Die meisten Menschen stellen sich die Ehe als einen ewigen Zustand von Nähe, Leidenschaft und tiefer Verbundenheit vor. Doch nach einigen Jahren – besonders wenn Alltag, Jobstress, Kinder oder Routinen dominieren – rutscht man plötzlich in eine Phase, über die kaum jemand offen spricht: die Mitbewohnerphase. Ihr lebt zusammen, ihr funktioniert als Team – aber die Leichtigkeit, das Feuer und das Gefühl von tiefer emotionaler Nähe sind irgendwie verschwunden.
Ihr redet über Einkaufslisten, die nächste Steuererklärung oder wer heute den Müll herausbringt – aber nicht mehr über Träume, Ängste oder das, was euch wirklich bewegt. Diese Phase fühlt sich oft verwirrend und einsam an. Und das, obwohl man doch nicht allein ist.
Warum spricht niemand darüber? Vielleicht, weil viele denken, diese Phase sei ein stilles Eingeständnis des Scheiterns. Dabei ist sie in Wahrheit ein normaler Abschnitt, durch den viele Paare gehen – wenn auch oft im Verborgenen. Wichtig ist nicht, ob man hineingerät, sondern wie man wieder
hinausfindet.
Die „Mitbewohner“-Phase in der Ehe
Die „Mitbewohner“-Erfahrung in der Ehe kann von einem Haus zum anderen sehr unterschiedlich sein.
Auf der Suche nach den Geheimnissen, die nicht in den Schlagzeilen stehen, habe ich die Perspektive von älteren und jüngeren Paaren, von Paaren mit mehr und solchen mit weniger Geld, von Paaren mit unterschiedlichen beruflichen Laufbahnen und unterschiedlichem Hintergrund untersucht.
Ein Ratschlag, der dir helfen könnte, die Langeweile der Mitbewohnerphase zu überwinden, besteht im Wesentlichen darin, jeden Tag Dankbarkeit zu üben. Ich habe ihn von Taylor Brummer in einem TikTok-Video erhalten: „Suche nicht nach den fehlenden 15 % und verlasse deine Person, weil sie nur 85 % sind. Der nächste könnte die 15 % sein, nach denen du suchst.“
Und dann gibt es noch die andere Art von Ratschlägen:
„Du verdienst etwas Besseres.“
„Die andere Person ist zu viel Arbeit.“
Diese Ratschläge machen dich unzufrieden und konzentrieren sich darauf, etwas zu bekommen und nicht zu geben. Es ist die Art von Austausch, die deine Langeweile in eine Suche nach gefährlichen Attraktionen verwandelt.
Spaß und Leichtigkeit bedeutet Arbeit
„Puh, kein Scherz!“ Ich möchte, dass eine Beziehung einfach ist und Spaß macht, aber ich habe auf die harte Tour gelernt, dass ich das nur erreichen kann, wenn ich anders denke und handle. Irgendwo zwischen der ersten großen Enttäuschung, dem Schock der Realität und dem Kampf zweier Egos besteht die Gefahr, dass wir uns weiter streiten, uns zurückziehen und getrennte Leben führen oder uns der „Mitbewohnerphase“ hingeben.
Letzteres ist so verlockend. Hier behält man den Status quo von „verheiratet mit“, während du einfach auf dir selbst arbeitest.
Die Mitbewohnerphase kann eine Erleichterung sein
Eine Verschnaufpause von den Bedürfnissen einer anderen Person zu bekommen und den Komfort einer Routine ohne Erwartungen zu genießen, klingt fast zu schön, um wahr zu sein. Du bist nicht mehr für sie verantwortlich und lässt die letzten Tropfen von Frustration und Unmut ab. Auch dein Partner atmet auf und befreit sich von der täglichen Angst, zu versagen und dich zu enttäuschen.
Wenn ihr euch gestritten habt, können Hund und Kinder eine Pause einlegen, und wenn einer oder beide auf Eierschalen gelaufen sind, kann der Haushalt durch den Waffenstillstand zwischen den Mitbewohnern ruhiger und konsequenter werden.
Aber sei vorsichtig mit deinen Entscheidungen und überlege dir genau, was du erreichen willst, denn die Wohngemeinschaft ist ein gefährlicher Schwebezustand. Was willst du wirklich? Die Pause kann eine Möglichkeit sein, sich auf eine engere Beziehung einzustellen.
Die Mitbewohnerphase kann ein Ausweg sein
Wenn kein Ende in Sicht ist, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass die WG-Phase zu einem „Ausstieg“ führt, wenn man gemeinsame Aktivitäten plant, allein fernsieht, lange arbeitet, neue Hobbys oder lohnende Projekte findet und sich in Freunde oder Kinder stürzt. Nichts davon ist schädlich, außer dass ihr euch dadurch voreinander „verstecken“ könnt.
In der Mitbewohnerphase ist einer von euch unzufrieden mit der Beziehung. Aus Tagen und Monaten werden Jahre, bis der einsame Partner sagt: „Das funktioniert nicht“.
In dieser gefährlichen Mitbewohnerphase kann es zu Affären, Süchten und ungesunden Ausstiegsmustern kommen, die tiefere Wunden verursachen und in den Familien für Chaos sorgen. So ist es nicht verwunderlich, dass fast 50 % der Nordamerikaner ihre Beziehung beenden, weil sie glauben, dass es die beste Lösung ist, mit jemandem neu anzufangen.
Ein wichtiger Faktor: wenig oder kein Sex
Ich werde es sagen! Ich spreche mit Männern und Frauen, die sagen, sie seien zu müde, zu verletzt und sie vermissen den Sex nicht. Dann möchte ich euch ein Geheimnis verraten, das die meisten Menschen nicht kennen: Wenn man Sex hat, arbeitet der Körper mit und sorgt dafür, dass man mehr Sex will.
