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6 schlimmsten Spätfolgen fehlender Mutterliebe und wie man sie bewältigt

6 schlimmsten Spätfolgen fehlender Mutterliebe und wie man sie bewältigt

Die fehlende Mutterliebe kann schwere Spätfolgen haben, weil wir mit körperlichen und seelischen Bedürfnissen auf die Welt kommen und diese Bedürfnisse müssen erfüllt werden, damit wir uns zu ausgeglichenen Erwachsenen entwickeln können.

Das Band und die Liebe zwischen Mutter und Kind ist oft das Stärkste und Schönste, das es gibt.

Es entwickelt sich bereits vor der Geburt und hört nie auf zu wachsen.

Der erste Kontakt, den wir mit der Welt haben, ist durch unsere Mutter.

Sie ist nicht nur dafür verantwortlich, uns zu ernähren, sondern auch für uns zu sorgen, uns zu lehren und uns zu beschützen, und deswegen kann die fehlende Mutterliebe schwere Spätfolgen haben.

Die liebevolle Bindung zwischen Mutter und Kind ist für uns natürlich und sogar heilig, und es fällt uns schwer zu akzeptieren, dass es Mütter gibt, die ihre Kinder nicht lieben.

Viele Mütter lieben ihre Kinder so sehr, dass sie ihr Leben für sie geben würden.

Doch obwohl es ein Tabuthema ist, sind nicht alle Mütter liebevoll zu ihren Kindern.

Manche Mütter teilen nicht die Vorstellung, dass die Mutterschaft das Schönste ist, was sie jemals erlebt haben, und sind nicht in der Lage, ihrem Kind Liebe, Fürsorge und Zuneigung zu geben.

Einige würden sogar gerne die Zeit zurückdrehen und die Entscheidung, Kinder zu bekommen, ändern.

Es ist sehr traurig, dass die Kinder wegen der fehlenden Mutterliebe so viel leiden müssen und deswegen im Leben große Spätfolgen haben werden.

Diese Kinder sind nicht schuld daran, dass sie keine Liebe von ihren Müttern bekommen.

Es ist nicht fair, neben einer solchen Mutter aufzuwachsen, aber wir alle wissen, dass das Leben nicht fair ist.

War Ihre Mutter gefühlsmäßig abwesend?

  • Hat sie Ihre Gefühle als Kind und Jugendlicher ignoriert, abgelehnt oder war frustriert darüber?
  • Glaubte Ihre Mutter, dass es eine gute Erziehungsmethode sei, ein Baby „ausweinen“ zu lassen, um ein verwöhntes Kind zu verhindern?
  • Haben Sie als Erwachsener ein geringes Selbstwertgefühl? Fällt es Ihnen schwer, anderen zu vertrauen? Fühlen Sie sich oft gefühllos und allein?
  • Fühlten Sie sich als Kind unsichtbar, weil Ihre Mutter nie Ihr wahres Ich sah und sich Ihre Gedanken, Sorgen oder Meinungen nicht anhörte?

Wenn Sie die meisten Fragen mit „Ja“ beantworten, sind Sie vielleicht mit fehlender Mutterliebe aufgewachsen und haben heute Spätfolgen.

Wenn Sie sich genau ansehen, was in Ihrer Kindheit, Jugend und im Erwachsenenalter passiert ist, werden Sie besser verstehen, warum Sie sich am Ende unsicher, verschlossen und leer fühlen.

Mit dieser neuen Einsicht können Sie Schritte unternehmen, um offener und liebevoller mit sich selbst und anderen umzugehen.

Die 6 Spätfolgen der fehlenden Mutterliebe

Die Spätfolgen für das Erwachsenenleben, wenn man mit fehlender Mutterliebe Liebe aufwächst, können dramatisch sein.

Das Fehlen einer solchen Liebe hat schwerwiegende Folgen für die Entwicklung des Einzelnen und seiner Persönlichkeit.

