Echoismus: Das Gegenteil von Narzissmus

Echoismus ist eine Verhaltensweise, bei der Menschen nicht in der Lage sind, Komplimente anzunehmen, ihre Vorlieben in Beziehungen zu äußern oder um Hilfe zu bitten.

Es ist ein Wort, das immer häufiger in das Vokabular derjenigen fällt, die sich für Psychologie interessieren.

Und bei normalen Menschen stellt sich die Frage: „Habe ich richtig gehört? Vielleicht meinen sie Egoismus?“.

Nein, es geht um Echoismus.

Da wir mit vielen weiteren Fragen gerechnet haben, haben wir beschlossen, einen großen Artikel zu schreiben – und sie alle auf einmal zu beantworten.

Was ist Echoismus?

Einem Mythos aus dem alten Griechenland zufolge gab es einen schönen jungen Mann namens Narziss.

Eine Nymphe namens Echo verliebte sich in ihn, und ihre Stimme war so schön, dass sie die schönste Stimme in ganz Griechenland war.

Doch der hochmütige Narziss wies Echos Liebe grausam zurück, und so wandte sich die Nymphe an Aphrodite, die Göttin der Liebe, um Hilfe zu bekommen.

Echo bat Aphrodite nur um eines: ihr beim Verschwinden zu helfen.

Die Göttin tat, worum die Nymphe gebeten hatte: Von Echo blieb nur eine Stimme übrig, die die Menschen noch heute hören können.

Aphrodite rächte den Tod der armen Nymphe: Unter dem Einfluss ihrer göttlichen Kräfte verliebte sich Narziss in sein eigenes Spiegelbild.

Er verbrachte lange Stunden damit, sein Gesicht auf der glatten Oberfläche des Wassers zu betrachten, bis er schließlich vor Liebe dahinschmolz.

Dieser lyrische Exkurs gibt einen Hinweis darauf, wer die Narzissten und wer die Echoisten sind.

Erstere sind nach Narziss benannt – sie sind genau wie er, sie lieben sich selbst, haben ein übersteigertes Selbstwertgefühl und denken nicht an andere Menschen.

Letztere haben ihren Namen von Echo – wie dieses reine Mädchen haben sie Angst, jemandem zur Last zu fallen, vermeiden übermäßige Aufmerksamkeit und sind bemerkenswert herzlich.

Sowohl Narzissmus als auch Echoismus sind Charaktereigenschaften, die mehr oder weniger in jedem von uns vorhanden sind.

Der Ursprung liegt in der Kindheit

Die Menschen, die Echoisten sind, neigen dazu, bei Eltern aufzuwachsen, die von Narzissmus geprägt sind.

Das ist das Paradoxe am Leben.

Wenn zum Beispiel die Mutter viel weint und allen und allem die Schuld gibt, entwickelt das Kind das Gefühl, dass es seine Mutter verliert, wenn es etwas falsch macht.

Daher beginnt er/sie, sich wegen allem schlecht zu fühlen, was sich unweigerlich auf sein/ihr Auftreten als extremer Echoist auswirkt.

Echoisten scheinen mit einer größeren emotionalen Sensibilität geboren zu sein als die meisten anderen: Sie fühlen tief.

Wenn dieses Temperament von einem Elternteil ausgelebt wird, der jedes Bedürfnis beschämt oder bestraft, neigen Menschen dazu, ein Echo-Muster zu entwickeln.

Hier ist ein Beispiel von Echoismus:

Ein Mann hatte einen arroganten Vater, der andere gerne beleidigte und ihn als faul und dumm bezeichnete.

Dies veranlasste ihn, alles zu tun, um seinen Vater glücklich zu machen, indem er ihm jeden Wunsch erfüllte.

Als Erwachsener wiederholte er dieses Muster mit seinen Freunden und der Partnerin.

In anderen Fällen setzt das Echo-Muster auf subtilere Weise ein.

Wenn beispielsweise in einem Haushalt gelehrt wird, dass es arrogant ist, große Träume zu haben, oder dass es egoistisch ist, um ein Geschenk zu bitten, werden die Kinder lernen, dass es nicht wert ist, über etwas „Großes“ nachzudenken.

Diese Menschen können bis ins Erwachsenenalter hinein das Gefühl haben, dass ein gesundes Selbstwertgefühl beschämend ist, vor allem, wenn die Eltern in dieser Hinsicht ironisch sind.

