Nicht jede Verletzung aus der Kindheit ist sichtbar. Manche hinterlassen keine Narbe, keinen blauen Fleck und keine Erinnerung, über die man später ganz eindeutig sagen kann: „Genau das war der Moment, in dem etwas kaputtging.“
Manchmal sind es vielmehr viele kleine Situationen, die sich über Jahre hinweg wiederholen. Ein Kind wird ständig kritisiert. Seine Gefühle werden nicht ernst genommen. Es muss sich für Dinge rechtfertigen, für die es eigentlich keine Erklärung brauchen sollte. Oder es lernt früh, dass Liebe davon abhängt, wie brav, erfolgreich oder unkompliziert es sich verhält.
Und weil Kinder ihre Eltern nicht einfach objektiv beurteilen können, nehmen sie vieles davon als normal hin.
Sie denken nicht: „Meine Bedürfnisse werden gerade nicht ernst genommen.“
Sie denken eher: „Mit mir stimmt etwas nicht.“
Genau deshalb verstehen manche Menschen erst viele Jahre später, warum sie bestimmte Dinge so stark beschäftigen. Warum sie sich ständig entschuldigen. Warum sie kaum Hilfe annehmen können. Warum Kritik sie viel stärker trifft als andere. Oder warum sie in Beziehungen immer wieder Angst haben, jemanden zu verlieren.
Emotionaler Missbrauch und emotionale Vernachlässigung können sehr unterschiedliche Formen annehmen. Fachstellen weisen außerdem darauf hin, dass es kein einzelnes Verhalten gibt, das automatisch beweist, dass ein Kind emotional misshandelt wurde. Auffälligkeiten müssen immer im Zusammenhang betrachtet werden.
Trotzdem gibt es bestimmte Muster, die man ernst nehmen sollte.
1. Sie haben ständig Angst, etwas falsch zu machen
Ein Kind sollte Fehler machen dürfen. Es sollte ausprobieren, Fragen stellen, etwas vergessen und auch einmal eine schlechte Entscheidung treffen können.
Wenn ein Kind allerdings immer wieder erlebt, dass Fehler mit heftiger Kritik, Beschämung oder Liebesentzug beantwortet werden, kann sich daraus ein sehr unangenehmes Gefühl entwickeln: die Angst, ständig etwas falsch zu machen.
Solche Menschen werden später oft zu extremen Perfektionisten.
Sie überprüfen Nachrichten mehrfach, bevor sie sie abschicken. Sie überlegen zehnmal, ob sie jemanden mit einer Frage stören. Sie entschuldigen sich sogar für Kleinigkeiten.
Und manchmal reicht schon ein leicht genervter Ton des Gegenübers, damit sie sofort denken: „Was habe ich jetzt wieder gemacht?“
Das bedeutet nicht automatisch, dass eine Person emotional missbraucht wurde. Aber wenn diese Angst sehr stark ausgeprägt ist und schon seit der Kindheit besteht, lohnt es sich, genauer hinzuschauen.
Denn ein Kind, das immer damit rechnen muss, Ärger zu bekommen, lernt nicht unbedingt, Fehler besser zu vermeiden.
Es lernt vor allem, sich selbst zu überwachen.
2. Sie entschuldigen sich ständig – sogar für völlig normale Bedürfnisse
„Sorry.“
Dieses kleine Wort kann bei manchen Menschen fast automatisch kommen.
Sorry, dass ich frage.
Sorry, dass ich störe.
Sorry, dass ich heute keine Zeit habe.
Sorry, dass ich traurig bin.
Sorry, dass ich dich brauche.
Wenn jemand ständig das Gefühl hat, eine Belastung für andere zu sein, kann sich dieses Muster irgendwann tief festsetzen.
Vielleicht wurde dem Kind früher vermittelt, dass es zu empfindlich sei. Vielleicht wurden seine Wünsche als nervig bezeichnet. Vielleicht bekam es das Gefühl, dass die Stimmung der Eltern wichtiger war als die eigenen Bedürfnisse.
Also versucht es irgendwann, möglichst wenig Platz einzunehmen.
