Gewaltfreie Kommunikation in 4 Schritten

Im folgenden Beitrag erläutern wir die 4 Schritte zur gewaltfreien Kommunikation für gesunde und selbstbewusste menschliche Beziehungen.

Obwohl der Name nicht ganz zutreffend ist, da er negativ besetzt ist, ist gewaltfreie Kommunikation, auch kollaborative oder mitfühlende Kommunikation genannt, ein Instrument zur Förderung gesunder Beziehungen auf der Grundlage symmetrischer, durchsetzungsfähiger und einfühlsamer Kommunikation.

Die gewaltfreie Kommunikation wurde von Marshall Rosenberg entwickelt, der versuchte, die Probleme zu lösen, die zu aggressiver und mangelhafter Kommunikation führen.

Er stellte eine Reihe von Leitlinien auf, um die Kommunikation wesentlich durchsetzungsfähiger, sorgfältiger und kohärenter mit den persönlichen Werten zu gestalten.

Dadurch werden unnötige oder schädliche Konflikte vermieden.

Auf diese Weise können wir freier sein und eine toxische oder emotional gefärbte Kommunikation vermeiden, die es uns nicht erlaubt, einander zu verstehen, selbst wenn wir es wollten.

Gewaltfreie Kommunikation ist auch als wirksame Kommunikation bekannt.

Es ist ein Instrument zur Förderung gesunder Beziehungen auf der Grundlage einer symmetrischen, durchsetzungsfähigen und einfühlsamen Kommunikation.

Sie besteht aus 4 Schritten: Beobachten, ohne zu bewerten; Gefühle erkennen und ausdrücken; Verantwortung für unsere Gefühle übernehmen, und andere bewusst darum bitten, unser Leben zu bereichern.

Diese 4 Schritte der gewaltfreien Kommunikation ermöglichen es uns, die Kommunikation zu strukturieren und eine gesunde Sprache zu vermitteln.

Gewaltfreie Kommunikation und die Giraffensprache

Gewaltfreie Kommunikation wird auch Giraffensprache genannt, weil die Giraffe ein großes Herz hat und die Dinge aus einer höheren Perspektive sieht.

Das Gegenteil von Giraffensprache ist die Wolfssprache, die wir verwenden, wenn wir angreifen, kritisieren und um Schuldzuweisungen kämpfen.

Die Sprache der Wölfe ist aggressiv und gewalttätig.

Die Sprache der Giraffen ist menschlich und gewaltfrei.

Die gewaltfreie Kommunikation in 4 Schritten

Wir werden uns zunächst jedes der Elemente von der gewaltfreien Kommunikation genauer ansehen und schließlich sehen, wie sie im Alltag kombiniert und spontan eingesetzt werden können.

Die Basis von gewaltfreier Kommunikation besteht aus 4 Schritten:

• Alle Menschen haben Grundbedürfnisse, die sie erfüllen oder von anderen Menschen befriedigt werden möchten.
• Emotionen dienen oft als klarer Indikator dafür, ob unsere Bedürfnisse erfüllt wurden.
• Menschen und ihr Handeln zu beobachten zeigt uns, wie wir ihren Bedürfnissen gerecht werden können.
• Eine aufrichtige Bitte ist der direkteste Weg, anderen mitzuteilen, wie wir uns fühlen und was unsere Bedürfnisse sind.

Menschliche Bedürfnisse

Wenn wir von Bedürfnissen sprechen, meinen wir keine oberflächlichen Wünsche, sondern grundlegende Bedürfnisse, die universell und in allen Menschen vorhanden sind, unabhängig von individuellen Vorlieben.

Obwohl dies kein einfacher und vollständig erforschter Bereich der menschlichen Psyche ist, können wir als Ausgangspunkt die von Abraham Maslow identifizierte Hierarchie der menschlichen Bedürfnisse verwenden.

