5 Wege, sich von einer emotional instabilen Mutter zu heilen

Mutter.

Ein Wort, dass so viele Assoziationen mit sich bringt.

Für viele ein Wort, das Erinnerungen daran weckt, wie man liebevoll ins Bett gebracht wird. Ratschläge zu bekommen, wenn man sich das erste Mal verliebt.

Mutter ist für viele Menschen also eine Assoziation für Liebe, Fürsorge, Familie und Umarmungen.

Zu sehen, wie sie sich für die Arbeit, die Familie, Freunde oder die Gemeinschaft engagiert. Aber auch für dich, ihr Kind. Zu wissen, dass sie für dich da ist.

Viele Menschen wussten immer, dass sie ihre Mutter haben, wenn sie von allen anderen im Stich gelassen werden.

Für andere ist “ Mutter“ so weit von diesem Szenario entfernt wie nur möglich.

Andere Menschen können diese schöne Beschreibungen nie im Leben mit der Mutterfigur verbinden.

Dein Leben als Kind war geprägt von Spott und Hohn. Geringschätzung. Geschrei. Verzerrungen. Oder unheimlich leiser Feindseligkeit.

Oder Abwesenheit und Distanz.

Du konntest nicht aus der Schusslinie gehen. Oder du schienst für sie völlig unsichtbar zu sein.

Alles war deine Schuld.

Du warst immer für alles verantwortlich, auch wenn du überhaupt nicht anwesend warst..

Und das könnte es immer noch so sein…

Hier sind 5 Wege, wie man sich von einer emotional instabilen Mutter heilen.

1. Trete aus deiner Selbstrolle heraus

Die Rolle des Selbst ist die Rolle, die du innerhalb der Familiendynamik gespielt hast. Warst du ein Fixer, ein Vermeider, ein Komödiant, ein Streber oder ein Rebell?

Welche Rolle musstest du in deiner Familie spielen, damit die Dinge reibungslos ablaufen und damit es nicht zu einem Streit oder einem dramatischen Szenario kommt?

In verstrickten Familien, in denen Emotionen nicht besprochen werden, hält das Spielen starrer Rollen die Familie zusammen.

Besonders, wenn die Mutter in der Familie emotional distanziert war und dem Kind nicht gezeigt hat, wie man mit Emotionen und Gedanken umgehen sollte.

Es ist eine Form der dysfunktionalen Homöostase. Indem du deine Rolle spielst, hast du einen Platz im Familiensystem, aber deine Zugehörigkeit geht auf Kosten deiner echten Gefühle.

Du spielst deine Rolle, nur damit du anderen Familienmitgliedern gefällst und dass du ihre Aufmerksamkeit und Zuneigung bekommst.

Du benimmst dich ab und zu so, wie du denkst, dass es deiner emotional abwesenden Mutter gefallen wird, nur damit du einen Kompliment von ihr bekommst und dass sie merkt, dass du dich gut bekommen hast.

Wie bei einer Theateraufführung zieht jeder sein Kostüm an und bleibt in seiner Rolle.

So hast du dich auch während der Kindheit benommen oder machst das auch jetzt so, wenn du dich bemühst, deine abwesende Mutter zu faszinieren.

Wenn man über die tieferen Probleme spricht, muss man aus seiner Rolle ausbrechen und bedroht damit das schwache Zugehörigkeitsgefühl, das das verstrickte System vermittelt.

Wir wissen, dass sich das alles sehr kompliziert anhört, aber wenn jemand das alles durchgemacht hat, dann weiß er genau, worüber wir sprechen.

Und diese Erfahrung ist überhaupt nicht angenehm.

Um aus seinem Rollenselbst herauszutreten, muss man sich der Rolle bewusst werden, die man spielt, und sich bewusst entscheiden, sein wahres Ich zu sein.

Das bedeutet nicht, dass man sich gefühlsmäßig für gefühlsfeindliche Menschen öffnen muss. Stattdessen bedeutet es, dass du deine wahren Werte klärst und in Übereinstimmung mit diesem wahren Selbst handelst.

2. (Nicht)reagieren und angemessene Grenzen setzen

Wir alle sind und nicht bewusst, dass ein Gespräch mit einem Therapeuten in diesem Fall sehr hilfreich sein konnte.

Die Arbeit mit einem Therapeuten kann sehr hilfreich sein, um deine automatischen Reaktionen auf das, was sie sagt und tut, zu erkennen und sie in weniger reaktive Reaktionen umzuwandeln.

Diese Gespräche werden dir also helfen, dich selbst besser verstehen zu können und damit aufzuhören, diese Reaktionen automatisch zu machen.

Du musst vielleicht daran arbeiten, wie du jetzt eine Beziehung mit ihr führen willst, was du vernünftigerweise erwarten kannst und wie du ihr gegenüber Grenzen setzen kannst.

Denn in den meisten Fällen hatten diese Menschen keine Grenzen gegenüber ihrer Mutter gesetzt, in der Hoffnung, dass sie anfangen wird, ihre Emotionen zu zeigen.

Im Grunde entscheidest du, an welchen Diskussionen du dich beteiligen wirst und an welchen nicht. Das wird dir helfen, ein viel stärkeres Gefühl von Macht und Kontrolle im Umgang mit deiner Mutter zu bekommen.

3. Verbinde dich mit deinen Gefühlen

Ein Mangel an emotionalem Bewusstsein hat dich vielleicht daran gehindert, Beziehungen auf sinnvolle Weise zu entwickeln.

Du weißt nicht, wie eine gesunde Beziehung aussieht, da du nicht die Gelegenheit hattest, eine solche in deiner Kindheit zu sehen und zu führen.

