Was sind Bindungsstile in der Beziehung?

Unser Bindungsstil kann beeinflussen, wie gesund unsere Beziehungen sind. Steckst du in Beziehungsmustern fest?

Kannst du nicht verstehen, warum du bei deinen Partnern immer wieder dieselben Fehler machst?

Wahrscheinlich ist das eine Folge deines Bindungsstils, der sich aus deiner Kindheit ergibt und im Allgemeinen daraus, wie du als Kind von deinen primären Bezugspersonen behandelt wurdest.

Was ist die Bindungstheorie von Bowlby und wie wirkt sie sich auf deine romantischen Beziehungen aus?

Der Psychiater John Bowlby entwickelte die Bindungstheorie in den 60er Jahren, und Beziehungsberater und Therapeuten haben sich seitdem auf seine Arbeit gestützt. Bowlby war der erste Fachmann, der erkannte, wie wichtig die Beziehung eines Kindes zu seiner Bezugsperson ist und wie sich dies auf seine „soziale, emotionale und kognitive Entwicklung“ auswirkt.

Bowlby untersuchte viele Kinder und ihre Bindungen zu ihren Bezugspersonen. Aus ihrem Verhalten konnte er verschiedene Bindungsstile ableiten und die mit jedem Stil verbundenen Verhaltensweisen verstehen, sobald das Kind in eine Erwachsenenbeziehung eintritt.

Die drei Haupttypen der Bindungstheorie

Die drei Haupttypen der Bindungstheorie sind:

1. Ängstliche Bindung
2. Sichere Bindung
3. Vermeidende Bindung

Ängstliche Bindung

Der ängstliche Bindungsstil ist durch die Sorge gekennzeichnet, dass die andere Person, sei es eine feste Bezugsperson, ein Freund oder ein Familienmitglied, die eigene Verfügbarkeit nicht erwidern wird.

Dies wird im Allgemeinen verursacht, wenn ein Kind erfährt, dass seine Betreuungsperson oder seine Eltern unzuverlässig sind und nicht konsequent auf seine Bedürfnisse eingehen.

Ängstliche Bindungstypen haben ein Gefühl der Unwürdigkeit, bewerten andere aber im Allgemeinen positiv. Infolgedessen streben sie nach Selbstakzeptanz, indem sie ihren Wert an die Anerkennung und Bestätigung durch ihre Beziehungen knüpfen.

Wie verhält man sich in einer Beziehung?

„Diese Person könnte in ihren Beziehungen als Erwachsener etwas unsicher sein“, erklärt der Experte. Sie sind vielleicht ängstlich, ein bisschen bedürftig, besorgt darüber, dass ihr Partner mit Freunden ausgeht oder dass sie unterschiedliche Interessen haben.

Leider ist es so, dass sie in Beziehungen wegen dieser Dinge Streit verursachen. In extremen Fällen können sie sehr kontrollierend, besitzergreifend und eifersüchtig werden.

Sie fangen vielleicht an, alles zu kontrollieren und sogar verdeckt zu überwachen, indem sie Kameras im Auto des Partners anbringen. Das ist das extremste Ende und ein missbräuchliches Verhalten.

Wenn du in einer solchen Beziehung bist, ist sie potenziell gefährlich, weil diese Person überhaupt nicht toleriert, dass du nicht ihr ganzer Besitz bist.

Wie sah die Beziehung zu den eigenen Eltern/Betreuungspersonen aus?

„Jemand, der nicht so eine sichere Bindung zu seiner Betreuungsperson hatte. Die Eltern waren nicht immer da, wenn sie gebraucht wurden“, sagt der Experte. „Und sie haben ihrem Kind nicht immer so viel Aufmerksamkeit geschenkt, wie es gebraucht hätte.“

Sichere Bindung

Menschen, die eine sichere Bindung haben, schätzen ihren eigenen Selbstwert und ihre Fähigkeit, in ihrer Beziehung sie selbst zu sein. Sie suchen offen nach Unterstützung und Trost bei ihrem Partner und sind ebenso glücklich, wenn ihr Partner sich auf sie verlässt, um emotionale Unterstützung zu erhalten.