Eigenschaften eines Echoisten

• Sie neigen dazu, sehr empathisch und sensibel zu sein und können die Bedürfnisse anderer leicht verstehen, aber ihre eigenen Bedürfnisse nicht erkennen.
• Sie können starke Scham- und Schuldgefühle empfinden, wenn sie ihre Wut ausdrücken oder ihre Meinung laut äußern.
• Sie glauben, dass ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche ein Zeichen von Egoismus und Schwäche sind, während es für andere natürlich ist, Bedürfnisse zu haben.
• Menschen mit Echoismus neigen zu Angstzuständen, geringem Selbstwertgefühl und Depressionen.
• Sie stellen die Bedürfnisse anderer immer an die erste Stelle, auch auf Kosten ihres eigenen Glücks. Sie können große Anstrengungen unternehmen, um anderen zu helfen und sie zu unterstützen.
• Aufgrund ihres geringen Selbstwertgefühls haben sie ein starkes Bedürfnis, von anderen Bestätigung und Anerkennung zu erhalten.
• Menschen mit Echoismus neigen dazu, Trost und Vertrautheit zu empfinden, wenn sie von ihren narzisstischen Partnern oder Freunden missbraucht und misshandelt werden.
• Es fällt ihnen schwer, um Hilfe zu bitten und ihre echten Gedanken, Meinungen und Gefühle auszudrücken, was zu emotionalem Stress führen kann.
• Es fällt ihnen schwer, Komplimente, Lob, Liebe, Bewunderung und Fürsorge anzunehmen.
• Sie haben Angst, als Narzissten angesehen zu werden und meiden daher das Rampenlicht. 
• Echoisten haben Schwierigkeiten, gesunde persönliche Grenzen zu ziehen und sind meist nicht in der Lage, „Nein“ zu sagen.
• Sie stellen Beziehungen höher als sich selbst und gehen gerne Kompromisse und Opfer ein, um Beziehungen aufrechtzuerhalten.
• Im Erwachsenenalter neigen sie dazu, Beziehungen und Freundschaften mit Narzissten einzugehen.
• Sie sind sehr anfällig für wiederholte Selbstkritik und das Gefühl, ignoriert oder übersehen zu werden.

Echoismus ist keine Diagnose

Nein, ganz und gar nicht.

Echoismus ist ein Charakterzug, keine Störung.

Dennoch ist es notwendig, diese Eigenschaft in sich selbst zu verändern, denn wie wir bereits gesagt haben, wirkt sich das Vorhandensein des Echoismus auf das Leben und seine Qualität aus.

Echoisten wird von Kindheit an beigebracht, dass sie ihre Erfahrungen nicht mit anderen teilen dürfen, dass sie niemanden um Hilfe bitten sollten.

Als Erwachsener ist es natürlich schwierig, diese Einstellungen zu ändern, aber nichts ist unmöglich.

Echoisten können ohne Narzissten nicht existieren

Echoisten werden von Narzissten angezogen.

Und wenn ein Narzisst anfängt, seinen Charakter in seiner ganzen Pracht zu zeigen, sagt der Echoist demütig, dass er (der Echoist) selbst schuld ist – und dass er zu viel von seinem geliebten Narzissten verlangt.

Narzissten verlangen unendliches Mitgefühl, bedingungslose Zuwendung und hundertprozentige Aufmerksamkeit.

Das entspricht genau der selbstlosen, gebenden Natur von Echoisten, die sich liebevoll um andere kümmern und sich selbst nur zu gerne zurückstellen.

Eine Symbiose, von der beide profitieren? Keineswegs – Narzissten handeln oft skrupellos und beuten Echoisten emotional aus.

Denn auch wenn Echoisten gerne geben – auch sie brauchen Empathie, Unterstützung, Zuwendung und Rücksicht.

Ein Narzisst, der nur auf sein eigenes Wohl bedacht ist, kann ihnen das niemals geben.

Wichtige Antworten auf die Fragen über Echoismus

Die Erforschung von Charaktermerkmalen wie dem Echoismus ist ein relativ neues Phänomen.

Je mehr die Menschen über sie erfahren, desto mehr entdecken sie, dass auch sie Träger dieser Eigenschaft sind.

Das bedeutet jedoch nicht, dass die Zahl der Echoisten zunimmt; es ist immer noch schwierig, von einem solchen Trend zu sprechen.