Jetzt ist es an der Zeit, sich zu erholen und sich durch tiefe emotionale Arbeit wieder mit deinen Gefühlen zu verbinden.

Du musst erkennen und lernen, welche Gefühle normal und erwünscht sind und welche nicht.

Und selbstverständlich musst du lernen, wie du auf eine normale Art und Weise auf diese Gefühle reagieren solltest.

Sich mit seinen wahren Gefühlen zu verbinden, kann erschreckend sein, nachdem man sie ein Leben lang unterdrückt oder versteckt hat.

Denn wenn deine Mutter emotional abwesend war, wolltest du immer, dass Ruhe und Frieden herrscht, weshalb du deine Gefühle ständig unterdrücken musst, um keine Traurigkeit oder Wut zu zeigen.

Die Konfrontation mit unerwünschten Gefühlen gegenüber engen Freunden und Familienmitgliedern kann anfangs verheerend sein.

Die Gefühlsausbrüche können dazu führen, dass du dich schuldig fühlst, dich schämst oder wütend bist.

Diese Heilungsreise kann durch mehr emotionale Unterstützung von vertrauten Freunden oder Familienmitgliedern erleichtert werden.

4. Sich selbst pflegen

Viele Menschen haben schon von den üblichen Tipps zur Selbstfürsorge gehört, wie z. B. Diät, Ernährung, Schlaf und Zeit für Dinge, die einem Spaß machen.

Diese Selbstfürsorge ist uns allen bekannt, nicht wahr?

Diese sind ziemlich offensichtlich, und wenn jemand ein Internalizer ist, wurde ihm wahrscheinlich schon oft gesagt, er solle diese Dinge tun. Warum reicht es dann nicht aus, diese Ratschläge zu geben?

Was sollte man noch in diesem Fall sagen, um das Gewollte zu erreichen?

Wie du vielleicht schon bemerkt hast, geben Internalisierer der Hilfe für andere den Vorrang vor der Hilfe für sich selbst.

Wenn du in einer Familie aufgewachsen bist, in der andere Mitglieder emotional abwesend waren und besonders wenn es sich in diesem Fall um deine Mutter handelte, dann weißt du bestimmt nicht viel über Selbstfürsorge.

Die Fähigkeit, sich um sich selbst zu kümmern, ist vielleicht Teil der Heilungsphantasie, die immer wieder aufgeschoben wird, weil es dringendere Angelegenheiten gibt, die die Bedürfnisse anderer betreffen.

Vielleicht sagst du dir unbewusst, dass du Selbstfürsorge verdienst, wenn du endlich alle anderen in Ordnung bringen kannst.

Du hast bestimmt diese Gefühle in deinem Inneren tief versteckt, aber dieses Bedürfnis befindet sich, wie gesagt, auch weiterhin in dir, obwohl es nicht einfach zu merken ist.

Die klassische Liste von Tipps zur Selbstfürsorge ist irrelevant, wenn diese zugrunde liegenden Probleme die Motivation zur Selbstfürsorge blockieren.

Warum also vernachlässigt sich jemand weiterhin selbst, selbst wenn er diese Tatsache erkannt hat?

Warum zieht man sich immer wieder zurück?

Die Kindheit ist bestimmt dafür verantwortlich.

Die einfachste Antwort ist, dass sich Vertrautheit sicher anfühlt. Wir sind Gewohnheitstiere, und es kommt sehr häufig vor, dass wir selbstzerstörerische Wege einschlagen, weil sie uns vertraut vorkommen.

Das Gefühl der Ungewissheit und die Angst vor dem Unbekannten lassen die Menschen in suboptimalen Situationen verharren und sich mit den Resten zufrieden geben, anstatt das größere, bessere Angebot einer neuen Lebensweise anzunehmen.

Wieder hören sich diese Erklärungen bestimmt komplex an, jedoch wissen diejenigen davon bescheid, die all das erlebt haben oder noch immer erleben.

Wenn du mit einem emotional unreifen Elternteil aufgewachsen bist, fühlt sich emotionale Unreife vertraut an. Infolgedessen fühlst du dich vielleicht auch in anderen Bereichen deines Lebens von dieser Art von Menschen angezogen.

Die Menschen, die wir am charismatischsten finden, sind oft der Auslöser für uns. Daher könnte die sofortige Chemie ein rotes Tuch sein, dass du in alte Familienmuster zurückfällst.

5. Professionelle Hilfe in Anspruch nehmen

Professionelle Hilfe kann es dir erleichtern, dich von emotional unreifen Eltern zu erholen.

Du kannst einer Fachperson alles erzählen, was dich durch deine Kindheit geprägt hat und sie wird bestimmt wissen, wie sie dir helfen kann und auf deine Bedürfnisse angemessen reagieren kann.

Ein erfahrener Therapeut kann dir helfen, ungesunde Beziehungsmuster zu erkennen, die Dynamik zu bewältigen und sinnvolle Interaktionen mit anderen zu pflegen.

Dafür wirst du bestimmt Zeit brachen, aber sei sicher, dass es sich am Ende auslohnen wird.

Er kann dir dabei helfen, destruktive Verhaltensmuster zu erkennen, produktive Kommunikationsfähigkeiten zu erlernen und Grenzen in Beziehungen zu setzen.

Sei nicht skeptisch, probiere es aus, mit einer Fachperson zu sprechen.

Du kannst die Muster durchbrechen und neu beginnen – vielleicht nicht mit deinen Eltern, aber mit anderen gesunden Beziehungen.