Der lustigste und brutalste Horoskop für dein Sternzeichen (den du je lesen wirst)

Aber merke dir – es ist alles nur zum Spaß.

 

Widder

Widder haben eingerammte Augenbrauen und einen arogganten Ausdruck. Sie sollten aber nicht so aroggant sein, weil sie sich immer wieder auf den Kopf hauen. Das Lied von Cat Stevens „Hard headed woman“ war wahrscheinlich ein Widder im Horoskop. Widder sagen nie eine Sache und machen die andere. Sie machen fast immer die falsche Sache und wollen nicht darüber diskutieren. Sage es aber nie einem Widder, weil er im Stande ist deinen Magen durch dein Hals rauszuziehen.

Widder lieben Fische Menschen, weil sie sich neben ihnen richtig bodenständig fühlen. Sie lachen auch gern über die witzigen Mond – Menschen, die ihren Daumen auch mit 35 lutschen. Um ein philosophisches Konzept zu erklären brauchen sie eine Kanone. Egal ob du in einem wunderschönen Schloss lebst oder einem Zelt, du wirst bis an dein Tod behaupten, dass es genau das ist, das du schon immer wolltest.

Viele Widder waren zumindest in zwei ihrer früheren Leben Parkingbetonstangen. Widder werden nicht geboren, sie springen fröhlich aus dem Bauch der Mutter. Manchmal auch mit Inliner an den Füßen. Widder bringen schon wichtige Entscheidungen als Kleinkind.

Aus Witz heiraten sie mehrmals, lassen sich aber nie scheiden. Ihre Ehepartner erleben immer fragliche Unfälle und enden tot oder mit großen Verletzungen, die am Ende auch zum Tod führen.

Der liebe Gott muss ein Widder sein. Dann würde der Wassermann die Satanrolle übernehmen müssen. Widder haben immer Leitungpositionen. Auch wenn sie Toiletten sauber machen, werden sie eine one-man Union formen. Und dann geht er auf den Parkplatz und  hat Steikpostendienst.

Alle Widder glauben Lech Walesa zu sein (der erste demokratische Präsident von Poland) alle rennen weg wenn der Widder kommt, tun sie es nicht setz er sie auf Feuer. Widder können Skorpionen nicht ausstehen, weil sie noch selbstsicherer und egoistischer als die Widder sind. Keine Sorge lieber Widder, du bist das größte Ar*loch im Horoskop. Deine Hörner kann man in jedem A*sch wiederfinden.

Stier

 

Du bist eine brütende emotionale Verkörperung. Im einen Moment bist du oben, im anderen wieder unten, im nächsten schießt du deinen Lieblings-Nachrichtensprecher ins Knie, einfach so. Du bist sehr bodenständig, ein Erd – Zeichen, was bedeutet, dass du dich wahrscheinlich seltener als andere duschst. Oder, dass du deine Nase gern ins Grass steckst.

Stiere lieben Filme mit happy-end, wo sich alle lieben und alles in Harmonie ist, streitest dich aber mit dem Kellner und ärgerst dich über Werbetafeln und Plakate. Gern spielen sie den Psychiater und analysieren das Leben ihrer Freunde, obwohl sie eigentlich keine richtige Erfahrung im realen Leben gemacht haben.

Sie murmeln und murmeln während sie philosophische Konzepte beschreiben und erklären. Die Stiere sind schräge Vögel die sauer wegen Sachen sind, die nie wirklich passiert sind. Es kann von dem Gefühl nicht gut genug zu sein und unzureichend sein, kommen, da sie der Widder besiegt hat, und den ersten Platz im Horoskop verdient hat. Genau so ist auch die Selbsteinschätzung vom Stier – immer der Zweitbeste. Nie der Beste. Aber sie sind sicherlich die Besten in dem, das sie sich als zweitbeste fühlen. Alle Stiere möchten der Gott sein. Leider ist Gott schon ein Widder.

Dich kann man schwer durchsehen und verstehen, weil du jede Fragen mit einer Gegenfrage antwortest. Die meisten Stiere lieben Auseinandersetzungen. Wenn alles in Ordnung ist, glauben sie, dass schon mit dieser Tatsache etwas nicht stimmt.

Manche von euch lieben Kneipeschlägerreien. Können sie sich nicht in der Kneipe schlagen, denken sie sich verschieden Geschichten über sich aus und erzählen sie den Freunden, bevor sie anfangen sie zu psychoanalysieren. Irgendwie fühlst du, dass du in der Stelle stehst und nicht weiß wo du im Leben bist. Hast auch wahrscheinlich Recht.

