Nicht jede Form der Kontrolle in einer Beziehung ist laut, offensichtlich oder von Anfang an erkennbar. Manche Kontrolle tarnt sich als Fürsorge, als „gut gemeinter Rat“ oder als subtile Kritik, die dich zum Nachdenken bringen soll. Genau diese verdeckten Taktiken sind oft am gefährlichsten – weil sie dich langsam, fast unbemerkt, verunsichern und deine Selbstwahrnehmung untergraben.
Wenn du das Gefühl hast, dich immer wieder rechtfertigen zu müssen, dir selbst nicht mehr ganz zu trauen oder Entscheidungen ständig zu hinterfragen – dann könnte es sein, dass du mit einer Form emotionaler Manipulation konfrontiert bist. Diese Taktiken sind nicht immer böse gemeint, aber sie haben einen Effekt: Sie schwächen dich, ohne dass du es sofort bemerkst.
In diesem Artikel schauen wir uns eine besonders schwer erkennbare Taktik genauer an – eine Strategie, mit der Menschen ihre Partner emotional kleinhalten und kontrollieren, während sie selbst scheinbar liebevoll und vernünftig wirken. Es ist Zeit, dieser Dynamik einen Namen zu geben – und dich wieder mit deiner inneren Klarheit zu verbinden.
Was ist Stonewalling in einer romantischen Beziehung?
Dr. John und Julie Gottman sind nicht nur berühmte Paartherapeuten, sondern auch führende Forscher auf dem Gebiet der Elemente erfolgreicher Beziehungen. John Gottman und das Gottman Institute begründeten die Idee der Vier Reiter der Beziehung – oder der vier wichtigsten Anzeichen dafür, dass eure Beziehung in ernsthaften Schwierigkeiten steckt.
Er hat vorgeschlagen, dass Stonewalling zu diesen „Vier Reitern“ gehört – und dass es in extremer Weise schädlich ist.
Stonewalling bedeutet, dass sich der Zuhörer in einer Diskussion oder einem Streit von der Interaktion zurückzieht, sich abkapselt und vom Sprecher abschottet, weil er sich überwältigt oder physiologisch überflutet fühlt.
Anzeichen für Stonewalling
Stonewalling kann jederzeit auftreten, wenn dein Partner emotional unreguliert wird und nicht mehr mit dir spricht. Manchmal kannst du die folgenden Anzeichen dafür beobachten, dass dein Partner stonewalling betreibt: Abschalten, sich abwenden, beschäftigt wirken oder zwanghaftes Verhalten zeigen.
Andere Anzeichen sind: Er sagt so wenig wie möglich, weigert sich, Fragen zu beantworten, bittet den anderen um „Freiraum“, ohne eine Erklärung abzugeben oder Pläne für ein Wiedersehen zu machen, damit das Problem nicht ungelöst bleibt, und bleibt emotionslos, wenn er gebeten wird, seine Gefühle zu dem betreffenden Thema zu äußern.
Jemand, der mauert, äußert vielleicht keine Meinung und antwortet mit „Ich weiß nicht, was ich will“, wenn er gebeten wird, Probleme gemeinsam zu lösen, oder er stimmt Dingen nur zu, um Abstand vom anderen zu bekommen. Das Problem ist, dass es sich dabei nicht um authentische Vereinbarungen handelt und der Partner wahrscheinlich weiß, dass sie nicht eingehalten werden, was dazu führt, dass er sich bevormundet oder sogar belogen fühlt.
All diese Dinge können dazu führen, dass man immer wieder dieselben Streitereien hat, was viele Menschen als „verrückt“ und anstrengend empfinden.
Männer mauern ihre Partnerin eher ab
Männer sind in Beziehungen durchweg eher geneigt zu mauern als Frauen. Sie ziehen sich bei Konfliktgesprächen emotional zurück, während Frauen emotional engagiert bleiben. Während Männer dies häufiger tun, ist es bei Frauen sogar noch wahrscheinlicher, dass sich das Paar scheiden lässt, wenn sie mauern.
Und warum? Es ist möglich, dass Männern als Teil einer Tradition des männlichen Stoizismus beigebracht wird, sich bei Überforderung nicht zu öffnen. Das heißt, sie haben vielleicht von ihren Vätern und Großvätern gelernt, dass es eine natürliche Reaktion auf emotionale Situationen ist, sich zurückzuziehen. Das ist nicht gesund, aber es gibt Aufschluss darüber, warum manche Männer so reagieren: Sie wählen nicht unbedingt ein grausames Verhalten, um ihre Partner zu verwirren und zum Schweigen zu bringen.
Studien haben nämlich gezeigt, dass Männer „emotionaler“ sind als Frauen, weil der Hypothalamus – der Teil unseres Gehirns, der eine Bedrohung feststellt und dem Rest unseres Körpers eine Stressreaktion signalisiert – bei Männern aktiver ist, nicht weniger.
Auch wenn es unbeabsichtigt ist, macht es das nicht harmlos oder weniger schädlich. Stonewalling kann für jeden sehr beunruhigend sein, aber Frauen empfinden es als besonders isolierend, wenn Männer es tun. Es hat sich gezeigt, dass dies ihre physiologischen Stresssymptome, wie erhöhte Herzfrequenz und Zittern, verstärkt.
Diese Stress- und Angstgefühle können dann dazu führen, dass jemand in einen reaktivieren Zustand gerät, so dass er weniger rational und überlegt handelt und eher dazu neigt, das Gespräch intensiver fortzusetzen, was wiederum eine weitere Blockade auslöst.
Dieser Kreislauf des Mauerns ist der Schlüssel dazu, warum es so destruktiv ist, sogar in ansonsten gesunden Beziehungen.
