Narzisstische Mutter: Immer wütend auf ihr Kind

Eine narzisstische Mutter liebt egoistisch die Erweiterung ihrer selbst, weil sie damit ihre soziale Rolle – Mutter zu werden – erfüllt hat. Für sie bedeutet ein Kind, dass sie ihren eigenen sozialen Status erreicht.

Bei der Geburt eines Kindes erwarten wir von der Mutter, dass sie sich entsprechend ihrer elterlichen Fürsorge, die sich zu diesem Zeitpunkt zu entwickeln beginnt, angemessen um das Kind kümmert. Wenn ein Kind geboren wird, wird auch ein Elternteil geboren.

Ist dies jedoch immer der Fall? Werden alle Mütter zumindest zu relativ guten Müttern?

Der Begriff Mutter ist etwas, an dem wir hängen: Wärme, Fürsorge, Aufopferung, Hingabe, bedingungslose Liebe sind nur einige der Begriffe, die mit ihr in Verbindung gebracht werden. In unserer Gesellschaft ist die Vorstellung von einer Mutter fast allgemein als gut zu bezeichnen.

So etwas wie ein Märchen.

Die Wahrheit ist, dass eine große Anzahl von Müttern gut oder zumindest ziemlich gut ist. Weißt du, wenn man bedenkt, dass eine Frau nicht nur eine Mutter ist, sondern auch ein Mensch, der manchmal fröhlich und gut gelaunt ist und manchmal müde, traurig, nervös und mit persönlichen Sorgen zu kämpfen hat, dann ist es klar, dass eine Mutter nicht jeden Tag perfekt sein kann.

Deshalb genügt es, zumindest eine einigermaßen gute Mutter zu sein. Wirf die Gewissensbisse weg, wenn du deine Kinder neulich wegen Müdigkeit angeschrien hast, wenn du nicht in der angemessensten Weise auf die Bedürfnisse jedes einzelnen Kindes eingegangen bist, weil du vielleicht bedrückt warst.

Wirf die Gewissensbisse weg, wenn du gestern nicht mit deinem Kind in den Park gegangen bist, weil du nicht die Kraft dazu hattest. Denk daran, dass du die meiste Zeit immer dem Kind gewidmet bist, also lass diese Gewissensbisse und Schuldgefühle für den Moment, in dem du wirklich schuldig bist.

Aber wann sind wir eigentlich wirklich schuldig?

Ganz klar: Es ist nicht deine Schuld, wenn du nicht zu jeder Zeit die perfekte Mutter bist. Die meisten von uns sind ziemlich gute Mütter.

Allerdings gibt es auch sehr grausame Mütter.

Mütter, für die die Bedürfnisse des Kindes etwas Störendes darstellen, etwas, das sie langweilt. Es gibt Mütter, die ihre Kinder nicht genug oder gar nicht lieben.

Es sind Mütter, bei denen das Aufwachsen die Hölle ist. Das sind Mütter, die an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden. Um das Absurde noch größer zu machen: Sie fühlen sich wegen so etwas nicht schuldig.

Ja, sie fühlen sich überhaupt nicht schuldig. Eine narzisstische Person fühlt sich nie oder nur selten schuldig. Kinder, die eine solche Last auf ihren Schultern tragen, empfinden ein großes Gefühl der Minderwertigkeit, der Nichtzuständigkeit und der Schuld.

Das Gefühl, für nichts gut genug zu sein

Wenn eine narzisstische Mutter von klein auf gegen dich spricht oder dir durch ihr Verhalten zeigt, dass du ihr zur Last fällst, dass du dumm, verrückt oder unfähig bist, bleibt dir natürlich nichts anderes übrig, als diese Tatsachen dieses Elternteils (wie sie von kleinen Kindern wahrgenommen werden) zu akzeptieren.

Erst in der Pubertät wirst du fähig, diese Wahrnehmungen über dich selbst zu hinterfragen, und meistens sind diese Kinder nicht immer in der Lage, die Frage zu beantworten: „Bin ich etwas wert oder hat meine Mutter Recht?“.

Sie bleiben auch im Erwachsenenalter in diesem Dilemma verwirrt.

Zum besseren Verständnis analysieren wir die wahre Geschichte von Charlotte, Kind einer narzisstischen Mutter

„Ich erinnere mich deutlich an meine Kindheit. Ich weiß, dass meine Mutter meistens nervös war, wenn ich sie um etwas bat. Wenn ich sie zum Beispiel bat, mir ein Spielzeug zu kaufen, antwortete sie: „Nicht einmal im Traum“.