Stiere sind ungeduldig und aufdringlich sie haben es immer eilig nirgendwo hin zu kommen. Sie machen kleine Diorama von ihren Häusern und  haben Bildnisse von Menschen die sie kennen, sie schreiben Szenarios über das Leben, wie es sein würde, wenn sie Gott wären.   .

Zwillinge

 

Jeder liebt einen Zwilling, weil alle lieben Menschen mit Schizophrenie. Du glaubst gern eine Mischung von Sokrates und Michelangelo zu sein, aber in Wirklichkeit ist s mehr eine Mischung von Prince und Bea Arthur.

Du bist offen, progressiv und eine der populärsten Attraktionen im Europapark. Natürlich negierst du das bevor du diesen nächsten Satz liest. Zwillinge fahren komische Autos, oft fahren sie gegen Bäume oder Hochhäuser. Zwillinge sind aufdringlich und überheblich. Sie streiten sich mit kleinen Kindern und Mond Menschen auf Hochzeiten. Oft nehmen sie Waagen als einen Boxsack.

Ein bisexueller Zwilling ist ein laufendes Doppel – Date. Der Rest ist ein Hermaphrodit. Zwillinge zerstören die eigenen Häuser. Um philosophische Konzepte zu beschreiben brauchen sie eine weit hergeholte Analogie. fast nie nehmen sie an den Olympischen Spielen teil. Wenn doch, dann ist es Becken Disziplin oder Airhocky.

Zwillinge sind immer auf Tabletten. Diese Medizin muss nicht immer legal sein. Zwillinge auf Lateinich ist „Ich bin OK, mir geht es gut“ Sie sprechen sehr laut um sicher zu gehen dass man sie hört. Was schade ist, weil sie die meiste Zeit mit sich selbst reden. Sie diskutieren auch in der Badewanne mit sich selbst.

Der bekannteste Zwilling in der Geschichte ist Orville und Wilbur Wright. Der Zwilling ist nichts anderes als ein paranoider Wassermann.

Krebs

Du möchtest wissen, was in dem Leben aller in der ganzen Galaxie passiert. Und manchmal weiß du nicht was in deinem eigenen vorgeht. Hast du Glück, sagen es dir deine Freunde. Krebse bekleiden sich nur weil man es eben macht, und weil sich es so gehört, und dein Stil kann man als launisch beschreiben.

Du bist die Person im Horoskop die am wahrscheinlichsten ihre Klamotten zwischen den Matratzen bügelt, so dass du auf ihnen schläfst (Schlimmer sind nur Fische – die überhaupt nicht bügeln). Du könntest ein paar Unterhose den ganzen Monat lang tragen. Ihr Zuhause ist wie ihr eigenes Biodom, und sie können monatelang drinnen bleiben.

SWAT-Teams tauchen oft auf und denken fälschlicherweise, dass es sich um eine Geiselnahme handelt. Ein Krebs ist wie ein wandelndes Ladies‘ Home Journal, schnell am Zug mit Kurzkuchenrezepten und hilfreichen Tipps, wie man mit seinem Teenager spricht. Obwohl du der Retter aller sein musst, brauchst du keine soziale Interaktion.

Ob sie es nun wissen oder nicht, sie alle sind mit einem außergewöhnlichen Talent für Kreuzstich geboren. Soviel zum Kauf einer Cola für die Welt – sie würden die Welt stillen, wenn sie könnten. Dieses Merkmal ist nicht geschlechtsspezifisch.

Du wirst dich nie im Sport auszeichnen, weil du jedes Mal, wenn du atmest, fünfzehn Minuten ruhen musst. Es macht dir aber nichts aus, weil du planst, deine Karriere bequem von deinem eigenen Bett aus zu gestalten. Sie erhalten Ihre fragwürdige Gesundheit durch eine regelmäßige Ernährung mit Ho-Ho’s und Bier. Sie trinken auch viel Pepto-Bismol, um Ihre zahlreichen Geschwüre zu verwirren.

Menschen verlassen dich oft. Nicht oft, sogar die ganze Zeit. Glaubst du, dass dich jemand vera*scht, hast du wahrscheinlich Recht. Das interessanteste ist, dass es dir gefällt. Du liebst es eine Fußmatte zu sein. Krebse erfinden ihre eigenen Worte um philosophische Konzepte zu beschreiben. Deswegen überrascht nicht, dass George W. Bush ein Krebs ist.

