Die 4 Phasen, die man durchlebt, um jemandem zu verzeihen

Ein großer Teil unseres Lebensschmerzes rührt daher, dass wir die uns zugefügten Verletzungen nicht verzeihen.

Wenn du emotionale oder sogar körperliche Schmerzen hast, könnte Vergebung die Antwort sein, nach der du gesucht hast.

Du bist es dir selbst schuldig, zumindest die Möglichkeit der Vergebung zu erkunden.

In meiner Arbeit mit depressiven Klienten und anderen Menschen, die Schmerzen haben, wende ich einen kraftvollen Vier-Stufen-Prozess an.

Vergebung ist ein missverstandenes Konzept, das vor allem von der Religion verwendet wird, um Menschen zu ermutigen, keinen Groll zu hegen und loszulassen.

Die meisten Menschen haben jedoch ein angeborenes Bedürfnis, etwas zu begreifen und zu rationalisieren, um es wirklich durchzuziehen.

Mit anderen Worten: Bewusst oder unbewusst kannst du diese Frage stellen: Warum sollte ich verzeihen?

Wenn die meisten von uns die Notwendigkeit des Vergebens nicht verstehen, wird es zu der Art von Vergebung, die uns glauben lässt, dass wir es für „den anderen“ tun – gewöhnlich als Gegenleistung für eine gewisse Belohnung.

Ich habe mit vielen Klientinnen und Klienten gearbeitet, die diese Methode angewendet haben, weil sie dachten, sie könnten vergeben, aber wenn wir sie weiter erforschen, ist es offensichtlich, dass die meisten nicht wirklich vergeben haben, sondern nur die damit verbundenen Emotionen geleugnet und/oder verdrängt haben.

Diese Methode gleicht eher dem Vergessen und nicht dem Vergeben. Was wir vergeben, geben wir frei; aber was wir durch Unterdrückung vergessen, wird uns trotzdem beeinflussen.

Diese Menschen haben gelernt, alle Gefühle zu leugnen, die mit der Person verbunden sind, der vergeben werden muss, in dem Versuch, sie glauben zu machen, dass sie diese Kunst beherrschen.

Da sie nicht wissen, dass dies auf lange Sicht nur noch mehr unbewusste Ressentiments oder Ärger entweder gegenüber dem Täter oder gegenüber einer dritten Partei, die in den meisten Fällen zufällig der Fußabtreter ist, hervorrufen wird, haben sie gelernt, alle Gefühle, die mit der Person verbunden sind, der vergeben werden muss, zu leugnen.

Vergebung ist ein Prozess und kein unmittelbares Ziel. Damit du in der Lage bist, zu vergeben, musst du die Tatsache verdauen, dass du es für dich selbst tun musst und nicht für jemand anderen.

Im Folgenden findest du einige der Stufen der Vergebung, die du nützlich finden kannst:

Vergessen

Darauf zu verzichten, heißt, Liebling, sich zu lösen. Du solltest aufhören, über sie nachzudenken.

Indem wir ohne sie sind, in unserem Wesen, in unseren Worten und in unseren Betrachtungen für einige Zeit, können wir anfangen, uns zu bessern.

Du solltest mutig sein und dir erlauben, dich daran zu erinnern, dass du sie nicht entschuldigt hast.

Außerdem musst du dir selbst eine Chance zum Leben geben. Jedenfalls für einige Zeit. Verzichte auf sie.

Sei ohne sie, und sei ohne den Unmut. Sei ohne die Geschichte und erkenne, dass du, wenn alles gut und schön ist, die Möglichkeit haben wirst, dich dem Verwerflichen zu stellen und es an die Oberfläche zu tragen. Ohne sie, die den Raum vor dir einnehmen, verzichte darauf.

Bei mentalen Untersuchungen ist der erste Schritt, wütend zu sein. Auf jeden Fall bist du gerade wütend gewesen, und das hat dich charakterisiert.

Falls du wütend sein solltest, verzichte darauf, körperlich zu sein. Arbeiten Sie es aus sich heraus, indem Sie laufen, paddeln oder schwimmen.

Verzichte darauf, indem du dein Kerninteresse verlagerst. Der beste Weg, einem Muster der Unversöhnlichkeit und dementsprechend der Dormanz zu entkommen, besteht darin, die Entwicklung der Überlegung von dem Ziel deines Grolls auf etwas anderes zu verlagern.

Entdecke deinen Zorn

In unserer Kultur wird Wut oft versteckt, es sei denn, sie explodiert in ausgewachsener Wut.