Weißt du, ich habe sie geliebt, aber ich habe gemerkt, dass meine Bedürfnisse für sie eine Anstrengung waren. Dass ich ihre Anstrengung war, weil sie sich vor allem um sich selbst kümmern wollte. Wenn sie mit mir die Hausaufgaben machen musste, spürte ich, wie wütend sie war, weil sie mir helfen musste, lesen und schreiben zu lernen.

Wenn ich zu ihr kam und z.B. sagte, dass ich Fieber hatte, sagte sie mir, dass ich lüge. Ich mache keine Witze, aber es war schwer für sie, wenn sie sich um mich kümmern oder mich zum Arzt bringen musste.

Vor den Gästen, wenn ich etwas sagte, hat sie mir als Kind oft eins auf den Mund gegeben, weil ich sie daran hinderte, mit diesen Gästen soziale Kontakte zu knüpfen. So entwickelte ich eine Phobie davor, vor anderen zu essen, und eine Angst vor öffentlichen Auftritten.

Schließlich wurde ich mir dessen bewusst. Grundsätzlich hatte ich schon als Kind das Gefühl, dass etwas nicht stimmte, dass ich meine Bedürfnisse einschränken oder unterdrücken musste, aber ich dachte, dass das so sei und dass Mütter so seien. Ich fühlte mich schuldig, weil ich Bedürfnisse hatte und weil ich existierte.

Dann, als ich also in die Pubertät kam, kontrollierte sie mich sehr. Sie belauschte die Gespräche mit meinen Freunden vor meiner Zimmertür, auch wenn ich keine unangebrachten Gespräche führte.

Sie hasste alle meine Freunde und es war schwer für mich, Gesellschaft zu finden. Wenn ich meine Freunde zu mir nach Hause einlud, sagte sie sehr harte Worte zu ihnen, so dass sie völlig darauf verzichteten, mich zu besuchen. Außer ihren Freunden durfte niemand kommen. Sie hat mich also von den anderen isoliert und ich habe das nicht einmal gemerkt.

Sie sprach in der Nachbarschaft über mich, als wäre ich der letzte Abschaum und sie stellte sich in der Öffentlichkeit immer als perfekte Mutter dar.

Wenn ich also versuchte, mich bei einem meiner Verwandten zu beschweren, glaubten sie mir nicht, weil meine Mutter für die Außenwelt diese Fassade hatte. Die Fassade einer fürsorglichen Mutter.

Sie sagte mir regelmäßig, dass ich zu nichts tauge, dass ich hässlich, ungeschickt, schwierig und gemein sei. Als ich mit etwa siebzehn Jahren anfing, Freunde zu haben, sagte sie mir, dass ich eine Sch*ampe sei.

Sie hat mich auch beleidigt, wenn ich spät von einer Party nach Hause kam.

Wegen ihr habe ich zweimal versucht, mich umzubringen. Das erste Mal, weil sie mich tagelang ignoriert hatte und wenn ich sie um etwas bat, beleidigte sie mich ständig auf die schlimmste Art und Weise.

Tatsächlich hatte sie damals Probleme in ihrer Ehe mit meinem Vater und fühlte sich durch meine Anwesenheit, all meine Fragen, gestört, weil sie ihre eigenen Bedürfnisse und Probleme hatte, die hoch bewertet wurden, und meine Bedürfnisse mussten zum Schweigen gebracht werden.

Sie reagierte nicht einmal, als ich die Handvoll Beruhigungsmittel einnahm, um den Schmerz in mir zu töten. Der Schmerz konnte nur sterben, wenn auch ich verschwand. So fühlte ich mich.

Andererseits frage ich mich, ob ich nicht unbewusst versucht habe, ihr eine Freude zu machen. Einfach zu verschwinden, damit ich sie nicht störe.

Als ich dann die Tabletten nahm, hatte sie Angst, jemandem davon zu erzählen. Ich erinnere mich durch den Nebel, weil ich betrunken war. Jetzt verstehe ich, dass ich, wenn sie es melden würde, jemandem erzählen würde, warum ich es getan habe, und sie würde in Schwierigkeiten geraten.