Krebse haben nicht wirklich Einfluss auf ihre Freunde obwohl sie mit hausgemachter Suppe auftauchen, um jede kleine oder große Tragödie zu beheben. Sie üben ihre Macht jedoch dadurch aus, dass sie wissen, was jeder zu einem bestimmten Zeitpunkt denkt. Deswegen werden sie nie auf Partys eingeladen. Sie gelten als taktvoll, aber das wahre Wort dafür ist hilflos. Krebse sind diejenigen, die ihre betrunkenen Freunde nach Hause bringen. Meist sind diese Freunde Fische.

Löwe

 

Löwen suchen Aufmerksam auf jede Art und Weise, die möglich ist.  Oft küsst du als Löwe auch dein Spiegelbild. Genghis Khan war ein Löwe, und es ist es auch Barney der Dinosaurus. Die Menschen lieben Lucy noch, aber weniger, weil sie ein Löwe ist. Löwen sie diejenigen, die ein Gespräch unterbrechen um etwas zu sagen oder die jemanden mit ihrem Körper aufhalten, wenn er gehen will bevor der Löwe alles gesagt hat, was er sagen wollte.

Auf dem Geburtstag mochte jeder Löwe eine Parade. Löwen heiraten nicht, weil keiner gut genug für sie ist. Wenn sie heiraten, schließen sie den Partner im Badezimmer ab. Sie brauchen immer körperliche Zuneigung; leider können sie keine finden, weil jeder denkt, dass sie lästige Penner sind. Deswegen sind viele Löwen für Leichenbeschädigung verhaftet.

Um philosophische Konzepte zu beschreiben nutzt der Löwe sich selbst als Übermenschen. Manche von ihnen entscheiden sich sogar homosexuell zu sein, obwohl sie es nicht sind, um Shock auszulösen. So dass kein Geschlecht mit ihnen was haben will. Löwen möchten einen romantischen Abend mit sich selbst. Alles andere ist ein Schritt nach unten.

Löwen öffnen die Tür so, dass sie auf sie brüllen. Sie erwarten, dass man ihnen applaudiert wenn sie ins Zimmer laufen. Löwen im Horoskop gleichen den richtigen Löwen, was bedeutet dass sie laut sind, eine gespaltene Oberlippe haben und schleimige Nasen und unter Bäume sche*ßen. Sie knappern an Affen während sie „Entertainment Tonight „ schauen.

Der Löwe fürchtet sich vor Bescheidenheit. Jesus war ein Steinbock, der Buddha ein Widder, und so weiter. Ein radikaler Kultführer“ kommt jedoch nicht in Frage. Gern fangen sie Streite mit Widder an. Sie werden sich stampfen, sich blutig machen, egal ob sie in der Öffentlichkeit sind oder nicht. Der Löwe bevorzugt es sogar in der Öffentlichkeit zu sein.

Diese Kämpfe werden in Bars, Sportveranstaltungen, Modenschauen und auch in McDonald‘s stattfinden. Bist du ein schlauer Steinbock, verkaufst du Eintrittskarten. Machen Sie sich keine Sorgen um das Aufhängen von Postern – der Löwe kümmert sich schon darum.

Der Wassermann hängt Poster von Rockstars an die Wände. Skorpione hängen Poster von berühmten Katastrophen an ihre Wände. Steinböcke hängen Poster von großen Mathematikern an ihre Wände. Fische hängen Poster von Einhörnern an ihre Wände. Löwen hängen Poster von sich selbst an die Wände.

Jungfrau

 

Du bist eine richtige Nervensäge. Du regulierst deine Atmung und dein Schrank ist farblich abgestimmt. Keine Jungfrau in der Geschichte hat jemals einen Ruck geschlagen. Jungfrauen reinigen jeden Zentimeter von allem, was sie besitzen, zweimal täglich – mit einer Zahnbürste.

Alles hat seinen Platz, so auch die Jungfrau selbst – dein Platz ist auf dem Boden, du schrubbst mit einer Luppe in der Hand, suchst nach Keime. Eine obsessiv- kompulsive Störung ist nur ein Euphemismus für das Wort Jungfrau. Um philosophische Konzepte zu beschreiben brauchen  Jungfrauen Zeiger und aufwendige Diagramme.