Im Folgenden werden die wichtigsten genannt.

1. Übermäßige Sensibilität

Ein ungeliebtes Kind reagiert möglicherweise empfindlich auf echte oder eingebildete Kränkungen.

Eine zufällige Äußerung kann das Gewicht ihrer Kindheitserfahrungen tragen, ohne dass sie sich dessen bewusst ist.

„Ich musste mich wirklich auf meine Reaktionen oder besser gesagt Überreaktionen konzentrieren“, sagt eine Frau, die jetzt in ihren Vierzigern ist. „Manchmal missverstehe ich das, was als Scherz gemeint ist, als etwas anderes und mache mir dann zu Tode Sorgen, bis ich mich schüttle und merke, dass die Person es nicht so gemeint hat.“

Wenn die Mutter nicht gut ist, bedeutet das auch, dass ungeliebte Kinder oft Probleme haben, mit ihren Gefühlen umzugehen. Sie neigen dazu, zu viel nachzudenken und zu grübeln.

2. Schwierigkeiten, das eigene Ich genau zu sehen

Eine Frau erzählt, was sie in der Therapie endlich gelernt hat: „Als ich ein Kind war, hielt mich meine Mutter zurück, indem sie sich auf meine Schwächen konzentrierte, nie auf meine Leistungen. Nach der Schule hatte ich eine Reihe von Jobs, aber bei jedem beschwerten sich meine Chefs, dass ich mich nicht genug anstrengte, um mich weiterzuentwickeln. Da wurde mir erst klar, dass ich mich selbst einschränkte und die Sichtweise meiner Mutter auf mich in der Welt übernahm.“

Das hängt zum großen Teil damit zusammen, dass man alles verinnerlicht hat, was man als Kind gehört hat.

Solche Verzerrungen unseres Selbstbildes können sich auf alle Bereiche auswirken, auch auf unser Aussehen und wegen der fehlenden Mutterliebe gehen die Spätfolgen in viele Richtungen des Lebens.

Viele Menschen berichten, sie seien überrascht, wenn ihnen etwas gelingt und zögerten, etwas Neues auszuprobieren, um die Gefahr des Scheiterns zu verringern.

Hierbei handelt es sich nicht nur um ein geringes Selbstwertgefühl, sondern um etwas Tiefgreifenderes.

3. Die Nachahmung der Mutterbindung in Beziehungen

Wir neigen leider dazu, uns zu dem hingezogen zu fühlen, was wir kennen – zu den Situationen, die uns zwar am Ende unglücklich machen, die aber dennoch „bequem“ sind, weil sie uns vertraut sind.

Die Menschen, die in der Kindheit geliebt wurden, neigen dazu, in die Welt hinauszugehen und Menschen zu suchen, die eine ähnliche Bindungsgeschichte und Liebe  in der Kindheit hatten.

Die „ungeliebten“ Kinder ohne eine Bindungsgeschichte vermeiden solche Menschen, die eine glückliche Kindheit hatten.

Es geht darum, dass wir unbewusst die mütterliche Beziehung wiederholen.

„Ich habe meine Mutter geheiratet, ganz sicher“, sagt eine Frau. „Er war äußerlich ganz anders als meine Mutter, aber letztendlich hat er mich auf die gleiche Weise behandelt, das gleiche Hin und Her, bei dem ich nicht wusste, wie er mit mir umgehen würde. Genau wie meine Mutter war er abwechselnd gleichgültig und aufmerksam, furchtbar kritisch oder vage unterstützend.“ 

4. Mangelndes Selbstvertrauen

Ein ungeliebtes Kind weiß nicht, dass es liebenswert oder der Aufmerksamkeit würdig ist.

Es ist vielleicht mit dem Gefühl aufgewachsen, ignoriert, ungehört oder auf Schritt und Tritt kritisiert zu werden.

