Wie die Kindheit unser Verhalten in Beziehungen beeinflusst

Hast du dich jemals gefragt, ob deine Kindheit eine Rolle in deinem Liebesleben als Erwachsener spielt?

Die Erziehung spielt eine große Rolle dabei, welche Art von Partner du suchst.

Hast du jemals darüber nachgedacht, warum du das Gefühl hast, es immer allen recht machen zu müssen, insbesondere deinem Partner? Oder warum du immer derjenige sein musst, der die Kontrolle hat? Oder warum du immer Angst hast, dich jemandem zu öffnen?

In der Tat könnten Erfahrungen und Muster aus der Kindheit die Ursache für einen Großteil des Schadens oder Konflikts in deiner Beziehung sein.

Eine der tiefgreifendsten Arten, wie unsere Kindheit unser Leben beeinflussen kann, ist unser Liebesstil.

Der Liebesstil einer Person wird als ein bestimmtes Verhaltensmuster definiert, das damit zusammenhängt, wie sie Liebe empfängt und ausdrückt, und er wird weitgehend durch die Beziehung zu unseren Eltern geprägt.

Eine gesunde und heilsame Erziehung erhöht die Chancen, als Erwachsener dauerhafte und sinnvolle Beziehungen zu führen.

Ebenso führt ein Aufwachsen in widrigen Verhältnissen zu verschiedenen Verhaltensproblemen im Erwachsenenalter, einschließlich Problemen mit Liebe und Intimität.

Wir wollen in diesem Artikel erörtern, wie sich die Kindheit auf den Liebesstil auswirkt, und zwar auf sechs verschiedene Arten.

1. Der Bittsteller

Der „Bittsteller“ wächst oft in einem Elternhaus mit übermäßig beschützenden oder wütenden und kritischen Eltern auf.

Als Kinder versuchen sie, brav zu sein, um die Eltern nicht zu beunruhigen oder zu verärgern.

Manche Kinder in diesem Umfeld werden extrem brav, um ein widerspenstiges, behindertes oder krankes Geschwisterkind zu kompensieren.

Als Kinder tun Bittsteller also alles, was sie können, um gut zu sein und ihr bestes Verhalten an den Tag zu legen, um keine negative Reaktion ihrer Eltern zu provozieren.

Diese Kinder fühlen sich oft ängstlich, aber sie werden nicht getröstet.

Vielmehr trösten sie am Ende den wütenden Elternteil oder beruhigen die Ängste des besorgten Elternteils.

In der Regel fällt es ihnen schwer, Nein zu sagen, und weil sie Konflikte minimieren wollen, sind sie möglicherweise nicht ehrlich und lügen, um schwierige Konfrontationen zu vermeiden.

Diese Menschen haben oft das Gefühl, dass sie nicht gut genug für ihre Mitmenschen sind.

Es wäre besser, wenn Menschen, die es gerne allen recht machen wollen, ihre Gefühle mit anderen teilen und sie wissen lassen, was sie in einem bestimmten Moment fühlen, anstatt immer das zu tun, was andere von ihnen erwarten.

Sie kümmern sich auch zu sehr um die Meinung von Familienmitgliedern und anderen Menschen, die ihnen nahe stehen, und scheinen keine eigene Meinung zu haben.

Wenn Kinder, die gerne gefällig sind, zu Erwachsenen heranwachsen, lernen sie, die Stimmungen ihrer Mitmenschen zu lesen, um sicherzustellen, dass sie alle zufrieden stellen können.

Um stabile Beziehungen aufzubauen, sollten Menschen, die sich in dieser Kategorie wiederfinden, lernen, ehrlich zu ihren eigenen Gefühlen, Wünschen und Bedürfnissen zu sein.

2. Der Vermeider

Menschen mit diesem Liebesstil kommen oft aus einem leistungsorientierten Elternhaus, das Unabhängigkeit fördert und das Äußern von Gefühlen oder Bedürfnissen minimiert.

Als Kinder lernen Vermeider schon sehr früh, für sich selbst zu sorgen, und stellen ihre Gefühle und Bedürfnisse zurück, um mit ihren Ängsten umzugehen, weil sie von ihren Eltern wenig oder gar nicht getröstet werden.

Wenn diese Menschen erwachsen werden, halten sie Menschen auf Distanz und verlassen sich mehr auf Logik und rationale Argumente als auf ihre Gefühle.