Wir alle erleben Wut, aber wir neigen dazu, sie zu unterdrücken und sie vor anderen und vor uns selbst zu verbergen.

Es erfordert Mut, ehrlich über Wut zu sprechen. Es ist beängstigend. Wenn du Wut ausdrückst, wird sie unkontrollierbar sein?

Werden andere Menschen ihn tolerieren? Wirst du ein schlechter Mensch sein?

Ich empfehle dir, dir ein Notizbuch zu kaufen und es als „Wuttagebuch“ zu bezeichnen. Schreibe auf, worüber du weißt, dass du wütend bist, auf wen du wütend bist, und wie sich diese Wut auf dich ausgewirkt hat.

Gib dir die Erlaubnis, dich an deine Wut aus deiner Kindheit, deinem Schulleben, deinem Beruf, deiner Familie, deinen Freundschaften und romantischen Beziehungen zu erinnern.

Wenn du wie die meisten von uns bist, wirst du eine ziemlich lange Liste haben.

Lass dir Zeit. Diese Arbeit wird wahrscheinlich viele alte Emotionen wieder aufwecken.

Die Wut ist immer noch da, tief in dir, und du bringst sie an die Oberfläche.

Das ist gut, denn diese verborgenen Emotionen treiben uns oft dazu, unbewusst zu leben und schmerzhafte Erfahrungen immer wieder zu wiederholen.

Verhandlungen

Dieser Aspekt ist der Punkt, an dem wir beginnen, Vergebung als eine Möglichkeit in Betracht zu ziehen.

„Nun, ich könnte ihm verzeihen, wenn ich weiß, dass er in der Hölle verfaulen wird.“ Oder: „Wenn sie zugibt, was sie getan hat, und um Vergebung bittet, dann werde ich ihr vergeben. Sie muss erst zu mir kommen.“

Oder: „Wenn ich sie nie wieder sehen muss, kann ich vielleicht vergeben.“ Wir fangen an, uns Bedingungen auszudenken, unter denen wir uns vorstellen könnten, den Zorn loszulassen und auf Vergebung hinzuarbeiten.

Manchmal ist es in dieser Phase für wohlmeinende Freunde leicht, uns zur Annahme zu drängen, wenn wir noch nicht bereit sind.

Oft erkennen sie vielleicht nicht, dass das „Ereignis“ oder der „Umstand“, dem wir versuchen zu vergeben, symbolisch für Tausende von Malen steht, in denen der Täter so etwas getan hat.

Ich fragte einen Klienten, ob er bereit sei, seinem Ehepartner zu verzeihen, dass er ihm nicht erlaubte, seine eigenen Sachen zu sortieren, als er eine Scheidung durchmachte.

Der Ehepartner hatte gerade jemand anderen alle persönlichen Gegenstände in Plastiktüten werfen lassen.

Mein Klient sagte: „Nein, denn das ist nur ein Beispiel dafür, dass ich in der Beziehung nie ein Mitspracherecht hatte. Wenn andere dich also dazu drängen, „Lass es einfach gut sein“, und du noch nicht bereit bist, ist es in Ordnung, „NEIN!! Noch nicht!!“ zu sagen. Darum geht es in der Verhandlungsphase.

Entlassung aus dem emotionalen Gefängnis

Erkenne, dass du mit deinem Leiden nicht allein bist. Andere haben ähnliche Verletzungen erlebt.

Es kann jetzt hilfreich sein, sich an eine Selbsthilfegruppe zu wenden. Es gibt Gruppen für jeden tragischen Umstand im Leben, vom erwachsenen Kind eines Alkoholikers bis zum Elternteil eines ermordeten Kindes.

Dein Leiden mag tief und schrecklich sein, aber es ist nicht einzigartig. Sie müssen nicht allein sein.

Bedenke auch, wie du durch deine Lebenserfahrungen gewachsen bist und dich verändert hast.

Du hättest sie niemals freiwillig gewählt, und ich wünschte, dass dir dieser Schmerz erspart geblieben wäre, aber sie haben dich geformt und dazu beigetragen, dich zu der Person zu machen, die du heute bist.

Diese Person ist würdig und liebenswert.

Bisher habe ich davon gesprochen, anderen Menschen zu vergeben, aber Selbstvergebung ist ebenso wichtig.

Derselbe vierstufige Prozess kann auch bei der Selbstvergebung angewendet werden. Wenn du die Schritte anwendest, dann tue dies aus der Sicht eines Freundes, der dich liebt.