die Partner passen nicht zueinander.
Menschen, die einen sicheren Bindungsstil haben, sind selbstbewusst in ihren Beziehungen und haben keine Angst vor Intimität.
Auf der anderen Seite gibt es aber auch Menschen, die gerne auf Distanz gehen.
Warum wir uns in unseren Beziehungen nicht ändern können
Es ist wichtig, darauf hinzuweisen, dass Veränderungen zwar schwierig sein können, aber oft notwendig für gesunde und erfüllende Beziehungen sind.
Die Zahl der Menschen, die sich in einer Beziehung tatsächlich verändern, ist jedoch sehr gering.
Unser Gehirn ist so programmiert, dass es nach Vertrautheit und Komfort sucht.
Als Erwachsene fühlen wir uns dazu hingezogen, frühe Muster aus der Kindheit zu wiederholen.
Ironischerweise sind die meisten Menschen einfach auf die Idee fixiert, ihren Partner zu ändern.
Vielleicht liegt das daran, dass sie ihre Bezugsperson nie ändern konnten, als sie noch jung waren.
In einem Kreislauf festzustecken ist schwierig, weil man selten merkt, dass man eine schlechte Angewohnheit hat, bis es zu dem Punkt kommt, an dem bereits viel Schaden angerichtet wurde.
Um eine dauerhafte Beziehung aufzubauen, müssen wir uns langsam an den Gedanken des Kompromisses gewöhnen.
Wir sollten uns zwar alle bemühen, bessere Menschen zu werden, aber wir können die Persönlichkeit eines Menschen nicht grundlegend ändern.
Wenn du feststellst, dass es bestimmte Angewohnheiten und Charakterzüge gibt, die dich bei all deinen Ex-Partnern irritiert haben, ist es an der Zeit, dich hinzusetzen und über deine unerfüllten Bedürfnisse aus deiner Kindheit nachzudenken.
„Es liegt nicht an dir, es liegt an mir!“
Der Satz „Es liegt nicht an dir, sondern an mir“ ist ein häufiges Klischee, wenn man mit jemandem Schluss macht.
Aber auch an diesem Spruch ist etwas Wahres dran. Manchmal muss man einfach der Tatsache ins Auge sehen, dass die Vorstellung von einer perfekten Beziehung einen nicht vervollständigen oder heilen kann.
Wir alle brauchen Liebe und Unterstützung, um wieder besser zu werden, aber am Ende müssen wir uns selbst ergänzen.
Wir sind dafür verantwortlich, unsere eigenen Bedürfnisse zu verstehen und mitzuteilen und Grenzen zu setzen.
Manchmal dauert die Heilung länger, als wir erwarten, oder sie ist schwieriger, wenn man in einer Beziehung ist.
Wenn du in einer Beziehung bist, in der du dich leer und unerfüllt fühlst, ist es an der Zeit zu überlegen, wo du hin willst.
Vielleicht gibt es Dinge, die du auch auf deiner Seite besser machen kannst.
Wenn du die Arbeit, die du an dir selbst leisten musst, auf die lange Bank schiebst, wird sie sich von Beziehung zu Beziehung ausdehnen und dich unglücklich machen.
Wenn wir uns bewusst machen, wie sich unsere Vergangenheit auf unsere aktuellen Beziehungen auswirkt, und wenn wir Vertrauen in unsere Identität entwickeln, wird sich das auch in zukünftigen Beziehungen auszahlen.
Lernen, die richtigen Menschen zu finden
Die richtigen Partner in deinem Leben zu finden, ist ein wichtiger Faktor für persönliches Wachstum und Glück.
Es macht keinen Spaß, sich auf unsere Schwachstellen zu konzentrieren und an ihnen zu arbeiten, aber es wird dir helfen, bewusster und zielgerichteter mit den Menschen umzugehen, die du als potenzielle Partner suchst.
Habe eine Vorstellung davon, was du von einem Partner brauchst und willst.
Fühlst du dich in dieser imaginären Beziehung emotional unterstützt? Wie viel Zuneigung ist da? Verbringt ihr oft Zeit miteinander?
Behalte diese Dinge im Hinterkopf, wenn du das nächste Mal auf ein Date gehst.
Jeder Mensch ist anders, aber du solltest einige Haupteigenschaften haben, die du dir von einem Partner wünschst und bei denen du niemals Kompromisse eingehst.
Es ist wichtig, mit einer Person zusammen zu sein, die die gleichen moralischen Werte und Zukunftsvisionen hat wie du.