In dem Kopf des Kindes ist die Stimme seiner Mutter, die sagt, was alles das Kind nicht ist: klug, schön, freundlich, liebevoll, wertvoll.

Diese verinnerlichte mütterliche Stimme wird die Leistungen und Talente des Kindes weiterhin untergraben.

Kinder erzählen manchmal, dass sie das Gefühl haben, „die Leute zu täuschen“, und dass sie Angst haben, „entdeckt“ zu werden, wenn sie in der Welt Erfolg haben.

Sie glauben nicht, dass sie gut genug für diese Welt sind.

Die Spätfolgen der fehlenden Mutterliebe können einem Menschen das Leben vernichten oder zu Hölle machen.

5. Probleme beim Setzen von Grenzen

Viele Kinder, die zwischen dem Bedürfnis nach der Aufmerksamkeit ihrer Mutter und deren Abwesenheit hin- und hergerissen sind, berichten, dass sie in den Beziehungen der Erwachsenen zu „Bittstellern“ werden.

Sie sind nicht in der Lage, andere Grenzen zu setzen, die eine gesunde und emotional tragfähige Beziehung ausmachen.

Einige ungeliebte Kinder berichten von Problemen bei der Aufrechterhaltung enger weiblicher Freundschaften, die durch Vertrauensfragen („Woher weiß ich, dass sie wirklich meine Freundin ist?“), die Unfähigkeit und „Nein“ zu sagen („Irgendwie bin ich am Ende immer ein Fußabtreter, mache zu viel, und am Ende werde ich ausgenutzt oder enttäuscht“) erschwert werden.

Auch in romantischen Beziehungen ist dies oft der Fall.

Diejenigen, die eine Beziehung meiden, werden in zwei Kategorien unterteilt: „ängstlich“ und „ablehnend“.

Beide meiden Intimität, aber aus unterschiedlichen Gründen.

Die „Ängstlichen“ suchen aktiv nach engen Beziehungen, haben aber Angst vor Intimität auf allen Ebenen.

Sie sind sehr verletzlich und neigen dazu, anhänglich und abhängig zu sein.

Die „Ablehnenden“ sind gepanzert und distanziert, vielleicht aus Abwehrgründen; ihre Vermeidung ist direkter.

Leider sind beide Typen nicht in der Lage, die Art von emotionaler Verbindung zu bekommen, die sie der Heilung näher bringen könnte.

6. Mangelndes Vertrauen

„Ich frage mich immer“, so eine Frau, „warum jemand mein Freund sein will. Ich kann mir nicht helfen, wenn ich darüber nachdenke, ob es irgendwelche versteckten Absichten gibt. Ich habe in der Therapie gelernt, dass das alles mit meiner Mutter zu tun hat.“

Diese Vertrauensschwierigkeiten entstehen aus dem Gefühl, dass Beziehungen grundsätzlich unzuverlässig sind, und wirken sich sowohl auf Freundschaften als auch auf romantische Beziehungen aus.

Diese Menschen erlebten Liebe als etwas, das mit Besessenheit, dem Wunsch nach Gegenseitigkeit und Vereinigung, emotionalen Höhen und Tiefen sowie extremer sexueller Anziehung und Eifersucht einherging.

Vertrauen und die Unfähigkeit, Grenzen zu setzen, sind also eng miteinander verbunden. 

Wenn schlechte Mütter wüssten, was sie ihren Kindern antun, würden sie so wie bisher weitermachen oder nicht?

Ich denke, dass sich einige Mütter verbessern würden, wenn sie wüssten, was die Spätfolgen der fehlenden Mutterliebe sind.

Was meinen Sie?

10 Schritte zur Heilung der fehlenden Mutterliebe und zur Überwindung von den Spätfolgen

1. Lernen Sie sich selbst kennen

Sie haben vielleicht Schwierigkeiten zu verstehen, was Sie wollen oder brauchen, und suchen oft bei anderen Menschen nach Rat, so dass es für Sie sehr verwirrend ist.