• Physiologische Bedürfnisse – Wärme, gesunde Ernährung, Wasser, Luft, Ruhe und Erholung.
• Sicherheit – Ein Gefühl der körperlichen und gesundheitlichen Sicherheit.
• Verbindung – Mit Eltern, Kind, Partner und Freunden sowie ein Gefühl von Akzeptanz und Zugehörigkeit in der größeren Gemeinschaft.
• Respekt – Ein Gefühl von persönlichen Erfolg und Leistung
• Zweck – Freiheit, Entscheidungen über das eigene Leben zu treffen und das persönliche Potenzial zu entfalten.

Emotionen

Wenn wir über Gefühle sprechen, meinen wir reine Emotionen, die wir fühlen, unabhängig von Gedanken oder Kontext der Situation.

Negative Emotionen wie Wut, Depression oder Scham sind Indikatoren dafür, dass unsere Grundbedürfnisse nicht erfüllt werden.

Wenn wir uns erlauben, mit unseren Gefühlen in Kontakt zu treten, sehen wir sehr oft, welche Bedürfnisse in uns befriedigt oder vernachlässigt werden.

Dies ist natürlich eine sehr ungünstige Situation, wenn wir den Gesprächspartner als Rivalen wahrnehmen, wenn es darum geht, den Streit zu gewinnen.

In einer solchen Situation ist das Letzte, was wir wollen, unsere Verletzlichkeit zu zeigen.

Wenn wir jedoch ehrlich über unsere Gefühle sprechen, schaffen wir einen fruchtbaren Boden für den Gesprächspartner, sich auch uns zu öffnen, da wir wissen, dass wir ihn ohne Manipulation von Herzen ansprechen.

Deshalb unterscheidet dieser Ansatz die gewaltfreie Kommunikation und ist sehr effektiv, weil wir eine empathische Beziehung zu anderen Menschen eingehen, in der wir verstehen und mitfühlen, was sie erleben.

Nur dann können wir beginnen, Meinungsverschiedenheiten gründlich und mit langfristigen positiven Ergebnissen zu lösen, anstatt uns kurzfristig mit Mikro-„Siegen“ zufrieden zu geben.

Indem wir Angst, Schuld oder Scham auf andere verlagern, können wir sofort bekommen, was wir wollen, aber wir haben die Voraussetzungen für eine zyklische Wiederholung (und Verschlimmerung) von Situationen geschaffen, die unsere Grundbedürfnisse vernachlässigen.

In Beziehungen mit Menschen kann niemand anderes als wir selbst für unsere persönlichen Gefühle verantwortlich sein, denn sie kommen von uns und wir sind ihre grundlegende Quelle.

Die Handlungen anderer können nur ein Ansporn dafür sein, wie wir über sie denken, aber die Verantwortung für unsere Gefühle liegt bei uns selbst.

Beobachtung

Wenn wir uns in einer Situation wiederfinden, die starke Gefühle in uns weckt und unsere Reaktion erfordert, ist es zunächst notwendig, sich ein klares Bild davon zu machen, was genau passiert ist.

Durch Beobachtung beschreiben wir nur trockene Tatsachen, die wir gesehen, gehört oder berührt haben, ohne jede Analyse und Schlussfolgerungen.

Es ist leicht zu sagen, aber rational zu sein, während die Emotionen kochen, ist in der Praxis nicht immer einfach.

Daher sollte den Emotionen die Möglichkeit gegeben werden, nachzulassen, indem Sie ein paar Mal tief durchatmen oder den Raum für einige Minuten verlassen müssen.

Es ist nicht schade, wenn sich der Streit zwischenzeitlich verflüchtigt.

Dies ist vielleicht die nützlichste interne Änderung, die wir vornehmen können, wenn wir mit der gewaltfreien Kommunikation beginnen, denn wir sind sozial erzogen, jede Situation zu diagnostizieren, zu bewerten, zu verurteilen oder zu interpretieren, indem wir die Handlungen von jemandem (oft unbewusst) mit unseren Erwartungen würzen.

Dies gilt nicht nur für die Kommunikation mit anderen, sondern auch für den internen Dialog, wenn wir dazu neigen, uns selber zu beschimpfen, wenn wir unseren eigenen Erwartungen nicht entsprechen.