Während ihrer Kindheit haben ihre Bezugspersonen dafür gesorgt, dass sie sich wertgeschätzt, unterstützt, gehört und beruhigt fühlen. Hier sind einige Beispiele dafür, wie sich sicher gebundene Kinder als Erwachsene verhalten:

• Sie sind in der Lage, Emotionen und Gefühle in einer Beziehung zu regulieren.
• Sie zeigen ein starkes, zielorientiertes Verhalten, wenn sie allein sind.
• Es fällt ihnen nicht schwer, sich zu öffnen und anderen zu vertrauen.
• Sie fühlen sich wohl, wenn sie allein sind, und nutzen diese Zeit, um ihre Gefühle zu erkunden.
• Sie haben die Fähigkeit, ihr Verhalten in einer Beziehung zu reflektieren.
• Sichere Bindung ist das, worauf jeder hinschwimmt. Aber dazu braucht es Bewusstsein und Übung.

Wie verhält man sich in einer Beziehung?

„Das ist jemand, der kein eifersüchtiges oder besitzergreifendes Verhalten zeigt“, sagt der Experte.

Das ist ein Paar, das nicht alles zusammen macht, das seine eigenen Interessen hat, das sowohl mit Freunden als auch mit dem anderen etwas unternimmt.

Sie sind nicht eifersüchtig aufeinander, sie sind nicht besitzergreifend, sie melden sich nicht ständig bei einander. Sie müssen nicht ständig SMS schreiben oder anrufen, um zu sehen, wo der andere ist, weil sie sich in ihrer Beziehung sicher sind.

Wie sah die Beziehung zu den eigenen Eltern/Betreuungspersonen aus?

Die Expertin erklärt: „Sie hatten eine sichere Bindung zu ihrer Bezugsperson, in der sie sich sicher fühlten. Bowlby nannte dies die Entwicklung einer sicheren Basis als Kind“.

Denk an das Guck-Guck-Spiel, das Eltern oft spielen. Auf diese Weise lernt ein Kind, dass jemand verschwinden und wieder auftauchen kann. Je öfter das geschieht, solange der Elternteil immer wieder auftaucht, desto sicherer wird das Kind.

Das Kind kann dann zur Schule gehen oder mit einem Freund spielen, weil es darauf vertraut, dass der Elternteil noch da ist, wenn es zurückkommt. Und so ist es auch in Beziehungen, wenn sie erwachsen sind.

Vermeidende Bindung

Kinder, die in diese Kategorie fallen, neigen dazu, die Interaktion mit ihren Eltern zu vermeiden und zeigen während der Trennung nur wenig oder gar keinen Kummer. Das Kind kann glauben, dass es sich nicht auf die Beziehung verlassen kann.

Ein vermeidender Bindungsstil zeigt sich bei Erwachsenen, die ein positives Selbstbild und ein negatives Bild von anderen haben. Sie ziehen es vor, enge Beziehungen und Intimität zu vermeiden, um sich ein Gefühl der Unabhängigkeit und Unverletzlichkeit zu bewahren. Es ist eine Möglichkeit, sich zu verstecken und sich nicht wirklich zu zeigen.

Vermeidende Menschen haben Probleme mit Intimität und dem Ausdruck von Gefühlen, Gedanken und Emotionen. Ihnen wird oft vorgeworfen, distanziert und verschlossen zu sein. Je näher jemand kommt und je bedürftiger er zu sein scheint, desto mehr zieht sich ein Vermeider zurück.

Wie verhält man sich in einer Beziehung?

„Manche Menschen, die in diesen Stil passen würden, gehen einfach keine Beziehungen ein“, sagt der Experte. Sie meiden sie ganz und gar und finden es unglaublich schwierig, mit anderen Menschen in Beziehung zu treten, weil sie überhaupt kein Vertrauen haben können.