Solche Menschen sind häufig unglaublich rücksichtsvoll. Sie achten darauf, dass es allen anderen gut geht. Sie merken sich, was andere mögen und was sie stört.
Nur bei sich selbst vergessen sie diese Rücksicht manchmal komplett.
Sie wissen, was alle anderen brauchen – aber haben Schwierigkeiten damit, überhaupt zu sagen, was sie selbst benötigen.
Das kann später besonders in Freundschaften und Partnerschaften problematisch werden. Denn eine Beziehung funktioniert nicht dauerhaft, wenn eine Person immer nur gibt und sich dabei kaum erlaubt, selbst etwas zu brauchen.
3. Sie können mit Kritik kaum umgehen
Kritik gehört zum Leben. Niemand macht immer alles richtig.
Ein emotional stabiles Umfeld sollte einem Kind jedoch vermitteln können: „Du hast etwas falsch gemacht, aber das bedeutet nicht, dass du ein schlechter Mensch bist.“
Wenn dagegen die Person selbst angegriffen wird, kann sich etwas anderes entwickeln.
Aus „Das war nicht gut“ wird irgendwann innerlich „Ich bin nicht gut.“
Und genau diese Verbindung kann einen Menschen noch als Erwachsenen begleiten.
Eine kleine Bemerkung vom Chef kann sich dann wie eine Katastrophe anfühlen. Ein Partner sagt vielleicht nur: „Das hat mich gerade verletzt“, und plötzlich fühlt sich die betroffene Person komplett abgelehnt.
Manche reagieren darauf mit Rückzug. Andere werden sofort defensiv. Wieder andere versuchen verzweifelt, den anderen wieder zufriedenzustellen.
Der eigentliche Schmerz liegt dabei oft gar nicht in der aktuellen Kritik.
Er liegt in dem alten Gefühl, das sie auslöst.
Menschen mit solchen Erfahrungen müssen häufig erst lernen, dass ein Fehler nicht automatisch bedeutet, dass ihre ganze Person abgelehnt wird.
4. Sie haben Schwierigkeiten, ihren eigenen Gefühlen zu vertrauen
Das ist eines der schwierigsten Muster überhaupt.
Wenn einem Kind immer wieder gesagt wird, es sei „zu empfindlich“, „dramatisch“ oder „undankbar“, beginnt es irgendwann, die eigene Wahrnehmung infrage zu stellen.
Vielleicht fühlt es sich verletzt, aber die Eltern lachen darüber.
Vielleicht hat es Angst, aber niemand nimmt die Angst ernst.
Vielleicht ist es wütend, aber ihm wird erklärt, dass es überhaupt keinen Grund dafür gibt.
Mit der Zeit entsteht eine gefährliche Gewohnheit: Man fragt nicht mehr nur andere, was sie denken.
Man fragt andere, ob man selbst überhaupt richtig fühlt.
Auch als Erwachsener kann das so aussehen:
„War das wirklich unhöflich von ihm oder übertreibe ich?“
„Darf ich deswegen überhaupt traurig sein?“
„Bin ich zu empfindlich?“
„Vielleicht bilde ich mir das alles nur ein.“
Natürlich kann jeder Mensch Situationen falsch einschätzen. Niemand nimmt die Welt immer objektiv wahr.
Aber wenn jemand grundsätzlich davon ausgeht, dass die eigenen Gefühle wahrscheinlich falsch sind, kann das ein Zeichen dafür sein, dass er nie richtig gelernt hat, seinen inneren Reaktionen zu vertrauen.
5. Sie versuchen ständig, es allen recht zu machen
Manche Menschen wirken nach außen extrem unkompliziert.
Sie sagen selten Nein. Sie übernehmen zusätzliche Aufgaben. Sie passen ihre Meinung an. Sie vermeiden Konflikte. Und wenn jemand anderes schlecht gelaunt ist, versuchen sie sofort herauszufinden, wie sie die Situation wieder verbessern können.
Das kann zunächst wie eine besonders liebevolle oder hilfsbereite Persönlichkeit wirken.
Aber dahinter kann auch etwas anderes stecken.
Die Person hat vielleicht früh gelernt, dass die Stimmung anderer Menschen ihre eigene Sicherheit beeinflusst.
