So erziehen Eltern ungewollt Narzissten – 3 unbewusste Fehler, die Kinder nachhaltig prägen

Hier sind wir also wieder beim Thema Narzissmus – ein Wort, das bei den meisten wahrscheinlich Bilder von selbstverliebten, manipulativen oder egozentrischen Menschen im Kopf aufruft.

Aber so einfach ist es eben nicht. Narzissmus kommt nicht aus dem Nichts.

Oft wurzelt er tief in den Kindheitserfahrungen, und ganz besonders in den Mustern und Umgangsformen, die Eltern ihren Kindern mit auf den Weg geben.

Kinder sind von Natur aus offen und formbar. Sie saugen alles um sich herum auf, und besonders die Art und Weise, wie die Menschen, die ihnen am nächsten sind, also die Eltern, mit ihnen umgehen.

Manche Elternhandlungen und Erziehungsstile setzen dabei ganz ungewollt Verhaltensmuster in Gang, die Kinder auf ein Leben vorbereiten, das geprägt ist von einem konstanten Bedürfnis nach Bestätigung, Überlegenheit und Aufmerksamkeit.

Diese Züge zeigen sich meist erst im Erwachsenenalter, doch die Grundlagen dafür werden bereits in jungen Jahren gelegt.

Im Folgenden schauen wir uns drei Arten der Erziehung an, die Kinder in eine narzisstische Richtung drängen können.

Natürlich ist das kein Automatismus – nicht jedes Kind, das in einer dieser Situationen aufwächst, wird später narzisstisch.

Doch diese Szenarien finden sich auffallend häufig bei Menschen, die später mit diesen Charakterzügen zu kämpfen haben.

1. Die erfolgsbesessene Familie: Liebe auf Abruf

Stell dir ein Kind vor, das in einer Familie groß wird, in der Erfolg über alles geht. In so einem Zuhause zählt nur das Ergebnis.

Wenn das Kind die Bestnote schreibt, das Turnier gewinnt oder beim Vorsprechen für die Schulaufführung die Hauptrolle ergattert, dann überschlagen sich die Eltern förmlich vor Stolz und Lob.

Bleibt die Leistung jedoch aus, wird’s schnell still um das Kind. Die Botschaft ist deutlich: Anerkennung und Zuneigung gibt es nur, wenn die Leistung stimmt.

In solchen Familien entwickeln Kinder oft ein tiefsitzendes Gefühl der Unsicherheit.

Sie verinnerlichen die Idee, dass ihre Person, ihr Wesen, weniger wertvoll ist als das, was sie leisten. „Du bist gut, wenn du erfolgreich bist“ – das ist die Prämisse, nach der sie aufwachsen.

Kinder in diesen Familien lernen oft früh, dass sie geliebt und geschätzt werden, wenn sie Erfolge vorweisen können. Aber wehe, sie erfüllen diese Erwartungen nicht.

Dann bleibt oft nichts als das leise Gefühl, nicht gut genug zu sein.

Das führt nicht selten zu einem Lebensstil, der von einem unstillbaren Drang nach Erfolg geprägt ist.

Das Bedürfnis, sich durch Leistung zu beweisen, wird zu einer Art Lebenselixier.

Diese Menschen messen ihren Wert an ihren Erfolgen und haben Schwierigkeiten, das Leben und sich selbst einfach zu genießen. Sie sind gefangen in einem Kreislauf, in dem sie Erfolg mit Glück verwechseln.

Denn wenn die Anerkennung fehlt, stellt sich innerlich eine tiefe Leere ein.

2. Der abwertende Elternteil: Ein Zyklus der Demütigung

Dann gibt es noch das Szenario, in dem ein Kind unter einem dominanten und ständig kritisierenden Elternteil aufwächst.

Diese Eltern sind oft sehr fordernd, ungeduldig und leicht reizbar. Ihre Erwartungen an das Kind sind unrealistisch hoch, und wenn das Kind ihnen nicht gerecht wird, hagelt es Kritik und Abwertung.

In Familien mit mehreren Geschwistern kann es sein, dass ein Kind für eine gewisse Zeit die „Lieblingsrolle“ einnimmt, während ein anderes Abwertung abbekommt.

Doch diese Rollen sind meist nicht stabil; das „gute“ Kind kann plötzlich das „schlechte“ sein, wenn es den Launen des dominanten Elternteils nicht gerecht wird.

Diese willkürliche Verteilung von Zuneigung und Kritik sorgt dafür, dass sich niemand in der Familie wirklich sicher fühlt.