Beachten Sie in den folgenden Beispielen einen deutlichen Unterschied zwischen subjektiver und objektiver Beobachtung.

Überlegen Sie, welcher der beiden Sätze wahrscheinlicher ist, um die Bedürfnisse beider Menschen einzubeziehen und das Problem langfristig zu lösen.

„Warum bist du so faul?“ Oder „Was hat dich daran gehindert, den Müll rauszubringen?“

„Du respektierst mich nicht.“ oder „Wir hatten eine Vereinbarung, die du nicht erfüllt hast.“

„Du arbeitest die ganze Zeit.“ oder „Du hast diese Woche über 50 Stunden gearbeitet.“

„Oliver ist aggressiv.“ oder „Oliver hat seine Schwester geschubst, als sie das Fernsehen ausgeschaltet hat.“

„Du wirst fallen!“ oder „Ich fürchte, du wirst fallen!“

„Er ist ein schlechter Spieler.“ oder „Er hat in den letzten 5 Spielen keinen Punkt geholt.“

Wenn wir das Beobachtete mit unseren Ausführungen und Schlussfolgerungen in einem Paket präsentieren, hören die Gesprächspartner Kritik und es ist kein Wunder, dass sie in einer solchen Situation Widerstand leisten, anstatt mit uns ein Verständigungsverhältnis einzugehen.

Das militärische Sprichwort „Angriff ist die beste Verteidigung“ hat sich in unser tägliches Leben eingeschmuggelt, und seine Anwendung macht unsere Gesprächspartner zu Soldaten, die unterdrückt sind, anstatt zu Menschen, die die gleichen Bedürfnisse wie wir haben.

Selbst wenn wir in unserem Angriff ein erniedrigendes Adjektiv verwenden, haben wir der Person Raum gelassen, ihr Verhalten zu ändern, oder haben wir einfach in ihr festgestellt, was uns am meisten stört?

Menschen, die als Diebe oder faul bezeichnet werden, akzeptieren diese Rolle schließlich viel intensiver, als sie es selbst ohne diese Art von äußerem Reiz tun würden.

Der Täter ist markiert, und das Problem wird gelöst, während wir vorgeben, verrückt nach dem breiteren Kontext der Situation zu sein, in dem sich der „Täter“ manifestiert und der ihn letztendlich hervorgebracht hat.

Wenn wir die Situation der Ereignisse beschreiben, ohne die Rolle des Richters und Henkers einzunehmen, lassen wir der anderen Person Raum, ehrlich über seine Gefühle und Bedürfnisse zu sein, anstatt Manöver zu planen, um unsere Angriffe zu vermeiden.

Anfrage

Sobald wir eine offene Kommunikation mit einer anderen Person aufgebaut haben, müssen wir klar sagen, was wir von ihr brauchen, um unseren Bedürfnissen gerecht zu werden.

Anfragen unterscheiden sich von Ansprüchen dadurch, dass derjenige, der die Anfrage stellt, bereit ist, die Ablehnung der Anfrage anzunehmen, ohne seinen Willen zu erzwingen.

Die Ablehnung einer Anfrage muss eine Erklärung enthalten, warum wir ihr nicht nachkommen können, sowie konstruktive Ideen, was geändert werden sollte, damit die Anfrage akzeptiert wird.

Es wird empfohlen, jede Anfrage in klarer, positiver Sprache mit spezifischen Handlungen zu formulieren, die wir von der anderen Person erwarten.

Das bedeutet, dass wir, bevor wir eine andere Person fragen, in uns selbst vollkommen klären müssen, welche Bedürfnisse wir durch die Erfüllung dieser Bitte erfüllen wollen.