Sie neigen dazu, sich mit den emotionalen Höhen und Tiefen der Menschen in ihrer Umgebung nicht wohl zu fühlen und lieben es, ihren eigenen Raum zu haben.

In der Anfangsphase einer Beziehung fühlt sich der Ehepartner eines Vermeiders in der Regel von dem Gefühl der Stabilität, Verantwortung und Vorhersehbarkeit im Leben des Vermeiders angezogen.

Mit der Zeit kann der Ehepartner jedoch das Gefühl haben, nicht gebraucht zu werden und bei der Entscheidungsfindung außen vor zu sein.

Damit Vermeider gesunde, dauerhafte Beziehungen aufbauen können, müssen sie lernen, sich zu öffnen und ihre Gefühle aufrichtig auszudrücken.

Um eine stabile Beziehung zu führen, müssen die Vermeider-Typen lernen, andere in ihre Nähe zu lassen und offen und ehrlich mit ihren Gefühlen umzugehen.

3. Das Opfer

Die Menschen, die in diese Kategorie fallen, sind in der Regel in einem sehr chaotischen Elternhaus aufgewachsen, in dem ein oder beide Elternteile sehr wütend und gewalttätig waren.

Menschen, die in ihrer Kindheit aggressive oder gewalttätige Eltern erlebt haben, wachsen in der Opferrolle auf und neigen dazu, ihren Liebesstil auszudrücken.

Um mit ihren wütenden, gewalttätigen Eltern fertig zu werden, lernen Opferkinder schon sehr früh, sich zu verstecken und zu schweigen. Da es für sie schmerzhaft ist, ganz präsent zu sein, bauen sich Opferkinder oft eine Fantasiewelt in ihrem Kopf auf, um mit den Gefahren fertig zu werden.

Widerspenstige Kinder wehren sich und lernen, dass sie kontrollieren oder kontrolliert werden müssen. Als Erwachsene schwören sie sich, nie wieder in eine Situation zu geraten, in der sie den Schmerz empfinden, den sie als Kind erlebt haben.

Opfer nehmen in ihren Beziehungen eine passive Haltung ein und lassen die Dinge einfach laufen, denn wenn die Dinge eine Zeit lang gut laufen, befürchten sie, dass jederzeit etwas schief gehen könnte.

Die Ehepartner von Opfern fühlen sich anfangs zu ihnen hingezogen, weil das Opfer nachgiebig ist und sich nicht wehrt.

Viel später in der Beziehung kann der Ehepartner jedoch beginnen, das Opfer als Kind zu sehen und es wegen seiner Schwäche zu verachten.

Um stabile, gesunde Beziehungen aufzubauen, sollten Opfer lernen, für sich selbst einzustehen, anstatt sich von ihren Partnern manipulieren und ausnutzen zu lassen.

Wir stellen fest, dass Opfer viele ungeheilte, unangenehme Verletzungen aus der Kindheit haben. Da sie ihre Vorstellung von einer Beziehung neu aufbauen müssen, bedeutet Heilung, sich dem Schmerz zu stellen und zu lernen, Trost von ihrem Ehepartner anzunehmen.

4. Der Kontrollfreak

Menschen, die eine kontrollierende Liebe zeigen, sind in einem Elternhaus aufgewachsen, in dem ihnen nicht viel Aufmerksamkeit oder Schutz zuteil wurde.

In einer Kindheit, in der eine Person kaum geschützt und emotional und körperlich verletzlich ist, entwickelt sie die Gewohnheit, ihr Leben zu kontrollieren, indem sie unabhängig und stark ist.

Menschen mit diesem Liebesstil glauben, dass sie die Kontrolle haben, wenn sie negative Gefühle wie Angst, Demütigung und Hilflosigkeit vermeiden können.

Kontrolleure neigen stark dazu, Wut zu zeigen.

Für sie ist Wut eine Waffe, die sie einsetzen, um andere einzuschüchtern und sicherzustellen, dass sie ihre Macht nicht verlieren.

Menschen, die es lieben, Macht zu haben, verlassen kaum ihre Komfortzone, weil sie sich auf diese Weise ausgeliefert fühlen.

Sie ziehen es vor, Probleme auf ihre Weise zu lösen, auch wenn dies ein schwieriger Weg ist.

Sie ziehen es vor, Probleme allein zu lösen, und möchten, dass die Dinge auf eine bestimmte Art und Weise erledigt werden, da sie sonst wütend werden.