Jeder versucht, die Gunst des launischen Elternteils zu behalten – ein emotionaler Ausnahmezustand, der das Selbstwertgefühl tiefgreifend beeinflusst.

In einem solchen Umfeld wachsen Kinder oft mit dem Gefühl der Unzulänglichkeit und Scham auf. Sie entwickeln einen inneren Kritiker, der sie ständig an ihre vermeintlichen Fehler und Unzulänglichkeiten erinnert.

Selbst wenn sie als Erwachsene erfolgreich sind, bleiben oft Zweifel und Unsicherheiten.

Um das innere Gefühl der Unzulänglichkeit zu kompensieren, versuchen viele später, sich durch äußere Bestätigung und Anerkennung als „besonders“ zu beweisen – immer in der Hoffnung, das negative Selbstbild endlich loszuwerden.

3. Das „Goldene Kind“: Leben auf dem Podest

Das dritte Szenario ist vielleicht das Gegenteil des abwertenden Elternteils, doch es ist nicht minder belastend.

Hier wird das Kind auf ein Podest gehoben und als besonders talentiert und einzigartig gefeiert.

Diese Eltern sehen sich oft selbst als „versteckte Stars“, die ihre eigenen Ambitionen durch die Leistungen des Kindes verwirklicht sehen möchten. Das Kind ist in ihren Augen das perfekte Aushängeschild der Familie und soll den Weg zu Größe und Anerkennung ebnen.

Solche Kinder sind zwar meist tatsächlich talentiert, aber die ständige Überhöhung durch die Eltern führt zu einem Druck, der schwer zu bewältigen ist.

Wenn das Kind für jede kleine Leistung überschwänglich gelobt wird und als das „große Talent“ der Familie gehandelt wird, kann das schnell dazu führen, dass es sich überfordert und innerlich belastet fühlt.

Das Kind ist stolz, ja – aber auch gefangen in einer Rolle, die es oft selbst als übertrieben oder unerreichbar empfindet.

Im Erwachsenenalter entwickeln diese Menschen häufig eine ausgeprägte Selbstwahrnehmung und das Bedürfnis, ständig im Mittelpunkt zu stehen.

Sie haben gelernt, dass sie „außergewöhnlich“ sein müssen, und dass dieses Außergewöhnliche unentbehrlich ist für ihr Selbstwertgefühl.

Gleichzeitig kann auch eine tiefe Angst vor dem Scheitern bestehen, denn wer will schon vom Podest gestoßen werden, das einem jahrelang als „normaler“ Lebensplatz erschien?

Fazit

Was all diese Szenarien eint, ist das instabile oder überhöhte Selbstwertgefühl, das sie im Kind verankern.

In der einen Familie lernt das Kind, dass es nur wertvoll ist, wenn es erfolgreich ist; in der anderen wird es ständig kritisiert und kämpft um Anerkennung; und im dritten Fall wird es auf ein Podest gehoben, das es sein Leben lang zu verteidigen glaubt.

Kinder, die in diesen Umgebungen aufwachsen, verinnerlichen oft eine Vorstellung von sich selbst, die auf äußeren Faktoren basiert – Anerkennung, Erfolg, das Lob der Eltern – und nicht auf einem tiefen inneren Selbstwertgefühl.

Natürlich werden nicht alle Kinder aus solchen Familien später narzisstisch. Doch die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich nach außen orientieren, um ihren Wert zu definieren, ist groß.

Und so kann ein tiefes Bedürfnis nach Bewunderung entstehen, das oft nicht durch eigene Erfolge oder Leistungen gestillt werden kann.

In der Essenz bleibt es eine Geschichte von Unsicherheit. Ein unsicheres Kind wächst in einem instabilen, emotional belastenden Umfeld auf und sucht auch als Erwachsener oft weiter nach dem „einen“ Beweis, der es endlich gut genug fühlen lässt.

Der Wunsch, sich selbst oder anderen etwas zu beweisen, wird zu einem zentralen Teil des Lebens, und die Person gerät in einen Kreislauf von Bewunderung und Selbstkritik, der schwer zu durchbrechen ist.

Das zeigt, wie tiefgreifend die Rolle von Eltern und deren Umgang mit ihren Kindern in der Persönlichkeitsentwicklung ist.

Elternschaft ist nicht einfach, und niemand ist perfekt. Doch es ist wichtig zu verstehen, dass sich manche Erziehungsmuster tief im Kind verankern und auch als Erwachsene noch Wirkung zeigen.

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