Was sind Ihre emotionalen, körperlichen, Sicherheits-, Selbstentwicklungs-, spirituellen und sozialen Bedürfnisse?

Versuchen Sie an sich zu arbeiten, so dass Sie ein unabhängiger Mensch sein können.

2. Akzeptieren Sie, dass die emotionale Abwesenheit nicht Ihre Schuld war

Ihre Mutter war emotional nicht zugänglich, nicht weil Sie als Kind etwas getan haben.

Der Grund dafür war nicht, dass Sie nicht gut genug oder nicht liebenswert waren.

Wenn Ihre Mutter emotional abwesend war und Ihnen gegenüber kritisch war, sind Sie nicht für ihr Verhalten verantwortlich.

Sie war die verantwortliche Erwachsene.

Die Spätfolgen der fehlenden Mutterliebe verdient niemand und es ist die Schuld Ihrer Mutter, wenn Sie später wegen dem Verhalten Ihrer Mutter große Probleme haben.

Sie haben als Kind und auch jetzt als Erwachsener Liebe und Fürsorge verdient, weil wir alle in der Kindheit und auch jetzt die Liebe verdienen und brauchen.

3. Entwickeln Sie die Fähigkeit zur Selbstberuhigung

Wenn unsere Bezugspersonen uns als Kinder nicht beruhigt haben und wir emotionale Abwesenheit erlebt haben, können wir diese Fähigkeit als Erwachsene erlernen.

Wir verfügen über eine körpereigene Fähigkeit zur Selbstregulierung.

Wenn Sie zum Beispiel Zeit in der Natur verbringen und sich ganz auf Ihre Erfahrungen einlassen, können Sie lernen, sich selbst zu beruhigen.

Nutzen Sie alle Ihre Sinne, um die beruhigenden Erfahrungen, die die Natur bietet, wahrzunehmen.

Hören Sie Musik, die Ihnen hilft, langsamer zu werden und sich zu entspannen.

Üben Sie tiefes Atmen und konzentrieren Sie sich dabei auf das Ausatmen.

Versuchen Sie beim Ausatmen bis 9 oder sogar 11 zählen.

Machen Sie einen achtsamen Spaziergang in der Natur und konzentrieren Sie sich auf Ihre Sinneserfahrungen.

Umgeben Sie sich mit Bildern, Gegenständen und Düften, die Ihnen helfen, sich zu entspannen.

Sehen Sie sich lustige Dinge an, die Sie zum Lachen bringen.

Achten Sie auf Ihre emotionalen Erfahrungen: Sie haben vielleicht Schwierigkeiten, Ihre Gefühle zu verstehen, aber sie sind wichtig, damit Sie verstehen, wer Sie sind und was Sie wollen.

4. Hören Sie auf Ihren Körper

Welches Gefühl erleben Sie und wie fühlt es sich in Ihrem Körper an?

Lernen Sie, Ihre Gefühle zu benennen, indem Sie langsamer werden und sich Zeit nehmen, über sie nachzudenken.

5. Seien Sie liebevoll zu sich selbst 

Sie sind vielleicht sehr kritisch mit sich selbst und geben sich selbst die Schuld für Dinge, die entweder schief gehen oder sogar für Dinge, die nichts mit Ihnen zu tun haben.