Sind Echoisten nur passive Menschen?

Es mag den Anschein haben, dass Echoisten wirklich passiv sind, weil sie jemanden brauchen, der sie kontrolliert (einen menschlichen Narzissten).

Aber das ist nicht ganz richtig: Echoisten sind mehr als nur aktiv.

Ihre Tätigkeit ist jedoch nicht auf die Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse ausgerichtet, sondern darauf, das zu finden, was andere Menschen brauchen.

Wird ein Echoist jemals wütend?

Ja, ein Echoist ist oft wütend – aber auch hier richtet er oder sie die ganze negative Energie nur auf sich selbst.

Beispielsweise kann jemand sehr wütend werden, wenn er gebeten hat, zu seinem Geburtstag nichts Besonderes zu machen, und ein Freund ihm zu Ehren eine riesige Party schmeißt.

Wer neigt dazu, ein extremer Echoist zu sein?

Echoisten werden mit einer Veranlagung zur Entwicklung dieser Charaktereigenschaft geboren.

Sie sind nämlich von Natur aus empfindlicher.

Und wenn es in dem Umfeld des Kindes jemanden gibt, der es dazu bringt, auch nur die geringsten seiner Bedürfnisse abzulehnen, besteht die Gefahr, dass dieses Kind zu einem extremen Echoisten heranwächst.

Mit „extrem“ meinen wir jemanden, der diese Charaktereigenschaft besonders stark ausgeprägt hat.

Was ist das Problem mit extremen Echoismus?

Das Problem ist, dass Echoisten sich nicht als etwas Besonderes fühlen.

Das ist inzwischen sehr wichtig: Untersuchungen zeigen, dass Menschen, die ihre Besonderheit lieben, besser mit Niederlagen fertig werden, öfter träumen und im Allgemeinen länger leben.

Extremer Echoismus kann also ein ernsthaftes Hindernis für ein langes und glückliches Leben sein.

Überwindung des Echoismus

Experten betrachten Echoismus nicht als eine psychische Erkrankung oder Persönlichkeitsstörung.

Dennoch kann Echoismus erhebliche Auswirkungen auf die geistige Gesundheit, das emotionale Wohlbefinden und die Fähigkeit haben, gesunde Beziehungen aufzubauen und zu pflegen.

Es ist auch erwähnenswert, dass das Fehlen positiver Aufmerksamkeit zu Einsamkeit, Isolation und Depression beitragen kann.

Sich nicht als etwas Besonderes oder Einzigartiges zu fühlen, kann auch:

• Das Selbstwertgefühl beeinträchtigen
• Jemanden daran hindern, Ziele zu entwickeln und zu erreichen
• Es kann zu einem Leben ohne Ziel führen

Haben Sie Angst davor, andere Menschen abzuschrecken, wenn Sie um Hilfe bitten?

Vielleicht meiden Sie die Aufmerksamkeit so sehr, dass es Ihnen schwerfällt, Ihre Meinung mitzuteilen, selbst bei der Arbeit oder in der Schule, wo von Ihnen erwartet wird, dass Sie sich äußern.

Denken Sie auch an die Eigenschaften, die andere loben.

Vielleicht kommentieren geliebte Menschen regelmäßig, wie hilfreich Sie sind oder danken Ihnen dafür, dass Sie sich immer Zeit für ihre Probleme nehmen.

Vielleicht fallen Ihnen auch einige Muster in gescheiterten Beziehungen auf.

Wenn Sie regelmäßig Aufmerksamkeit und freundliche Gesten ablehnen, fühlen sich die Menschen, denen Sie etwas bedeuten, vielleicht verwirrt oder sogar verletzt und ziehen sich schließlich zurück.

Geben Sie sich selbst die Schuld, wenn die Dinge schlecht laufen?

Wenn ja, dann kommen Ihnen einige dieser Sätze vielleicht bekannt vor:

• „Ich hätte nicht um Hilfe bitten sollen.“
• „Wenn ich jemandem sage, wie ich mich fühle, werde ich mich noch schlechter fühlen.“
• „Ich bin nur verärgert, weil ich zu sensibel bin.“
• „Wir hätten uns nicht gestritten, wenn ich mich nicht darüber beschwert hätte, wie ich mich fühle. Ich hätte nichts sagen sollen.“

Sich selbst die Schuld zu geben, ist nur ein weiterer Weg, um zu vermeiden, seine Bedürfnisse zu äußern.