Du verursachst viele Schießereien im Vorbeifahren. Wenn die Polizei dich befragt sagst du „der Mistkerl hatte ein schmutziges Auto“. Und sie lassen dich gehen, weil auch sie Jungfrauen sind. Eine Jungfrau flippt leicht aus. Sag ihnen dass sie etwas zwischen den Zähnen haben. Und schau zu wie sehr sie diese imaginäre Sache versuchen auszubürsten. Für A*schl*cher wie uns ist eine Jungfrau zum Lachen.

Für die Jungfrau ist es die Hölle mit einem nackten Wassermann im Aufzug gesperrt zu sein. In der Hölle ist dem Wassermann erlaubt, Bier mitzunehmen, das er überall auf dem Boden verschüttet. Jungfrauen müssen jedoch ihre Besen und Abzieher Gott überlassen. Jungfrauen haben auch ein richtiges Problem damit, wenn sie etwas unter dem Kühlschrank finden. Aber oft ist es nur ein depressiver Stier. Jungfrauen haben genug Hinweise von Heloise gelesen, um zu wissen, dass man den depressiven Stier mit einem Bananenweinkühler unter dem Kühlschrank hervorlocken kann.

Sie sehen die Welt nicht in Schwarz – Weiß – Schattierungen. Sie sehen sie in den Schatten von sauber und schmutzig. Von Katzenhaar wird einer Jungfrau schlecht. Jungfrauen sind cool, weil sie deine Wäsche für dich waschen. Sie werden alles nach Farbe und Stoff trennen, bis es aus vierzehn Ladungen von je drei Dingen besteht. Dann werden sie die Wäsche in der Waschmaschine nach alphabetischer Reihenfolge und nach dem Namen des Herstellers platzieren.

Jungfrauen finden sich oft beim Öffnen und Schließen der Kühlschranktür und versuchen, das Licht im Inneren zu täuschen. Der Käse hat seinen Platz, so leg ja keinen Käse dorthin, wo er nicht in den Kühlschrank einer Jungfrau gehört. Er oder sie wird Jack Torrence und schießt auf deinen A*sch. Du wirst mit einem Nagelhautschieber gestochen. Jack Torrence war wahrscheinlich eine Jungfrau in der ersten Hälfte von „The Shining“. Danach wurde er ein Löwe.

Waage

 

Du bist oh-so-elegant und geschmackvoll, dass deinen Geliebten übel von dir wird. Du bist bipolar wie die Hölle und kannst keine einzige Entscheidung treffen. Du konsultierst deinen Therapeuten oder Fernsehführer. Waagen sind modebewusst und leicht formbare Menschen. Sie sind witzig, weil sie Sachen, die sie früher hasste, auf einmal liebt, weil sie in die Mode gekommen sind.

Velours geht bei ihnen nicht ganz verloren. Sie essen viel ethnisches Essen aus Kulturen die sich nicht wirklich verstehen. Sie haben die Cappucino – Bewegnung gestartet. Wenn du die Frage Wieso stellst, werden sie etwas über Solidarität sagen. Du machst dir ständig sorgen über die Meinung anderer Menschen. Wenn du etwas aufmerksamer wärst, würden sie dich auch mehr mögen. Waagen verwenden Zitate aus David – Mamet – Spielen, um philosophische Konzepte zu beschreiben.  Dann haben sie diese Konzepte auf schöne kleine Brieftaschenkarten graviert.

Das Interesse der Waagen an aktuellen Ereignissen endet mit dem J. Crew – Katalog. Sie essen kein Fast Food und haben keine Ahnung, wohin ihr Müll geht. Sie haben andere Leute, die ihre teuren Schuhe binden. Nur zwei Waagen wurden jemals in Gebrauchtwarenläden gefunden. Alle ihre Schlaghosen waren farblich auf ihre Lamé-Rollkragen abgestimmt.

Sie sind immer nach der letzten Mode angezogen, was der Rest von uns lächerlich findet. Sie haben eine riesen Sammlung von CD – s, die sie noch nie gehört haben. Waagen spenden an Designer- Wohltätigkeitsorganisationen. Hollywood ist voll mit Waage Menschen.