Wenn Mama glücklich ist, ist alles gut.
Wenn Papa wütend ist, muss man vorsichtig sein.
Wenn die Eltern zufrieden sind, gibt es weniger Probleme.
Also beginnt das Kind, die Gefühle anderer zu beobachten.
Es entwickelt einen regelrechten inneren Radar.
Wer ist sauer?
Wer ist enttäuscht?
Wer braucht etwas?
Was muss ich tun, damit wieder Ruhe ist?
Als Erwachsener kann daraus ein Mensch werden, der die kleinste Veränderung im Tonfall seines Partners bemerkt und sofort denkt, er müsse etwas reparieren.
Doch die Gefühle anderer Menschen sind nicht automatisch die eigene Verantwortung.
Ein gesunder Erwachsener darf sagen: „Ich möchte dir helfen, aber ich kann nicht für deine gesamte Stimmung verantwortlich sein.“
6. Sie haben Schwierigkeiten, Nähe wirklich zuzulassen
Das klingt zunächst widersprüchlich.
Manche Menschen, die in ihrer Kindheit emotional verletzt wurden, wünschen sich später besonders viel Nähe. Andere ziehen sich zurück, sobald jemand ihnen wirklich nahekommt.
Und manche machen beides gleichzeitig.
Sie wünschen sich jemanden, dem sie vertrauen können – und bekommen Angst, sobald dieser Mensch ihnen tatsächlich wichtig wird.
Denn Nähe bedeutet auch Verletzlichkeit.
Wenn man früher erlebt hat, dass die eigenen Gefühle gegen einen verwendet wurden, kann es schwerfallen, einem anderen Menschen wieder vollständig zu vertrauen.
Man erzählt vielleicht nur die Hälfte.
Man hält Probleme für sich.
Man sagt „Alles gut“, obwohl überhaupt nichts gut ist.
Oder man beendet eine Beziehung lieber selbst, bevor der andere die Möglichkeit bekommt, einen zu verlassen.
Das ist nicht unbedingt ein Zeichen dafür, dass jemand keine Liebe möchte.
Manchmal ist es sogar genau das Gegenteil.
Die Person möchte Nähe, hat aber gleichzeitig gelernt, dass Nähe gefährlich sein kann.
Fazit
Wenn man sich in mehreren dieser Punkte wiedererkennt, bedeutet das nicht automatisch, dass die eigenen Eltern emotional missbräuchlich waren.
Menschen entwickeln Verhaltensweisen aus vielen verschiedenen Gründen. Auch Stress, andere familiäre Probleme, Mobbing, schwierige Beziehungen oder persönliche Unsicherheiten können ähnliche Muster hervorrufen. Fachleute betonen deshalb, dass einzelne Verhaltensweisen niemals für sich allein eine eindeutige Diagnose ermöglichen.
Trotzdem darf man die eigene Vergangenheit ernst nehmen.
Vielleicht gab es Dinge, die damals einfach als „normal“ galten und sich heute plötzlich anders anfühlen.
Vielleicht merkt man erst als Erwachsener, dass man nie gelernt hat, Nein zu sagen. Dass man sich für alles entschuldigt. Dass man bei Kritik sofort zusammenbricht. Oder dass man sich in Beziehungen ständig fragt, ob der andere noch bleiben wird.
Das bedeutet nicht, dass mit einem selbst etwas falsch ist.
Viele dieser Verhaltensweisen waren irgendwann einmal Versuche, mit einer schwierigen Situation klarzukommen.
Ein Kind kann seine Eltern nicht verlassen. Es kann nicht einfach ausziehen, Grenzen setzen oder sich selbst eine andere Familie suchen. Es muss sich an die Umgebung anpassen, in der es lebt.
Als Erwachsener hat man dagegen neue Möglichkeiten.
Man kann lernen, Grenzen zu setzen.
Man kann lernen, den eigenen Gefühlen wieder zuzuhören.
Man kann lernen, Hilfe anzunehmen.
Und man kann lernen, dass Liebe nicht verdient werden muss, indem man perfekt, still oder immer unkompliziert ist.