Tief in Ihrem Inneren haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie nicht einmal eigene Wünsche haben sollten, geschweige denn diese äußern.

Wenn Sie nicht anders können, suchen Sie die Schuld bei sich selbst, um nicht traurig zu sein oder zu bedauern, dass Ihre Bedürfnisse weiterhin unerfüllt bleiben.

Anstatt nach Ihren Fehlern zu suchen, sollten Sie versuchen, Ihre wahren Gefühle herauszufinden, egal ob es sich dabei um Wut, Enttäuschung oder Angst handelt.

Es kann einige Zeit dauern, bis Sie sich wohl dabei fühlen, sie mit anderen zu teilen, aber das ist in Ordnung.

Sie denken vielleicht:

„Es ist meine Schuld, dass sie mich nicht mehr mögen.“

Wenn Sie wirklich meinen:

„Ich bin frustriert, weil ich möchte, dass sich meine Freunde für mich interessieren, aber ich habe Angst, dass ich zu bedürftig wirke, wenn ich über meine Probleme spreche.

Aufbau und Stärkung unterstützender Beziehungen

Wenn Sie einige Beziehungen mit Menschen hatten, die eher zum oberen Ende des Narzissmus-Spektrums gehören, hatten Sie wahrscheinlich nicht viel Raum, um Ihre Identität oder Ihre persönlichen Ansichten zu erkunden.

Wenn Sie weiterhin toxische Beziehungen zu Menschen mit narzisstischen Zügen pflegen, können Sie sich isolieren und nicht lernen, wie Sie Ihre Gedanken und Gefühle auf produktive Weise ausdrücken können.

Wenn Sie Ihre Energie in Freundschaften mit Menschen stecken, die Sie ermutigen, Ihre Gefühle und Bedürfnisse mitzuteilen und sich als einzigartiges Individuum auszudrücken, kann Ihnen das helfen, die Gewohnheit der Selbstverleugnung zu durchbrechen.

Versuchen Sie, sich kreativ auszudrücken

Vielleicht fällt es Ihnen schwer, sich plötzlich zu öffnen, nachdem Sie jahrelang Ihre Gefühle so gut wie möglich versteckt haben.

Das ist völlig verständlich.

Wenn Sie sich zunächst auf eine privatere Art und Weise ausdrücken, kann das dazu beitragen, dass Sie sich mit Ihren eigenen Bedürfnissen wohler fühlen.

Ein Tagebuch kann zum Beispiel eine gute Möglichkeit sein, mit Ihren Gefühlen in Kontakt zu treten.

Sie könnten auch versuchen, darin Reaktionen zu notieren, die Sie zu überwältigen scheinen, um sie laut auszusprechen.

So haben Sie die Möglichkeit, sie später gründlicher zu verarbeiten.

Künstlerische Ausdrucksformen wie Malen, Poesie oder Musik können Ihnen ebenfalls helfen, schwierige oder komplizierte Gefühle auszudrücken.

Sprechen Sie mit einem Therapeuten

Da Echoismus in der Regel mit langjährigen Verhaltensmustern zusammenhängt, ist es oft schwierig, ihn ohne professionelle Unterstützung zu bewältigen.

Es kann sich als schwierig erweisen, einen Therapeuten zu finden, der sich auf die Unterstützung von Menschen mit echoistischen Zügen spezialisiert hat, aber Therapeuten, die Narzissmus und andere Persönlichkeitsstörungen behandeln, haben in der Regel einige Kenntnisse über dieses Konzept.

Ein Therapeut, der sich mit Narzissten auskennt, kann auch Unterstützung bei der Heilung von narzisstischem Missbrauch bieten.

Indem Sie Ihre Erfahrungen ehrlich mitteilen, können Sie Ihrem Therapeuten dabei helfen, die für Sie hilfreichste Behandlung anzubieten.

Achten Sie darauf, alle Muster oder Gefühle zu erwähnen, die Ihnen aufgefallen sind, einschließlich:

• Selbstvorwürfe.
• Schwierigkeiten, Bedürfnisse zu äußern.
• Wut, wenn Menschen versuchen, etwas für Sie zu tun.
• Depressionen, Ängste oder Einsamkeit.
• Angst davor, sich als etwas Besonderes oder lobenswert zu präsentieren.
• Beziehungskonflikte.