Sie sind der Grund, warum Schmetterlingshaarnadeln und Fallschirmhosen ein Comeback haben. Das nächste auf der Liste sind die weiten Shorts. Du hast wahrscheinlich nie dein altes Paar rausgeworfen. Behalte auch dein Winger – T – Shirt. Holen Sie sich eine Waage so betrunken wie möglich und er oder sie wird immer noch in der Lage sein, den Unterschied zwischen Café latté und Café au lait zu erklären. Das ist merkwürdig, denn der Rest von uns weiß, dass es überhaupt keinen Unterschied dazwischen gibt.

Skorpion

 

Schon sehr früh hast du dich mit Computer beschäftigt, so dass du diese erfundene, Sche*ß Terminologie verwenden kannst und mit ihr durchkommen kannst. Die meisten Hacker sind Skorpione, ebenso wie die meisten Leute, die denken, dass sie auf einem Chatbrett Ruhm finden werden.

Du blamierst Waagen weil du deinen Kaffee direkt aus dem Beutel magst und ihn mit einem Löffel isst. Du hast sicherlich schon einmal im Leben Chock Full o’ Nuts Kaffee geschnaubt. Deinen paranoiden Beatnik – Ansatz zum Leben nimmst du auch sehr ernst. Viele Skorpione haben eine effektive Weise gefunden unter der Dusche zu rauchen. Dein größter Groll geht darum, nie von Außerirdischen entführt worden zu sein oder Opfer einer Regierungsverschwörung zu werden.

Die meisten dieser gefälschten Virenwarnungen oder Barangebote von Bill Gates sind dein Versuch, etwas aufzurütteln. Komischerweise ist Bill Gates auch ein Skorpion.  Die vollautomatischen Baracken, in denen er lebt, sollten jeden Zweifel ausräumen. Dein Plan um die Welt zu erobern, klappt nicht, weil du dich selbst auf die Spitze stellst.

Dir fällt es schwer zu akzeptieren, dass Star Treck nur eine Fiktion ist und dass du kein Borg Führer bist. Skorpione verwenden verschiedene Ausdrücke, um philosophische Konzepte zu beschreiben. Es ist kein Wunder, dass Halloween in dem Monat des Skorpions liegt. Dies ist die einzige Zeit des Jahres, in der gefälschte Spukgespenster, zuckerinduzierte Hysterie und die Verkörperung von Dr. Who, dich nicht hinter die Gitter bringen.

Skorpione haben starke Sexualtriebe, weil sie dadurch eine weitere Möglichkeit zum Rauchen haben. Skorpione haben auch viele Ratschläge zu Themen, die sie überhaupt nicht betreffen. Wenn du herausfinden willst, ob jemand ein Skorpion ist, stelle ihm eine entsprechende Frage. Fünf Minuten später wird die Antwort lauten: „Es tut mir leid, was?“ Skorpione sind oft behaart und haben das Gefühl, dass sie dadurch männlicher wirken. Dies gilt insbesondere für Skorpion Frauen. Skorpione betrügen beim Lotto spielen. Wenn es automatisiert ist, können sie es hacken.

 

Schütze

 

Schützen sind geborene Abenteurer. Sie mögen es, Spinnen mit bloßen Händen zu zerschlagen und  versuchen, mitten in der Nacht bei ausgeschaltetem Licht zur Toilette zu kommen. Sie würden eher eine lähmende Verletzung erleiden, als alles auf die einfache Weise zu tun. Schützen lieben es, ihre Freunde, Familie und völlig fremde Menschen zu unterhalten.

Dazu gehört oft auch der Transvestitismus. Fast jeder Schütze wurde mit dem falschen Geschlecht geboren. Schützen sind laut und haben keine sozialen Gnaden. Sie sind frech und versuchen andere zu beleidigen. Schützen haben normalerweise Spitznamen wie Thunderpooper oder Vomitus Maximus.

Tiere und kleine Kinder lieben Schützen. Das ist bedauerlich, weil Erwachsene sie normalerweise hassen. Schütze sind jedoch ausgezeichnete Zirkusfreaks und Vagabunden. Um philosophische Konzepte zu beschreiben verwenden Schützen  einen interpretierenden Tanz.

Knöpfe und Autoaufkleber mit unhöflichen Sprüchen sind ein Markenzeichen des Schützen. Sie bewerfen teure Restaurants mit Essen und stellen viele Fragen mitten in der Kirche. Bringe niemals einen Schützen nach Hause, um deine Eltern zu treffen. Er oder sie wird deine Mutter fesseln und deinen Vater anmachen.