Im Klartext: Das Heilmittel gegen Sexmangel ist Sex. Es ist wie mit dem Fitnessstudio: Wenn man einmal dort ist, macht es Spaß.
Manche verlieren aus guten Gründen die Lust am Sex. Die Gesundheit hat sich verschlechtert, in der Familie herrscht Chaos, und man braucht Zeit, um sich zu erholen oder zu trauern. Lass deinen Partner nicht mit der Frage allein, was schiefgelaufen ist.
Sprich über Sex, genieße die Intimität, und wenn du bereit bist, wechsle dich ab, um den anderen zu befriedigen, und verpflichte dich zu den Berührungen und der Intimität, die deine Beziehung aus der Mitbewohnerphase herausführt.
Wie du die Mitbewohnerphase beendest und zu etwas Besserem übergehst
Es liegt an dir, aber lass nicht zu, dass du in die gefährliche Phase der romantischen Trennung gerätst. Es ist die Art, die sich anschleicht, so dass du visuell immun gegen seinen/ihren nackten Körper bist und nur noch die groben Körperfunktionen hörst. Du fantasierst insgeheim über einen Freund bei der Arbeit.
Wenn du dich dafür entscheidest, die Beziehung bewusst wieder aufzubauen, dann lass sie wissen, was du vermisst, wonach du dich sehnst und wozu du bereit bist, und fang an zuzuhören.
Bewusste Entscheidungen treffen und Maßnahmen ergreifen
Schlechte Gewohnheiten sind schwieriger zu brechen als gute! Aber der beste Weg für ein Paar, eine neue Beziehung zu beginnen, ist, Zeit zu investieren, um zuzuhören und mutige neue Pläne für die Beziehung zu machen, die sie wirklich wollen.
Wenn du nicht weißt, wo du anfangen sollst, höre zu, stelle Fragen und schreibe gemeinsam eine Beziehungsvision. Die Beziehungsvision ist eure individuelle Liste von Zielen, die ihr gemeinsam und individuell erreichen wollt, wie ihr eure Freizeit verbringen wollt und was ihr nicht akzeptieren wollt.
Diese Liste zu den Themen Intimität, Gesundheit, Finanzen, Vergnügen, Hobbys usw. kann dazu beitragen, dass ihr euch auf die gleiche Seite stellt.
Die Wahl der Aktivitäten, die du am Ende deiner Beziehung machst, muss für dich richtig sein
Nichts ist so zum Scheitern verurteilt wie der Versuch, etwas zu tun, das unerreichbar ist. Stelle also eine Liste mit Aktivitäten und Zielen für das Ende der WG-Phase zusammen, aber entferne diejenigen, die im Moment nicht in Frage kommen. Wochenendausflüge, gemeinsame Abende, Zeit mit Freunden und gemeinsames Training sind alles gute Ideen, aber passt sie eurem Budget und eurer Bandbreite an.
Macht trotzdem etwas Neues. Etwas, das euch als Liebende verbindet. Unabhängig von euren Ressourcen gibt es vielleicht nichts Wichtigeres für die Lebensdauer eurer Beziehung als rechtzeitiges Eingreifen.
Sei nicht passiv in der Mitbewohnerphase
Die Kommunikation mit deinem Ehepartner ist der Schlüssel zum Umgang mit dieser Phase eurer Beziehung. Wenn das Gefühl des „Mitbewohnertums“ aufkommt, dann sag ihm, wie du dich fühlst und welche Bedenken du hast.
Du kannst beschließen, dass du die Freundschaft magst, aber Schutzmechanismen gegen den Verlust von Intimität einbauen. Vielleicht kannst du dir keine Verabredungen leisten, entscheidest dich aber für Zeit ohne Kinder an einem Sonntagnachmittag.
Wenn du unter Zeitdruck stehst, kannst du beim Aufräumen der Garage oder beim Einpacken der Weihnachtsgeschenke dein ganzes Können zeigen. Teilt euch die Kinderaktivitäten nicht auf, sondern kuschelt zusammen in der Arena oder haltet Händchen, während ihr euren Kleinen auf dem Schwebebalken zuschaut.
Wenn du dich entscheidest, die Mitbewohnerphase zu überwinden, können es die kleinen Dinge sein, auf die es ankommt. Zum Beispiel so: Regelmäßige herzliche Danksagungen, Komplimente, Freundlichkeiten, lang anhaltende Küsse und Tango um die Küchenspüle.
Und vor allem: Haltet euch fest, als würdet ihr nie loslassen.
Schlussgedanke
Die Mitbewohnerphase ist kein Zeichen dafür, dass eure Beziehung gescheitert ist – sondern ein Weckruf. Ein Hinweis darauf, dass eure Liebe neue Aufmerksamkeit, Pflege und Tiefe braucht. Wer in dieser Phase innehält, offen kommuniziert und bewusst wieder Nähe schafft, kann seine Beziehung nicht nur retten, sondern auf ein ganz neues Level bringen.
Denn Liebe ist kein Dauerzustand – sie ist eine Entscheidung, die wir immer wieder neu treffen dürfen. Gerade im Alltag. Gerade, wenn es schwierig wird und gerade dann zeigt sich, wie stark eure Verbindung wirklich ist.
Angetrieben von der Neugier auf das Unbekannte, gebe ich Einblicke in Astrologie und spirituelles Wachstum. Ich lade die Leser ein, die Tiefen ihrer Seele zu erforschen und die Magie des Universums in ihrem täglichen Leben zu umarmen.