Der Unterschied zwischen „stonewalling“ und „gaslighting“
Vielleicht hast du die Begriffe „stonewalling“ und „gaslighting“ schon einmal gehört und gedacht, sie seien dasselbe oder miteinander verbunden, aber es handelt sich um zwei unterschiedliche Konzepte. Stonewalling und Gaslighting haben gemeinsame ungesunde Kommunikationsmuster, aber ihre Absicht ist oft unterschiedlich.
Beim Stonewalling geht es darum, Emotionen zu unterdrücken, die beim Stonewaller Gefühle von Unzulänglichkeit, Ablehnung und Verlassenheit auslösen können. Gaslighting zielt darauf ab, die andere Person emotional zu missbrauchen und ihre Abwehrkräfte zu brechen.
Dies ist nicht die Ursache für Stonewalling, aber Gaslighting und Stonewalling können zusammen auftreten. Dies ist einer der Gründe, warum die „stonewalling-Behandlung“ so wirkungsvoll ist, wenn es darum geht, dass sich Menschen orientierungslos und einsam fühlen, und warum viele psychiatrische Fachkräfte die stonewalling-Behandlung als missbräuchlich ansehen.
Wie man Blockaden in Beziehungen unterbricht und beendet
Wenn du anfängst, die Anzeichen von Blockade zu erkennen, kannst du deine Kommunikationsmuster ändern. Es gibt vier verschiedene Schritte, um dies zu erkennen und damit umzugehen.
1. Die Anzeichen erkennen.
Du musst lernen, auf die Anzeichen zu achten, die darauf hindeuten, dass dein Partner mauert, z. B. indem er wegschaut oder sich verschließt. Man muss sich sein Verhalten vor und während des Mauerns merken.
2. Innehalten.
Bevor sich die Situation wiederholt, musst du beschließen, dass du das nächste Mal, wenn es passiert, das Gespräch unterbrechen wirst. Du kannst das Gespräch unterbrechen, indem du ein Codewort festlegst, das bedeutet, dass es Zeit für eine Pause ist, das Handzeichen des Schiedsrichters „Auszeit“ benutzt oder um eine Pause bittest.
Kommt einer von euch beiden der Aufforderung nach, eine Auszeit zu nehmen oder eine Pause zu machen, und erkennt an, dass das Gespräch nicht produktiv sein wird, wenn ihr weiterredet.
Dieser Teil ist entscheidend: Legt fest, dass ihr eine Pause macht, der ihr beide zustimmt, und dass ihr später zurückkommt, um die Diskussion zu beenden. Legt einen Zeitpunkt oder einen lockeren Zeitrahmen fest, zu dem ihr das Gespräch wieder aufnehmen wollt (z. B. 20 Minuten oder morgen Nachmittag).
3. Erlerne Selbstberuhigungstechniken.
Überlege dir vorher, wie du dir Zeit nehmen kannst, um dich zu beruhigen, z. B. indem du leise Musik hörst, meditierst oder dich entspannst, Tagebuch führst oder eine Beruhigungs-App auf deinem Handy verwendest.
Dr. Gottman hat herausgefunden, dass es in der Regel 20 Minuten bis eine Stunde dauert, bis man sich genug beruhigt hat, um ein effektives Gespräch zu führen.
4. Neu starten und reparieren.
Wenn du das Gespräch wieder aufnimmst, solltest du darüber nachdenken, wie du das Thema auf eine effektive, ruhige Art und Weise besprechen kannst.
Möglicherweise musst du dich für das entschuldigen, was im vorherigen Gespräch passiert ist, und dich für Dinge entschuldigen, die gesagt wurden, als du emotional überflutet warst.
Letztlich behindert die Blockade in einer Beziehung die Kommunikation und die Verbindung und kann nicht fortgesetzt werden. Wenn du die Anzeichen für eine Blockade erkennst und weißt, wie eine Blockade in einer Beziehung aussieht, kannst du lernen, wie du sie effektiv angehen kannst.
Falls das nicht funktioniert, wendet euch an einen Paarberater. Wenn dein Partner nicht mitmachen will, kann es hilfreich sein, eine Einzeltherapie zu suchen, um dein emotionales Wohlbefinden zu unterstützen.
Schlussgedanke
Wenn du dich in den beschriebenen Verhaltensmustern wiedererkennst – sei es als Betroffene oder als Beobachterin – dann ist das kein Zufall. Es erfordert Mut, Manipulation als solche zu entlarven, vor allem, wenn sie hinter einem Lächeln oder einem „Ich meine es doch nur gut“ steckt.
Du hast das Recht, dich frei, sicher und gesehen zu fühlen – in jeder Beziehung. Und du hast das Recht, deine Grenzen zu spüren, zu setzen und zu wahren. Kontrolle, die sich als Fürsorge tarnt, ist keine Liebe – sie ist Angst. Und du bist nicht hier, um im Schatten der Unsicherheit zu leben.
Vertraue deiner Intuition. Lass dir nicht einreden, dass du überempfindlich bist. Du darfst auf dich hören. Du darfst loslassen, was dich klein hält. Und du darfst dir ein Umfeld aufbauen, in dem du aufblühst – nicht zerbröckelst.
Denn eine gesunde Beziehung erkennt man nicht daran, wie gut du dich anpasst – sondern daran, wie sehr du du selbst sein darfst.
Angetrieben von der Neugier auf das Unbekannte, gebe ich Einblicke in Astrologie und spirituelles Wachstum. Ich lade die Leser ein, die Tiefen ihrer Seele zu erforschen und die Magie des Universums in ihrem täglichen Leben zu umarmen.