Selbstmitgefühl besteht aus 3 Teilen:

  • Wenn Sie sich selbst kritisieren, achten Sie darauf, wessen Stimme Sie hören. Wenn Sie z. B. erkennen, dass es die kritische Stimme Ihrer Mutter ist, merken Sie, wo sie sich in Ihrem Körper befindet, legen Sie Ihre Hand darauf und stellen Sie sich vor, wie Sie sich diese Kritik von sich wegreißen, sie gehört nicht zu Ihnen. Sie können sie an sie zurückgeben. Denken Sie darüber nach, wie es sich anfühlt, sie an die ursprüngliche Quelle zurückzugeben.
  • Seien Sie bewusst mit Ihren Gefühlen. Erkennen Sie sie an, aber identifizieren Sie sich nicht zu sehr mit ihnen und bleiben Sie nicht an ihnen hängen.
  • Seien Sie Ihr eigener bester Freund. Was würden Sie in einer bestimmten Situation zu einem lieben Freund sagen?
  • Erkennen Sie an, dass Leiden universell ist – Sie sind mit Ihrem Schmerz nicht allein.

Sie können Ihr eigener Held sein und die Spätfolgen der fehlenden Mutterliebe für immer loswerden. Sie müssen nur beginnen sich zu lieben und an sich zu arbeiten.

6. Sehen Sie Ihre Mutter so, wie sie ist, und nicht so, wie Sie sie gerne hätten

Die Hoffnung, dass sich Ihre Mutter eines Tages ändert und die liebevolle und gute Mutter sein könnte, die Sie sich immer gewünscht haben, zu akzeptieren und loszulassen, ist sehr schmerzhaft.

Diese Hoffnung kann Sie sehr ängstlich und deprimiert machen, da Ihr Wunsch nie in Erfüllung geht und Sie weiterhin auf eine Veränderung hoffen, aber weiterhin die emotionale Abwesenheit Ihrer Mutter erleben.

Wenn Sie akzeptieren, dass Ihre Mutter Ihnen nur so viel geben kann, wie sie kann, kann Ihre Heilung beginnen und Sie können auf dieser Ebene eine Beziehung zu ihr haben (wenn Sie eine Beziehung zu ihr haben wollen).

Sie müssen sich entscheiden, welche Art von Beziehung Sie zu ihr haben möchten (wenn überhaupt).

Überlegen Sie, welche emotionalen Auswirkungen es hat, eine Beziehung zu ihr zu haben oder sie nicht in Ihrem Leben zu haben.

7. Lassen Sie zu, dass Sie über das Fehlen einer emotional engagierten Mutter trauern

Erlauben Sie sich, den Schmerz zu fühlen.

Versuchen Sie zu verstehen, dass Sie Spätfolgen wegen der fehlenden Mutterliebe haben, so dass Sie an sich in der Zukunft arbeiten können.

Drücken Sie den Schmerz aus, indem Sie sprechen, malen, schreiben oder auf eine andere Art und Weise, die Ihnen natürlich vorkommt.

Es ist völlig in Ordnung, gemischte Gefühle gegenüber Ihrer Mutter zu haben, weil Sie ihre Aufmerksamkeit und Liebe wollen (das ist unser Überlebensinstinkt als Kinder), und gleichzeitig wütend auf sie zu sein und sich verletzt zu fühlen, weil sie nicht in der Lage war, Ihre (emotionalen) Bedürfnisse als Kind in den Vordergrund zu stellen.

Erkennen Sie alle Ihre Gefühle an, weil Sie damit schneller heilen werden.

8. Überprüfen Sie Ihre Grenzen 

Sie haben vielleicht das Gefühl, immer für andere da sein zu müssen und es fällt Ihnen schwer, anderen gegenüber Grenzen zu setzen.

Das kann dazu führen, dass Sie sich erschöpft, wütend und deprimiert fühlen.

Wenn Ihre Mutter zu Ihrem Leben gehört, ist es wichtig, dass Sie anfangen, ihr gegenüber Grenzen zu setzen.

Ich verstehe, dass sich dies anfangs sehr schwierig anfühlen kann.

Es geht darum, dass Sie Ihr Leben selbst in die Hand nehmen und die Richtung bestimmen, die Sie von nun an einschlagen wollen.

Wenn Ihre Mutter Sie kontrolliert hat, ist es jetzt an der Zeit, dass Sie Ihre Freiheit finden.

 

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