Die Ehepartner von Kontrollfreaks fühlen sich anfangs zu ihnen hingezogen, weil sie die Entschlossenheit des Kontrollfreaks und seine Fähigkeit, die Kontrolle zu übernehmen, schätzen.

Wenn sich die Beziehung jedoch vertieft, kann es sein, dass sich der Ehepartner ängstlich oder missbraucht fühlt.

Bei diesem Liebesstil verhalten sich Kontrolleure dominant und herablassend, wobei sie auch häufig versuchen, ihre Partner zu kontrollieren.

Damit Kontrollpersonen stabile und dauerhafte Beziehungen aufbauen können, müssen sie lernen, loszulassen, anderen zu vertrauen und ihre Wut in Schach zu halten.

5. Der Zauderer

Kinder, die zu Zauderern heranwachsen, werden oft von sehr unberechenbaren Eltern erzogen.

Diese Eltern haben Kinder nicht zu ihrer Priorität gemacht, und diese Menschen hatten Angst, ihre Eltern zu enttäuschen.

Sie lernen, dass ihre Bedürfnisse für ihre Eltern nicht an erster Stelle stehen.

Ohne die beständige Zuneigung ihrer Eltern entwickeln Zauderer eine tiefe Angst vor dem Verlassenwerden, aber wenn die Eltern ihnen endlich Zeit und Aufmerksamkeit schenken wollen, sind Zauderer in der Regel zu wütend und müde, um sie zu empfangen.

Als Erwachsene sind Zauderer auf der Suche nach der befriedigenden, beständigen Beziehung, die sie als Kinder vermisst haben. Sie idealisieren neue Beziehungen und glauben, dass sie den perfekten Partner gefunden haben.

Wenn sie sich auf eine neue Beziehung einlassen, haben sie das Gefühl, ihren Seelenverwandten gefunden zu haben, und widmen der Beziehung viel Zeit und Aufmerksamkeit.

Sie glauben, dass sie endlich die Liebe und Aufmerksamkeit bekommen, nach der sie sich so sehr sehnen.

Sie fühlen sich oft unverstanden und erleben in ihren Beziehungen eine Menge innerer Konflikte und emotionalen Stress.

Sie können sehr sensibel und scharfsinnig sein, so dass sie selbst die kleinste Veränderung bei anderen wahrnehmen und nicht merken, wenn sich jemand von ihnen entfernt.

Leider ist es für den Partner unmöglich, dem Idealbild in der Vorstellung des Zauderers zu entsprechen, so dass der Zauderer enttäuscht ist und anfängt, dem Partner Vorwürfe zu machen und ihn zu verachten, weil er das Gefühl hat, dass er ihn nicht so liebt, wie er sollte.

Diese Menschen bemühen sich normalerweise, die Person, die sie mögen, besser kennen zu lernen. Sie glauben daran, dass man Beziehungen Zeit zum Wachsen geben sollte, und wenn es etwas Echtes ist, merken sie es sofort.

6. Der zuverlässige Verbinder

Zu guter Letzt ist dies die Art von Person, die du anstreben solltest, wenn du aufwächst und Menschen liebst.

Der sichere Verbinder ist die Person, die sich damit wohlfühlt, Liebe zu geben und zu empfangen.

Sichere Bindungspersonen erkennen sowohl ihre eigenen Stärken und Schwächen als auch die der anderen und können mit ihren Liebespartnern interagieren, ohne sie zu idealisieren oder abzuwerten.

Paare mit einer sicheren Verbindung können ihre Stärken und Schwächen einschätzen, ihren Beitrag zu Beziehungsschwierigkeiten eingestehen und sich aufrichtig entschuldigen, wenn sie Fehler machen.

Sie haben kein Problem damit, ihre Gefühle und Bedürfnisse mitzuteilen, sie können Konflikte gut lösen und sind in der Lage, persönliche Grenzen zu setzen und zu wahren.

Aufgrund dieser Eigenschaften bauen sichere Verbinder die gesündesten und stabilsten Beziehungen auf.

Die Art und Weise, wie sich deine Kindheit entwickelt, hat einen erheblichen Einfluss auf dein späteres Liebesleben.

Je nachdem, was du vom Leben gelernt hast und was du tun kannst, damit diese Beziehungen gedeihen, kannst du Beziehungen aufbauen.