• Positive Rede bedeutet, zu sagen, was wir wollen, nicht, was wir nicht wollen. Sagen Sie lieber „Ich bitte Sie, in diesem Raum leiser zu sprechen“ statt „Schreien Sie hier nicht“.
• Wir müssen uns darüber im Klaren sein, was wir wollen, und vermeiden vage Anfragen wie „Ich möchte, dass Sie mich verstehen“, aber „Ich möchte, dass Sie mir sagen, was Sie von dem Gesagten verstanden haben“.
• Die Verfahren, die wir von jemandem verlangen, müssen genau definiert werden. „Ich möchte, dass Sie meine Zeit respektieren“ sagt nicht viel aus, während „Ich möchte, dass Sie sich melden, bevor Sie kommen“ viel klarer ist.

Natürlich hört sich nicht jede Anfrage wie ein Auftrag an.

In bestimmten Situationen ist es ganz normal, einer anderen Person Raum zu lassen, um zu beurteilen, ob sie der Bitte nachkommen kann, wenn wir mit „Möchten/Könnten“ beginnen.

Achten Sie darauf, nicht in die Manipulationsfalle zu tappen, wenn hinter der Aufforderung bestimmte Belohnungen oder Strafen stehen, insbesondere in Form von Schuldzuweisungen („Du tust nie, was ich von dir verlange“).

Damit jedem klar ist, was als nächstes kommt, sollte die Person, die die Anfrage erhalten hat, wiederholen, was genau von ihr verlangt wird, und damit einverstanden sein.

Dies mag nach einem unnötigen Schritt klingen, aber Sie wären überrascht, wie sehr Konflikte auf einer Fehlinterpretation dessen basieren, was der andere gesagt hat.

Gewaltfreie Kommunikation in der Praxis

Die Anwendung dieser Methode im Alltag erfordert Zeit und Mühe, aber wie viele andere Bemühungen im Leben, die Geduld erfordern, belohnt sie diejenigen, die hartnäckig sind.

Da wir mit den Details der gewaltfreien Kommunikation bereits vertraut sind, lässt sich der Prozess der alltäglichen Kommunikation in wenigen einfachen Schritten zusammenfassen:

• Beobachten der spezifischen Handlungen einer anderen Person, die uns betreffen, ohne Verurteilung und Vergleich mit der Vergangenheit.
• Welches Gefühl erweckt es in uns, wenn wir ihre Handlungen beobachten?
• Das menschliche Grundbedürfnis bestimmen, das hinter diesem Gefühl lauert.
• Eine aufrichtige Bitte um bestimmte Handlungen, die wir von der anderen Person verlangen, damit unser Bedürfnis erfüllt wird.

Es wäre naiv, darauf zu bestehen, dass wir diese Schritte in jeder Situation wiederholen, besonders wenn wir Anfänger in der gewaltfreien Kommunikation sind.

Ich empfehle Ihnen, mit den einfachsten Situationen zu beginnen und bald die schwierigsten Situationen einzubeziehen (in denen es möglich ist, den größten Nutzen durch die Anwendung dieses Prozesses zu erzielen).

Zwischen meinem ersten Hören des Kurses „Gewaltfreie Kommunikation“ und dem Lesen des gleichnamigen Buches sind viele Jahre vergangen.

Inzwischen hat sich vieles in meinem Verhalten eingeprägt, während sich andere Dinge mit der Zeit (und Unachtsamkeit) einfach verflüchtigt haben.

Angesichts des starken Einflusses der äußeren Umgebung auf unser Verhalten ist dies ein normaler Vorgang und deshalb muss jede gelernte Lektion von Zeit zu Zeit aktualisiert werden.

Wenn Sie interessiert sind, empfehle ich Ihnen, nach Büchern zu diesem Thema zu suchen (sie sind auch digital und im Audioformat erhältlich), um ein weitaus breiteres Anwendungsspektrum dieser Ideen im täglichen Leben zu sehen.

Aber auch ohne Bücher ist es am wichtigsten, immer die Grundformel der gewaltfreien Kommunikation im Hinterkopf zu behalten:

Wenn A passiert

Fühle ich B

Weil ich C brauche

Deshalb möchte ich D

Seien Sie einfach ehrlich und geduldig.