Zu den berühmten Schützen gehört die Geo Metro. Der Feiertag, an dem die Sonne im Schützen steht, ist Thanksgiving. Das ist sehr passend, da man so viel isst, bis man krank ist und ohnmächtig wird, während ein Haufen Transvestiten und riesige aufblasbare Dinger durch die Straßen von New York wandern, der Stadt mit den meisten Schützen im Universum. Die Schreiner, die in den winzig kleinen Autos herumfahren, sind ein sehr Schützenähnliches Bild. Umso mehr, wenn auch eine lächerlich vollbusige Frau in das Auto gestopft ist.

Ein Schütze ist immer eine bessere Madonna als die Madonna selbst. Männer können Pailletten abziehen, und Frauen können Bau Helme abziehen. Der Schütze ist unfähig, ungeschützt zu sein.

Steinbock

Der Steinbock ist fleißig, auf ihn kann man sich verlassen und er ist langweilig wie die Hölle. Sie sind immer in Bewegung und steuern auf ihren nächsten Größenwahn zu. Sie sind oft gut in Mathe, was erklärt, warum sie solche Schmerzen im Arsch sind.

René Descartes war ein großer Mathematiker und ein schlechter Philosoph, also muss er ein Steinbock gewesen sein. Stephen Hawking ist noch mehr Steinbock, weil er all das oben genannte ist und dazu noch aufgeblasen und arrogant ist. Sicher, er hat eine Menge Hindernisse usw. überwunden, aber selbst bei perfekter Gesundheit kann man es nicht überwinden, ein Steinbock zu sein.

Die meisten Politiker sind Steinböcke, weshalb unser Land immer in der Klemme steckt. Es ist nicht verwunderlich, dass Politiker immer so viel Sicherheit um sich herum brauchen. Steinböcke sind wie eine seltsame Kreuzung zwischen einem Löwen und einer Jungfrau. Sie denken, dass sie so eine Mischung sowohl charismatisch als auch logisch macht. In Wirklichkeit bedeutet es, dass sie eng und pingelig sind und ihre Egos im Hinterhof behalten müssen.

Im Falle eines Atomkriegs würden nur Kakerlaken und Steinbock einen Weg zum Überleben finden. Der Rest von uns will einfach nicht in so einer Welt leben. Das schiefe System der Mautstraßen des Landes wurde wahrscheinlich von einem verdammten Steinbock. Schon sehr früh lernen sie, die Öffentlichkeit zu ver*rschen. Ihre Eltern kaufen ihnen zu Weihnachten Gesetzesbücher, damit sie die Schwachstellen unterstreichen können.

Steinböcke können philosophische Konzepte nicht einmal ergründen, geschweige denn beschreiben, weil sie keine Gleichungen enthalten. (Siehe Kommentare über Descartes und Hawking oben). Steinböcke besitzen viele Filofaxe und andere Werkzeuge, um das Leben zu organisieren, das sie eigentlich nicht haben. Sie lieben es, wenn man sie beim Reden auf ihren Handys sieht. Diese Telefone sind nicht wirklich eingeschaltet, weil Steinböcke keine Freunde zum Anrufen haben.

Steinböcke sind seit 1989 nicht mehr in der Mode. Sie glauben immer noch, dass Trump ein Visionär war. Die meisten Menschen, die wegen Fälschung verhaftet werden, sind Steinböcke.

Wassermann

Der Wassermann liebt Partys. Jederzeit und überall Party machen ist ihr Motto. Es ist nicht unwahrscheinlich, dass ein Wassermann eine Totenwache als einen guten Ort betrachtet, um Frauen zu treffen. Wassermänner schauen nostalgisch auf die 1960er Jahre zurück, denn das war das letzte Mal, dass sie in der Öffentlichkeit nackt sein durften und damit davonkamen.

Wassermänner lieben es, nackt zu sein. Es ist noch besser, wenn sie nackt und betrunken sind. 97,4% des Nacht Zug Weines, der in den letzten dreißig Jahren konsumiert wurde, wurde von dem Wassermann konsumiert. Fast jeder Wassermann wird behaupten, Jerry Garcias Bild in seinen Kelloggs’s Froot Loops mindestens einmal gesehen zu haben. Froot Loops sind ein Frühstück das der Wassermann sehr mag.