Ihre Bedürfnisse und ihr Ruf waren damals wichtiger als mein Leben. Sie schloss die Tür zum Schlafzimmer und brachte mir ab und zu Wasser. Aber ich habe trotz allem überlebt.

Heute verstehe ich, dass es gut ist, dass ich überlebt habe, und dass ich es wert bin. Mein Leben ist es wert. Ich bin schließlich ein fleißiger und guter Mensch. Heute ist sie alt. Sie ist 68 Jahre alt, aber es hat sich nichts geändert.

Aber sie ist immer noch selbstsüchtig, egozentrisch, hat kein Einfühlungsvermögen und kümmert sich nur um sich selbst. Selbst mit zunehmendem Alter wird sie immer wütender, immer beleidigender und denkt nur daran, so lange wie möglich zu leben.

Niemals in meinen 41 Jahren hat sie auch nur einen Hauch von Gewissensbissen oder irgendeiner Einsicht in ihr Verhalten gezeigt. Ich verstehe, ich bin auch nicht toll, aber ich bin auch nicht der schlechteste Mensch auf der Welt“.

Narzisstische Mütter ändern sich nicht mit dem Alter, meist weil sie glauben, dass sie keine Probleme in ihrer Elternschaft haben

 

Tatsächlich werden sie mit zunehmendem Alter gegenüber ihren Kindern immer schlimmer, denn in ihrem Kopf sind die anderen schlecht und sie sind gut und kommen direkt zum Punkt. In der Psyche eines Narzissten gibt es keinen anderen Rahmen.

Aus dieser Geschichte lassen sich mehrere Verhaltensweisen auflisten, die für narzisstische Mütter typisch sind:

1. Sie erkennen die Bedürfnisse der Kinder nicht ausreichend in Bezug auf: Nähe, Fürsorge, Aufmerksamkeit, Unterstützung

Wenn sie erkennen, dass ein Kind etwas braucht, empfinden sie dies als eine Verpflichtung, die ihre Bedürfnisse bedroht.

Deshalb sind ihre eigenen Kinder oft eine Last für sie und die narzisstische Mutter ist oft nervös und wütend auf das Kind, weil sie nicht bereit ist, die Bedürfnisse der Kinder zu erfüllen.

Ihre Bedürfnisse sind ihr immer wichtiger als die Bedürfnisse anderer und sogar die Bedürfnisse eines Kindes.

2. Eine narzisstische Mutter kritisiert ihre Kinder, weil in ihren Augen niemand außer ihr selbst gut genug ist

Das gilt für alle Menschen in der Welt da draußen, auch für ihr eigenes Kind.

3. Narzisstische Mütter haben nicht genug Einfühlungsvermögen oder Mitgefühl für irgendjemanden, einschließlich ihrer Kinder

Sie kontrollieren das Verhalten ihrer Kinder, denn Kinder sind für eine narzisstische Mutter wie bestimmte Objekte, die nichts anderes als eine Erweiterung ihrer selbst sind. Eine narzisstische Mutter zum Beispiel genießt es egoistisch, eine Erweiterung ihrer selbst zu haben, weil sie damit eine soziale Rolle erfüllt hat – Mutter zu werden.

Für sie bedeutet ein Kind, dass sie ihren eigenen sozialen Status erreicht.

4. In der Außenwelt, vor ihrer Familie, ihren Verwandten und Freunden, hält die narzisstische Mutter sorgfältig die Fassade eines idealen Elternteils aufrecht.

Vor allen verbirgt sie ihr wahres Gesicht und gibt sich ein perfektes Image. In Wirklichkeit ist sie davon überzeugt, dass sie großartig ist, aber sie denkt, dass ihr Kind nicht gut genug ist.

5. Eine narzisstische Mutter akzeptiert keine Schuldgefühle und entschuldigt sich nie bei ihren Kindern für den Schmerz, den sie ihnen zugefügt hat

Sie glaubt nicht wirklich, dass sie jemanden verletzt hat. In der Vorstellung einer narzisstischen Mutter ist sie großartig und die Kinder sind nicht gut. Aus ihrer Sicht beleidigt und kritisiert sie sie also aus einem bestimmten Grund.

Wenn du ebenfalls ein erwachsenes Kind einer narzisstischen Mutter bist, solltest du wissen, dass du kein schlechtes Kind warst, sondern dass sie ein sehr schlechtes Elternteil war.