Oder sie versuchen, Beziehungen einzugehen, aber es fällt ihnen sehr schwer und die Beziehung hält nur ein paar Wochen. Sie fangen vielleicht an, unglaublich bedürftig zu sein, und das schreckt die andere Person ab, und die Beziehung endet einfach.

Es ist diese Sache mit der Erfüllung des Drehbuchs, denn sie erwarten nicht, dass die Beziehung funktioniert, und siehe da, sie funktioniert nicht. Sie überzeugen sich selbst immer wieder von ihrer Überzeugung, dass sie einer Beziehung nicht würdig sind. Sie können auch selbst-sabotierende Verhaltensweisen entwickeln.

Wie sah die Beziehung zu den eigenen Eltern/Bezugspersonen aus?

Bowlby stellte fest, dass Kinder, die lange Zeit im Krankenhaus waren, nur sehr zögerlich wieder Kontakt zu ihren Eltern aufnehmen, sobald sie sie sehen dürfen.

„Er stellte fest, dass es Phasen des Protests gibt und dass ein Kind, das von einem Elternteil getrennt ist, weint und weint“, sagt der Experte. „Irgendwann gibt es auf. Es ist, als ob das Kind eine Entscheidung getroffen hat, die besagt:

Du wirst nicht für mich da sein, ich werde dich aufgeben und unabhängig sein.

Wenn das passiert, ist das der schlimmste Fall. Das Kind löst sich völlig von den Eltern oder der Betreuungsperson. Dies ist manchmal auch bei Kindern zu beobachten, deren Eltern süchtig sind. Das Kind ist dann nicht nur unabhängig, sondern kümmert sich in jungen Jahren nicht nur um die Eltern, sondern auch um sich selbst.

Warum ist es wichtig, die Bindungstheorie und deinen Bindungsstil zu kennen?

Wenn du deinen eigenen Stil kennst, kannst du auch herausfinden, ob du langfristig mit deinem Partner zusammenpassen wirst.

Das geht natürlich nur dann, wenn du auch den Bindungsstil deines Partners kennst. Dann könnt ihr eure Stile vergleichen und sehen, ob ihr kompatibel seid.

Aber nicht nur das. Ihr könnt dann auch leichter an eurer Beziehung sowie Kommunikation arbeiten. Es ist einfacher, die andere Seite zu verstehen, wenn man weiß, was man von der anderen Seite erwartet, wovon man Angst hat und was man in einer Partnerschaft präferiert.

Wie können Beratung und Therapie helfen?

Diese Theorie kann besonders für Paare hilfreich sein, die bereits Probleme in ihrer Beziehung haben und an deren Lösung arbeiten wollen.

Es kann vorkommen, dass diese Paare die Bindungsstile des anderen nicht kennen und sich nicht sicher sind, warum der Partner so ist, wie er ist.

Auch hier kann die Liebessprache eine große Hilfe sein. Wenn du mehr darüber erfahren möchtest, kannst du das hier tun:

Die 5 Arten von Liebessprachen und wie man sie für glückliche Beziehungen nutzt

Obwohl Berater Menschen helfen können, die zu jedem Stil passen, wird es umso schwieriger, je extremer das Verhalten ist, insbesondere wenn es sich um eine extreme Distanziertheit handelt.

„Man könnte sagen, dass ihr Gehirn fast fest mit ihrem aktuellen Verhalten verdrahtet ist, und es ist sehr schwierig, sie davon abzubringen. Aber kognitive Verhaltenstechniken können bei Menschen sehr gut funktionieren, insbesondere bei Angstzuständen.“, sagt der Experte.

Schlussgedanke

Der Übergang zu einer sichereren Bindung muss eine Lebensweise, eine alltägliche Sache sein. Denn als Menschen fallen wir zurück, wenn wir uns dessen nicht bewusst sind und einfach so leben, wie wir es für richtig halten.

Wir alle haben unsere Geschichten, niemand hat eine perfekte Kindheit. Es geht nicht darum, Schuld zuzuweisen oder in der Vergangenheit zu leben. Es geht darum, zu sehen, wer wir jetzt sind, und uns zu heilen und zu entwickeln, um sicherer zu werden.

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