Reis Krispies auch, da sie sich mit dem Wassermann in einem freundlichen Gespräch unterhalten werden, während er oder sie das Frühstück isst. Graf Chocula ist jedoch tabu. Er gehört zu den Skorpionen. Wassermänner sind die einzigen Menschen im Tierkreis, die mit sich selbst Volleyball spielen können. Und das tun sie oft. Wassermann verwenden den Ausdruck „Alter, Mann…“ häufig, wenn es um philosophische Konzepte geht.

Wassermänner haben täglich außerkörperliche Erfahrungen. Wenn Sie mit einem Wassermann sprechen und er oder sie sich ausstrecken, halten Sie das Gespräch für hoffnungslos. Er oder sie spricht mit dem Kerl, der 20 cm von dir entfernt ist. Wassermänner sind lustig, weil sie Menschen kanalisieren. Außerdem, wenn du es ihnen sagst, werden sie nackt herumlaufen.

Wassermänner mögen Astronomie, weil sie an all diesen Orten schon einmal gewesen sind. Wenn du wissen willst, wie das Essen auf dem Saturn aussieht, frag einfach einen Wassermann. Wenn sie sich wirklich sehr anstrengen können sie auch auf Wasser laufen. Dies geschieht in der Regel in der Badewanne. Wassermänner können sich jedes erdenkliche Laster auf dem Planeten erlauben und denken nicht zweimal darüber nach. Deshalb verärgern sie alle anderen. Sie sind kosmisch berechtigt es zu tun. Die meisten Rockstars sind Wassermann von Sternzeichen.

Fische

Wo immer du hingehst, folgen Lachen und Komödie. Das wäre toll, wenn du versuchen würdest, lustig zu sein. Du bist tief verwirrt von der Idee von Sex. Was dich betrifft, wenn es nicht in „The Velveteen Rabbit“ passiert ist, existiert es nicht. Fischfrauen tragen lange, schwebende Kleider und ganz viel ungewöhnlichen Silberschmuck. Auf einem Ausflug und auf der Wanderung.

Die Fische behaupten, die Sterne zu lieben, aber das einzige Sternbild, das sie finden können, ist der Große Wagen. Wenn sie es nicht finden können, weinen sie. Du erinnerst dich daran, was du am 3. März 1981 getragen hast, aber vergisst deine eigene Adresse. Du hast überhaupt keinen Orientierungssinn.

Die Leute, die man auf der Schnellstraße bei 70 km/h im Rückwärtsgang findet, sind in der Regel Fische. Fische sterben am meisten, so dass sie aus dem Fenster fallen oder von einem Lastwagen überfahren werden. Es sei denn, sie leben mit einem Krebs. Mit einem Krebs wird es nicht so. Der passt auf sie auf. Die Fische sind so abgegrenzt und ständig gefährdet, dass sie die mütterlichen Instinkte einer Löwin hervorbringen können.

Lassen Sie sich jedoch nicht täuschen; viele Fische können Sie überraschen, indem sie Ihnen in den A*sch treten und den A*sch Ihrer vier imaginären Freunde. Während Löwen dazu neigen, den größten Ruhm im Bereich der Unterhaltung zu erlangen, streben die Fische danach, durch Zufall historische Größe zu erlangen.

Sie sind stolz darauf, Ihnen sagen zu können, dass Michelangelo, Galileo, George Washington und Albert Einstein, von denen keiner einen Agenten hatte, alle von Sternzeichen Fische waren. Was sie dir nicht sagen wollen, ist, dass es Ted Kennedy auch ist. Die Fische behaupten, „ehrliche Kritik“ an ihrer Arbeit zu wollen. Dann wollen sie Harakiri begehen (ein Selbstmord), wenn du sagst, dass es dir nicht gefällt.

Versuchen Sie niemals, die Logik mit einem Fisch zu verwenden; er oder sie lebt etwa einen Meter vom natürlichen Boden oder in Narnia entfernt. Ihre Debatteninstrumente sind Nicht-Equitoren, Zitate von Elizabeth Barrett Browning und natürlich Weinen. Es ist ja auch egal, mit welchen Sprachmitteln die Fische philosophische Konzepte beschreiben, weil sie sowieso nicht sicher sind, ob sie wissen, wovon sie reden.

Du weinst über tote Tiere auf der Straße, hast aber kein Problem damit, Menschen niederzumachen, die du nicht magst. Krebse sagen eine Sache und tun eine ganz andere. Skorpione sagen eine Sache und tun es nur aus Boshaftigkeit. Fische sagen viel zu viel und tun, was sie wollen.